Víctor Amat a balayé la scène de la psychologie en Espagne avec son premier livre, Punk Psychology. Contre la pensée positive et naïve. Le succès de son amendement au messages édulcorés et simplistes sur la santé mentale a été instantanée. Aujourd’hui, le thérapeute, professeur et ancien champion d’Europe de kickboxing revient avec Punk Self-Esteem: How to End Self-Esteem happy flower. Le style n’a pas changé : direct, ironique et brutal par moments, mais avec beaucoup de tendresse sous la veste en cuir cloutée.
En tant que véritable punk, Amat est un peu gêné d’être devenu une idole de masse. « Je ne veux pas avoir l’air prétentieux, mais bon sang, j’ai l’impression que beaucoup de gens ont pris le train en marche en critiquant la psychologie naïve et le mouvement Mr. Wonderful. L’équilibre a changé », dit-il. Ce qu’il détesterait, explique-t-il, c’est d’en arriver au point où « il va banaliser« la tendance à l’iconoclasme. « Et la beauté de tout cela, c’était un peu à contre-courant, à contre-courant », se souvient-il de ses jours insoumis.
Il est important de souligner que, comme vous le soutenez, la « psychologie punk » ne convient pas à tous les patients. Il s’agit d’adapter le traitement.
En effet. Beaucoup de gens l’interprètent comme si je me positionnais absolument contre ces modèles utilisés depuis des années, et ce n’est pas le cas. Ce que je veux, c’est que la personne ait un esprit critique : qu’au lieu de se blâmer quand quelque chose ne va pas, elle envisage également de blâmer la théorie.
[Waldinger, el sabio de Harvard que ha hallado la fórmula de la felicidad tras 84 años de estudio]
La culpabilité est un thème récurrent lorsqu’on parle d’estime de soi. Est-ce que nous nous reprochons de ne pas changer la partie de nous-mêmes que nous percevons comme défectueuse ?
Eh bien, cela fait partie d’une sorte de mentalité. On nous a fait croire que tout dépend de nous, et si quelque chose ne fonctionne pas, nous nous remettons en question plutôt que la société ou l’establishment. C’est une approche qui a perdu tout sens, car nous ne sommes pas responsables de tout ce qui nous arrive. C’est la grande erreur.
Le mot-clé « estime de soi » est un aimant pour attirer les lecteurs. Pourquoi sommes-nous si obsédés par ce concept ?
C’est juste que s’ils te l’ont dit : mec, tu as une faible estime de toi. Ce que vous devez faire, c’est commencer à dépenser de l’argent pour être heureux et aller mieux. C’est même suffisant pour vendre de l’après-shampooing ! « Parce que tu le vaux bien » ! Les adolescents sur les réseaux sociaux suivent des mecs sympas tatoués dans une Lamborghini qui disent : Je suis un vrai homme. Mais l’estime de soi, ce n’est pas ça, l’estime de soi, c’est justement voir un gars comme ça et lui dire : Hé, je ne veux pas être toi.
Vous évoquez des « psychologues harcelants » comme Jordan Peterson, qui remplit le centre Wizink de Madrid. Pourquoi sommes-nous attirés par ces profils ?
Eh bien, on sait déjà que Madrid est très polarisée, et ce discours complètement à droite, qui nous dit que nous devrions être comme un marine, peut attirer… Et cela malgré ses incohérences. On sait qu’il souffrait lui-même d’une terrible dépression et qu’il avait été hospitalisé pour abus de benzodiazépines. Je crois que tout le monde est à la recherche d’un discours qui nous donne des certitudes. Nous tolérons très mal l’incertitude. Et quiconque vient dans un grand pavillon nous offrant cela va le remplir.
Le psychologue Víctor Amat. Carmen Carrazquez
Vous affirmez que « la santé mentale, c’est aussi le mal-être ». L’inconfort peut-il aussi être un indicateur positif ?
Oui, je pense qu’il est très important de ne pas mythifier la santé mentale en l’absence d’inconfort. Au contraire. Si j’ai perdu un membre de ma famille, si j’ai divorcé ou si j’ai déménagé, il est normal que cela me rende anxieux et triste. C’est un indicateur de santé. Nous avons atteint le point où au moindre inconfort nous cherchons une ressource pour le résoudre. Et remarquez que je jette des pierres sur mon propre toit ! Cette phrase devenue populaire, « tout le monde devrait aller chez le psychologue »… Non, pas du tout, tout le monde n’est pas obligé d’aller chez le psychologue !
Vous soulignez les facteurs économiques et idéologiques qui se cachent derrière l’obsession de l’estime de soi, du fait d’être « la meilleure version de nous-mêmes ».
Cela vous amène à une idée malheureuse : que tout dépend de vous, que si vous atteignez « votre meilleure version », tout fonctionnera parfaitement. Au contraire, la recherche de la perfection fait beaucoup souffrir. Une bonne estime de soi, c’est savoir dire : Hé, je n’ai pas besoin d’une meilleure version, je ne suis pas un système d’exploitation.
C’est comme le mythe du « Docteur Jekyll et de M. Hyde » : essayer de nous séparer de la partie de nous-mêmes que nous n’aimons pas ne fait qu’augmenter la souffrance.
