Après avoir publié Pourquoi nous croyons en la merde et Pourquoi nous achetons l’âne, le psychologue Ramón Nogueras revient dans la mêlée avec son troisième livre, Pourquoi diable fais-tu ça (Kailas, 2024). Oui, Nogueras est aussi direct que ses titres le suggèrent et revient en librairie avec un guide pour que l’on comprenne notre propre comportement. De nombreux livres sur le marché nous expliquent comment changer, mais ici nous ne trouverons pas de concepts romantiques comme la volonté ou les vertus stoïques pour y parvenir.
Dans ses pages, il n’y a que des études scientifiques et des méthodes éprouvées pour que nous puissions introduire de nouveaux comportements dans notre vie quotidienne, mais aussi dans celle des personnes qui nous entourent. « Dans ce livre, vous trouverez sûrement des choses que vous avez faites sans savoir pourquoi », explique le psychologue. « Mais en plus, vous trouverez aussi une vision que je considère comme très positive. Au lieu de penser ‘c’est comme ça que je suis, je ne peux plus changer’, vous pouvez comprendre que le comportement est quelque chose que vous pouvez changer. »
Lorsque nous achetons un livre de psychologie, nous le faisons souvent pour changer notre comportement. Qu’est-ce que le vôtre a de plus que les autres ?
La première chose est que je veux que nous comprenions pourquoi nous nous comportons comme nous le faisons. La plupart, sinon la totalité, des livres d’auto-assistance sont basés sur des idées erronées sur le comportement. Ils vous parlent de concepts tels que la volonté, votre personnalité ou vos traumatismes, et bien souvent, la raison de votre comportement n’est pas là. J’explique d’où vient le comportement humain et quelques bases pour le modifier, mais avec une connaissance de la psychologie réelle et non populaire.
Existe-t-il une volonté ou des vertus que les stoïciens vantent pour atteindre leurs objectifs ?
Pas vraiment (rires). Quand nous disons que quelqu’un a beaucoup de volonté, nous sommes imprécis. Peut-être que vous n’en avez pas pour aller à la salle de sport, mais vous en avez pour jouer à un jeu vidéo pendant de nombreuses heures. La volonté a été tentée à plusieurs reprises en psychologie, sans succès. Ce n’est rien de plus que quelqu’un qui a la capacité de retarder la récompense de son comportement. Et ce n’est pas une qualité interne, mais quelque chose qui s’apprend.
Au final, ce thème du changement de comportement avec des renforcements et des punitions n’est pas sans rappeler la façon dont un animal apprend : a-t-il beaucoup de points communs ?
C’est pareil. La différence est que les humains ont un comportement verbal, ce que nous appelons penser. Mais le mécanisme par lequel le chien de Pavlov a salivé lorsqu’il a entendu le son qui a précédé son repas est le même par lequel une chanson peut vous rappeler votre partenaire. Les humains apprennent le langage à travers la relation entre les sons et les objets, puis ils le renforcent lorsque vous le faites bien. Petit à petit, on vous apprend à penser en silence. Cela se produit de la même manière que vous apprenez à un chat à secouer sa patte. Mais bien sûr, une personne n’aime pas qu’on lui dise qu’elle est comme son chien.
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Mais, comme vous l’avez dit, les humains peuvent penser à une récompense qui viendra plus tard, n’est-ce pas ?
Voilà. Il s’agit d’un comportement guidé par des règles verbales, qui nous sépare des animaux. Vous allez travailler tous les jours, mais vous ne recevez la récompense que tous les 30 jours. Vous avez appris par observation que si vous venez travailler tous ces jours, à la fin vous recevez un renfort, le salaire.
La langue a beaucoup à voir avec nos problèmes psychologiques. Cela nous met en contact avec le passé et même avec ce qui ne s’est pas encore produit. Nous pouvons aussi avoir une phobie de parler en public parce que nous générons une pensée dans laquelle cela va mal tourner, nous subissons une punition qui n’est pas encore arrivée. Vous réagissez à quelque chose qui ne s’est pas produit, mais ce langage crée et vous formez une phobie.
Il y a la différence. L’animal est davantage dans le présent et réagit aux stimuli présents. C’est pourquoi un renforcement doit leur être apporté dans les 30 secondes suivant le comportement.
Chaque week-end, nous nous saoulons, nous nous sentons malades et pensons « Je ne boirai plus jamais », pourquoi recommençons-nous le week-end suivant ?
