Les tabous maternels existent-ils encore ? Dans cette série, nous discutons des dernières questions non discutées concernant la maternité. Cette semaine : et si vous n’aimez pas votre partenaire en tant que parent ?
« Il fait de son mieux pour moi, mais il n’est pas là pour nos enfants. Il emmène ma voiture au garage, apporte souvent des fleurs, s’assure que je ne manque de rien », raconte Eileen. « Je n’ai rien à lui reprocher en tant que partenaire, mais en tant que père, il me déçoit tous les jours. »
Eileen et son partenaire sont ensemble depuis huit ans et ensemble, ils ont deux enfants âgés de deux et quatre ans. « Mon mari joue rarement avec les enfants et ne leur lit jamais un livre. Il n’est pas là aux moments importants et ne fait jamais l’effort d’initier une sortie amusante en famille le week-end. »
Selon Eileen, il est souvent au téléphone et semble indifférent. « Je n’envisagerais pas de le quitter. Mais parfois je me demande si ce n’est pas mieux pour les enfants. »
De qui avez-vous besoin quand quelque chose vous dérange ?
L’histoire d’Eileen n’est pas étrangère au thérapeute relationnel et familial Joey Steur. « Beaucoup de parents viennent dans notre cabinet avec de jeunes enfants. L’une des premières choses que je fais est de savoir dans quelle relation le problème survient », explique le fondateur de Praktijk de Liefde.
« Vous avez la relation amoureuse. C’est la relation entre vous deux, basée sur le désir et l’intimité. Et vous avez la relation parentale : la relation où il s’agit de s’occuper des enfants. Il y a une différence entre ces relations. Beaucoup les couples sentent que quelque part oui, mais ne peuvent pas le mettre en mots. »
Il a dit qu’il ne se considérait pas autant comme un papa de bébé. Cela m’a profondément touché.
« Je donne souvent un conseil aux couples pour savoir de qui tu as besoin quand tu as un problème. Un parent qui s’assure que tout s’arrange et passe en mode contrôle ? Ou un partenaire qui t’écoute, te reçoit et s’occupe simplement de C’est bien d’en être conscient et de pouvoir s’exprimer mutuellement ce besoin », déclare Steur.
« En tant que parent, vous réagissez émotionnellement »
« Pendant la grossesse, mon partenaire était très impliqué et j’étais convaincu qu’il serait un père formidable », déclare Eileen. « Deux jours après la naissance de notre fils, il est retourné au travail et son attention avait disparu. »
« Le jour du premier anniversaire de notre fils, je lui ai lancé : ‘Est-ce que tu aimes vraiment être père ?!’ Il a réagi plus honnêtement que ce à quoi je m’attendais et a répondu qu’il ne se considérait pas comme un papa de bébé. Cela m’a profondément touché à l’époque.
Quand il s’agit d’enfants, les choses deviennent vite sensibles. Dans un tel cas, vous pouvez répondre en tant que parent ou en tant que partenaire.
Selon Steur, il arrive dans toute relation que certaines phases soient plus ou moins favorables. Selon elle, cela ne doit pas être un problème, tant qu’il y a de la place pour ces sentiments. « Dès qu’il s’agit d’enfants, c’est vite sensible. Il n’est pas étonnant que les paroles du partenaire d’Eileen la touchent. Mais dans un tel cas, vous pouvez répondre en tant que parent ou en tant que partenaire. »
« En tant que parent, vous réagissez émotionnellement, parce que quelqu’un touche vos enfants. Cela signifie souvent que vous perdez le dialogue avec votre partenaire. Si vous, en tant que partenaire, répondez et demandez d’où vient ce sentiment, vous créez un espace pour une conversation. »
Peur de blesser ou d’être blessé
Le partenaire d’Eileen continue de la décevoir en ce qui concerne les enfants. Elle a beaucoup de mal à partager ces sentiments douloureux avec lui. « Elle a clairement peur de lui faire du mal ou d’être blessée elle-même. Cela l’empêche d’être vulnérable », explique Steur.
« Maintenant, elle porte elle-même toutes sortes d’émotions telles que la frustration et la tristesse. Ce n’est pas seulement difficile pour elle, mais aussi pas bon pour leur relation. Mon conseil est de rester proche de vos propres sentiments lorsque vous entamez un dialogue à ce sujet. Dites ce que vous voyez, ressentez et expérimentez et ce que cela vous fait. »
« En ne blâmant pas, ne jugeant pas ou ne blâmant pas, un partenaire répondra avec indulgence et se rendra compte de son rôle de partenaire qu’il ne veut pas vous infliger ces sentiments. »