Des messages texte montrant l’acteur Jonah Hill demandant à son ex-petite amie Sarah Brady de considérer une liste de points de « limites » relationnelles ont déclenché une conversation importante.
Deux interprétations différentes de ces textes dominent la discussion.
Certains ont compris les points de Hill comme un ensemble raisonnable d’attentes ou de «préférences» relationnelles pour un partenaire. D’autres voient la liste des briseurs de relations de Hill comme un comportement de contrôle.
Alors, qu’est-ce qu’une relation « limite » et comment avez-vous cette conversation avec votre partenaire ?
Quelles sont les limites des relations ?
Les limites sont personnelles et influencées par les valeurs. Ils peuvent être émotionnels, physiques, sexuels, spirituels et culturels.
Le but de créer, de comprendre et de respecter les limites est de s’assurer que sa santé mentale et son bien-être sont protégés. Bien utilisés, ils peuvent maintenir des relations saines et sûres.
Fixer des limites peut également renforcer les valeurs et les priorités importantes pour vous.
Certaines « limites » contrôlent et vont trop loin
Cela dit, les limites des relations peuvent devenir dangereuses pour les personnes impliquées. Certains franchissent la ligne du contrôle coercitif.
Par exemple, on pourrait être en mesure de se justifier qu’ils ont besoin de savoir où se trouve leur partenaire à tout moment, de surveiller leurs communications et de garder un œil sur les amitiés de leur partenaire parce qu’ils veulent juste garder leur partenaire en sécurité.
Mais ce ne sont pas des frontières; c’est un contrôle coercitif.
Si votre partenaire les décrit comme ses limites relationnelles, vous devriez vous sentir à l’aise de dire que vous n’êtes pas d’accord avec cela. Vous devriez également vous sentir à l’aise pour expliquer les limites que vous devez vous fixer, vous et votre relation, pour vous sentir en sécurité.
En fait, recherche a constaté que même les auteurs de cyberharcèlement peuvent avoir du mal à reconnaître à quel point leur comportement peut être perçu comme intrusif par leur partenaire. Ils peuvent également avoir du mal à comprendre comment cela a contribué à leur rupture.
Mes recherches sur la façon dont les gens peuvent saboter leurs propres relations ont révélé une manque de compétences relationnelles est souvent un facteur clé dans les problèmes relationnels.
Le même recherche a souligné comment les personnes qui craignent que leur relation soit à risque peuvent finir par se livrer à des comportements de contrôle tels que la surveillance du partenaire, le suivi de la façon dont un partenaire dépense son argent et la manipulation émotionnelle.
En d’autres termes, les gens peuvent parfois adopter des comportements malsains avec l’intention de garder leur partenaire, mais finissent par le repousser.
Comprendre les attentes du partenaire et de la relation
Nous pourrions avoir une vision en tête d’un « partenaire idéal. » Mais il est hautement improbable qu’une seule personne puisse jamais répondre à des normes aussi élevées.
Les normes rigides des partenaires et des relations, tout comme les limites déraisonnables, peuvent causer de la détresse, du désespoir et du ressentiment.
Des relations amoureuses saines nécessitent donc une communication et une négociation claires. Parfois, cela implique d’être flexible et ouvert à entendre ce que l’autre personne a à dire sur les limites que vous proposez.
Les limites relationnelles sont une compétence de vie qui nécessite un apprentissage, une pratique et une amélioration constants.
Avoir une conversation sur les limites des relations saines
Certains croient à tort que le fait d’avoir des limites relationnelles est déraisonnable ou constitue une forme d’abus. Ce n’est pas le cas.
Dans mon recherche sur le sabotage des relations, de nombreuses personnes ont expliqué que la capacité de communiquer clairement et de définir des attentes relationnelles les avait aidées à maintenir leurs relations à long terme et à dissiper irréaliste normes.
La communication des attentes peut également aider les gens à faire face aux peurs relationnelles courantes, telles que se blesser, être rejeté et se sentir irrespectueux.
Mais pour qu’une conversation importante sur les limites ait lieu, vous avez d’abord besoin de l’environnement pour une discussion ouverte, honnête et confiante.
Les partenaires doivent sentir qu’ils peuvent parler librement et sans crainte de ce avec quoi ils sont à l’aise dans une relation. Et être capable de discuter de ce qu’ils pensent d’une limite que leur partenaire a proposée.
Clarifier et discuter
Si vous avez la conversation sur les limites avec votre partenaire, clarifiez ce que vous entendez par votre demande de limite et comment cela pourrait fonctionner dans la pratique. Des exemples peuvent aider. Comprendre les nuances peut aider votre partenaire à décider si votre demande de limites est raisonnable ou déraisonnable pour lui.
Deuxièmement, négociez quelles limites sont dures et lesquelles sont douces. Cela impliquera de la flexibilité et des soins, de sorte que vous ne compromettez pas votre liberté, votre santé mentale et votre bien-être, ni ceux de votre partenaire. Une frontière dure n’est pas négociable et peut déterminer le sort de la relation. Une frontière douce peut être modifiée, tant que toutes les parties sont d’accord.
Ce qui constitue une limite saine est différent pour chaque individu et chaque relation.
Quoi qu’il en soit, il est préférable d’avoir une conversation en personne, et non par SMS (qui peut facilement être sorti de son contexte et mal compris). Si vous devez vraiment avoir la discussion sur le texte, soyez précis et clarifiez.
Avant de fixer des limites, cherchez à savoir ce que vous voulez pour vous et votre relation et communiquez ouvertement et honnêtement avec votre partenaire. Si vous avez peur de la façon dont ils réagiront à la discussion, c’est un problème.
Une approche ouverte et honnête peut favoriser une collaboration productive qui peut renforcer l’engagement relationnel.
Cet article est republié de La conversation sous licence Creative Commons. Lis le article original.