J’adore cette question ! Dans cette situation, ce qui se passe, c’est qu’un processus complexe se produit, impliquant de nombreux renforcements et punitions. Lorsque vous commencez à boire, vous ressentez un renforçateur, qui est fondamentalement social. Au début, presque personne n’aime le goût de l’alcool, mais on en prend le goût. Les gens le renforcent, quand on boit on est dans un contexte positif : entre amis, on rigole. Et en plus, on ne sait jamais si on va se saouler ce soir-là, ou si ça va te faire du mal. C’est un problème pour votre futur moi.
La gueule de bois est une punition pour avoir bu, mais elle survient longtemps après que vous ayez commencé à boire – et, en réalité, cela a beaucoup plus à voir avec la façon dont vous finissez de boire (rires) –. Bref, on dit qu’on ne va plus boire, mais quand nos amis nous appellent pour sortir, toutes ces conditions se réactivent. Nous avons appris à dire oui aux sorties car la plupart du temps nous passons un bon moment. Sinon, nous ne sortirions pas. Parfois, nous passons un bon moment, d’autres fois, quelque chose de négatif se produit, mais on ne le sait pas à l’avance. Comme cela arrive avec les machines à sous.
Allez, on se renforce tout le temps, faut-il en être plus conscient ?
Exactement. Quand apparaît le comportement libre ? Quand vous savez ce qui contrôle notre comportement et reconnaissez les influences. Il y a ceux qui disent qu’il ne faut pas éduquer avec des récompenses et des punitions, mais il est impossible de ne pas le faire ! Lorsque vous dites à un enfant « bon travail », vous lui donnez une récompense ; Lorsque vous lui dites « ce n’est pas bien, vous devez le répéter », vous lui infligerez une punition. Nous avons tendance à penser que la punition n’est que des paroles blessantes ou une douleur physique.
En parlant d’enfants. De nos jours, il y a beaucoup de critiques concernant le fait de donner un écran à un enfant lorsqu’il nous donne la canette, est-ce que cela lui fait seulement apprendre à donner la canette pour avoir le téléphone portable ?
Oui, mais pas seulement. En effet, cela rendra difficile la réception du portable, mais en plus, de nombreux parents se plaignent alors que l’enfant ne sort pas ou que l’écran provoque un retard de langage. Non, ce qui se passe, c’est que pour que l’enfant développe le langage, il doit le pratiquer. Si l’enfant est avec la tablette, il ira plus lentement, mais pas à cause de l’écran lui-même, mais parce qu’il y a une activité qui interfère, mais cela pourrait en être une autre.
Ma mère m’a dit que je ne pouvais pas apprendre à faire le ménage avec des récompenses, mais que je devais « sortir de mon âme ». J’avais peur qu’il n’apprenne pas la valeur en soi de les faire…
Il y a une partie très importante quand on développe une formation pour qu’un enfant apprenne, par exemple, à ranger la pièce : l’estompage du renforcement. Lorsque le comportement est déjà une habitude, vous arrêtez de donner la récompense, c’est-à-dire lorsque vous dites que l’enfant « vient déjà de l’âme ». Vous pouvez lui donner des jetons qui s’échangent contre des renforts lorsqu’il nettoie sa chambre et en même temps lui dire qu’il vaut mieux que la chambre soit bien rangée, qu’il est plus facile de retrouver les jouets… L’enfant lui-même n’en aura pas besoin. renfort aussi souvent pour accomplir ces tâches. Au fond, pourquoi aimons-nous certaines activités plus que d’autres ? Parce que vous êtes entré en contact avec eux et que vous avez établi des associations positives et que grâce à la pratique, le comportement a été renforcé.
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Vous participez pour le prix, vous restez pour la valeur qu’il a.
Eh bien, vous l’appréciez parce qu’il y a de nouvelles récompenses : le sentiment d’autonomie, d’être plus âgé… Ceci est donné par l’environnement lui-même, mais vous mettez l’enfant en contact avec les récompenses que vous lui donnez volontairement.
Quelques conseils pour les parents qui cèdent face à une formidable crise de colère.
Qu’ils soient persévérants. Si vous établissez une règle, l’enfant testera dans quelle mesure elle est suivie et si parfois vous la faites et d’autres fois non, il apprend à insister pour avoir son renforçateur. Au début du développement de programmes de modification du comportement, la cohérence est essentielle.
C’est beaucoup de travail…
Oui, l’une des lignes directrices que je donne est d’être très précis quant au comportement que vous souhaitez encourager. Il ne suffit pas de dire « je veux qu’il se comporte bien », il faut renforcer des comportements comme « je veux qu’il récupère ses vêtements ».
