Mais, voyons, pouvons-nous découvrir ce que le Satisfyer vous a fait ? Si un monument devait être rendu à celui qui l’a inventé, comme pour Amancio Ortega! Que se passe t-il ici. Un cacharrín qui ne donne que de la joie, qui n’a fait de mal à personne. Il faut être tordu, vraiment. Un petit appareil venu au monde pour notre joie et notre délice, dont le seul défaut (pour en mettre un) est le bruit. Oh vraiment? Allons-nous aussi chercher ici les trois pattes du chat ? [No tendrán gato, ¿no? Que no me entere yo].
Le Satisfyer et d’autres coupables de la décadence de l’Occident.
Ils ont déjà envie de se plaindre, une chose que même la boîte dans laquelle il est livré est bonne. À tel point que l’on aimerait le garder et l’utiliser pour ce pour quoi il a été inventé (insérer le Satisfyer), mais vous ne pouvez pas parce que les gars du marketing ont créé le design et que quelqu’un le laisse au milieu. Ouais, mec, celui pour qui tu craques. Si bien que votre cousine arrive un jour et il s’avère qu’elle appartient au commandement « soit on s’amuse tous soit on jette le Satisfyer à la rivière ». Non non. Avant de jeter la boîte, même si ça fait mal. On le gardera, que sais-je !, dans une chaussette, dans une chaussure, dans la malle du trousseau. Ce sera par virages.
Je comprends qu’on se mette la main à la tête pour des conneries, surtout parce que c’est une tradition profondément enracinée et on sait déjà que tout ce qui est traditionnel est bon et ce qui ne l’est pas… ce sera ce qu’ils nous diront, que vous êtes déjà me faire flipper. Et moins mal.
Je remercie quotidiennement que ces phares de l’Occident nous entourent qui ne se soucient que de notre bien-être. Je dors mieux en sachant qu’il y a des gens qui vivent d’un œil ouvert, attendant le libertinage qui maintient toute cette génération (et celles à venir, qui sont bien pires, attention) dans un état de non-droit permanent. J’apprécie vraiment car la plupart du temps je vais te frapper avec le Satisfyer, comme c’est naturel pour une femme de ma condition, et parfois j’ai du mal à tomber pour le nombre de maux qui nous attendent. L’un est frais et décontracté, que pouvez-vous faire.
Écoutez, moi aussi j’en ai marre de lire des gens indignés tous les jours, c’est épuisant, et je suis particulièrement excitée par les dessins animés crus qui ne servent qu’à laisser libre cours à leurs auteurs. Car il se peut que personne ne croie vraiment que le Satisfyer, le Lexatin et la nourriture pour chat, du chat !, sont les symboles de la décadence qui nous entoure.
Une fois que vous entrez dans le monde du satisfer, il n’y a pas de retour en arrière.
— Giovanna Garduño (@Giovatonica) 1 mai 2023
Mais nous y voilà, avec des gens très intelligents qui tapent dans leurs oreilles trois ans plus tard. Voyons, il semble incroyable que vous deviez le dire à voix haute : personne de sensé ne préfère un Satisfyer à dormir à côté de quelqu’un qui l’étreint, l’aime, etc. Pouvez-vous faire un tel bruit avec le Satisfyer ? Vous pouvez, mais vous ne devriez pas.
Il n’y a pas de raison que lorsqu’on s’apprête à oublier (égoïstement, je ne le nie pas) sa responsabilité dans l’effondrement de tout ce qui nous entoure de bien, on se heurte ainsi, traîtreusement, à l’énième article sur le sujet. je veux dire toi Huguesne me mettez pas de profil.
J’avoue que je n’ai pas compris grand-chose à votre dernière chronique, mais il y a deux choses qui m’ont un peu inquiété. La première est importante car elle nuit à votre crédibilité, et c’est que vous n’avez même pas vu un Satisfyer à l’improviste, ne nous y trompons pas. Comprenez-moi : quelle fille d’âge méritant (ou déjà méritant) voudrait un Satisfyer avec vous à ses côtés ? Non pas que ce soit sostres!
Et la seconde et fondamentale. Est-ce que l’heureux petit appareil ne peut plus être évoqué sans écrire le nom d’un certain chroniqueur derrière ? Aie pitié, il me reste cinq minutes pour que, de mon mieux, cette fille m’apparaît à la place de Thor avec tous ses accessoires. Et on est fluide, mais pas tant que ça.
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