J’adore la métaphore ! C’est une dichotomie : si vous placez votre estime de soi sur la moitié d’entre vous qui pense que vous devriez être d’une certaine manière, la chose normale est que vous souffrirez, car elle est plus forte que vous et vous ne pourrez pas gagner. Ce que j’essaie de proposer est une alternative : que le Dr Jekyll et M. Hyde s’assoient à la table et essayent de collaborer, et non de s’éliminer.
Vous soulignez également que « personne n’est émotionnellement autonome ». Est-il essentiel que les autres nous valorisent pour avoir une bonne estime de soi ?
C’est le paradoxe que je propose : pour être une personne autonome, il faut avoir dépendu de manière optimale des autres, c’est-à-dire de ses soignants. Et cela devient un labyrinthe dont la sortie est difficile, car presque personne n’a reçu une éducation parfaite de ses parents. Nous allons toujours rechercher une sorte de validation chez les autres, et ce n’est pas avoir une faible estime de soi, c’est être humain.
Confondons-nous parfois une « haute estime de soi » avec le narcissisme ou des troubles de la personnalité limite ?
Exact. Il faut trouver le point avant d’être ravi de vous rencontrer, quoi qu’en pensent les autres. Il est évidemment bon que, dans certaines situations, vous ayez plus confiance en vos possibilités que d’habitude. Mais il va toujours falloir une petite contre-attaque pour pouvoir faire un bon combat.
Le psychologue Víctor Amat présente Carmen Carrázquez sur « l’estime de soi punk »
Essayer de développer des compétences que nous n’avons pas ou de corriger ce que nous percevons comme des défauts peut-il nous faire plus de mal que de bien ?
Bien sûr, et je propose même une idée fleur un peu joyeuse. Je suis aussi très contradictoire ! [Ríe]. Ce que je propose, c’est que ce qui ne vous convient pas, ce que vous considérez n’est pas bon en vous, peut être très bon pour les autres et devenir quelque chose d’intéressant. Moi qui ai été boxeur, personnage du quartier, j’ai essayé de faire avec cette agressivité quelque chose qui soit utile aux autres. C’est ce que j’appelle gérer l’estime de soi : même si je ne suis pas entièrement satisfait de moi, je peux être raisonnablement satisfait de ne pas être un connard complet. [Risas].
La santé mentale des jeunes se détériore d’année en année. Quelle est votre perception du problème ?
Répondre à des questions multifactorielles est très difficile, mais je pense qu’en ce moment les adultes aussi sont perdus, et on ne peut pas accompagner les jeunes. C’est pourquoi le discours de Jordan Peterson s’articule, il dit : Hé, ce que nous devons faire ici, c’est mettre de l’ordre. Nous recherchons la certitude d’un côté, mais ce n’est pas une réflexion critique. En fin de compte, chacun a une raison et une déraison. Je crois que l’important est d’encourager les jeunes à réfléchir de manière critique et à faire ensuite ce qu’ils veulent, tout en ayant l’information.
C’est également angoissant pour les parents : leur donner peu de soutien est mauvais, mais trop les protéger est également mauvais.
C’est ce que nous disions, que les parents sont perdus parce qu’ils ne savent pas quoi faire. Si je fixe des limites, je suis un mauvais père parce que je ne suis pas un ami pour mes enfants ; mais si je suis un ami très proche, je perds toute autorité. En tant que parent, nous devons trouver le moment où nous « dormons paisiblement » : en fin de compte, la douleur d’élever vos enfants ne vous épargnera pas. Et en tant qu’adultes, nous devons être conscients que les liens avec nos parents nous marquent pour la vie. Le but est d’en faire quelque chose d’intéressant. Notre marque personnelle !
Pour résumer : comment puis-je savoir si ce que je considère comme des problèmes d’estime de soi le sont réellement, ou s’il s’agit simplement de la nature humaine ?
Le problème apparaît lorsque j’essaie d’augmenter mon estime de soi sans succès. Les psychologues, avec de bonnes intentions, ont commencé à dire : cela vous arrive parce que vous avez un problème d’estime de soi. Que s’est-il passé? Que la personne a essayé de résoudre son estime de soi au lieu du problème qui était à l’origine de cette perception. Il y a eu un déplacement. Si vous avez un problème relationnel ou professionnel, vous devez vous en occuper. Et si vous gérez cette difficulté avec vos ressources, votre estime de soi augmentera évidemment. Je ne le définirais pas comme l’art d’être bien, mais comme l’art d’être raisonnablement bien avec soi-même.
Vous avez déclaré que la vie était un « sept sur dix ». L’amélioration de notre estime de soi peut-elle nous faire atteindre huit ans ?
Non, je crois qu’une grande estime de soi consiste à obtenir un 7 parfait. On nous a toujours comparé à perdre : à votre cousin qui a eu de meilleures notes, à celui qui a été champion de football… La même façon d’atteindre l’estime de soi est de dire : arrêtez de vous comparer, supposez qu’il y a des choses que les autres faire mieux et que les autres font mieux. Ils ne sont pas parfaits non plus. Je prône de faire un peu plus d’empathie sur les réseaux : parfois j’écris sur mes peurs ou mon mauvais caractère car je pense que les gens méritent de savoir que vous n’êtes pas seulement ce que vous voulez montrer.
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