Mais nous pouvons aussi façonner le comportement de nos aînés : pouvons-nous le faire, par exemple, à notre beau-frère ?
Indubitablement. Nous pouvons évaluer notre réaction en fonction des messages et renforcer le beau-frère lorsqu’il apporte une contribution pertinente. Le mieux est de compenser le comportement que vous souhaitez répéter et d’arrêter de répondre ou d’ignorer les désaccords, de manière à éteindre le comportement.
Mais est-il considéré comme éthique de façonner le comportement d’un adulte ?
Cela va arriver, que cela vous plaise ou non. Si vous ne contrôlez pas les comportements des personnes autour de vous que vous renforcez ou ne renforcez pas, ces comportements seront renforcés par l’environnement. Comprendre cela peut également nous protéger des personnes qui tentent de manipuler notre comportement à des fins égoïstes. Il est vrai qu’il y a ceux qui peuvent utiliser ces techniques de manière contraire à l’éthique, le problème est de détecter pourquoi nous faisons les choses et de savoir si nous faisons les choses parce que nous le voulons ou non.
Ceux qui connaissent bien le comportement sont des entreprises qui peuvent utiliser ces connaissances pour nous vendre des choses dont nous n’avons pas besoin…
Oui, par exemple, les sociétés de paris et de jeux. Il est ridicule qu’ils recommandent le « jeu responsable » alors que le jeu, justement, utilise ces processus d’apprentissage, comme le renforcement intermittent, pour rendre extrêmement difficile son utilisation responsable. Ils vous disent que vous avez le choix, mais ils recherchent vos encouragements. Les fondateurs de grandes entreprises technologiques, comme Instagram, se sont formés pour savoir comment inciter les gens à passer plus de temps à utiliser leurs applications.
Dans le livre, vous dites qu’en réalité, nous ne sommes pas aussi accros aux téléphones portables qu’on le prétend.
Parler de dépendance au téléphone portable n’a aucun sens. Ce qui se passe, c’est que le rapport coût-efficacité du téléphone mobile est très faible, inférieur à celui, par exemple, de la lecture d’un livre. De plus, les téléphones portables utilisent le renforcement social : les « likes » ou les commentaires positifs sont des renforcements extrêmement puissants, nous y sommes très sensibles. Mais il y a des travaux qui disent que l’effet des écrans n’est pas aussi horrible qu’on le prétend. Que les réseaux utilisent des processus pour qu’on y consacre plus de temps ? Complètement vrai. Qu’est-ce qui crée forcément une dépendance ? Non, cela peut être contrôlé.
Est-ce ce renforcement intermittent que nous fait la personne toxique de Tinder lorsqu’elle ne répond pas ?
Quand parfois il vous répond et d’autres fois non, les gens disent « oh, renforcement intermittent », « manipulation ». Pensez que toutes les relations sont intermittentes et aléatoires. Répondre au hasard peut générer une plus grande attention de la part de la personne, mais il faut donner davantage de facteurs pour parler de manipulation. Tout réduire à un renforcement intermittent est simpliste.
Le renforcement intermittent se produit lorsque des renforcements sont administrés à une personne sans qu’elle ne l’anticipe, mais il n’est pas possible de savoir de quoi il s’agira. Un exemple classique est la machine à sous : vous savez que si vous jouez beaucoup, la combinaison gagnante arrivera, mais vous ne savez pas combien de fois vous devrez jouer. Lorsqu’une personne vous répond parfois très rapidement et d’autres fois vous laisse dans le doute, cela génère plus d’attention, mais pas d’addiction.
La vraie manipulation est banalisée…
Exact. Souvent, dans les relations, différents processus se produisent en même temps : certains comportements sont renforcés, d’autres s’éteignent ou se façonnent. Je ne sais pas si quand je rentrerai à la maison, ma femme ou mes filles me répondront bien ou mal, c’est intermittent et ce n’est pas de la manipulation.
En suivant ce raisonnement, vaut-il mieux aider les citoyens qui font bien les choses que de punir ceux qui font mal avec les impôts ?
Le contrôle via les récompenses est meilleur, en général. La réduction des impôts est une récompense, mais cela ne suffit pas. Les campagnes menées par certains gouvernements qui montrent comment sont dépensés les impôts que nous payons sont utiles pour que les gens se conforment à leurs obligations fiscales. Mais il est possible de faire davantage, par exemple en modifiant la manière dont les recettes fiscales sont présentées pour faciliter la déclaration et en donnant aux déclarants un renforcement supérieur à l’argent qu’ils économisent en ne déclarant pas.