Dans la lignée de la série spectaculaire I Could Destroy You, dans laquelle la réalisatrice, scénariste et actrice Michaela Coel racontait les abus sexuels qu’elle a subis et réfléchissait sur le consentement, dans How to have sex, la réalisatrice britannique Molly Manning Walker s’appuie sur son expérience personnelle pour nous fait réfléchir. Plus précisément dans Si nous apprenons à nos jeunes à avoir du bon sexe Et la virginité féminine elle-même reste un sujet délicat. Spoiler : c’est le cas.
Le film, qui a remporté le prix Un Certain Regard à Cannes, sort en salles le 15 mars. Le cinéaste y raconte le voyage de trois adolescents sur une île espagnole pour se rendre un hommage festif. L’un des trois est vierge et, comme s’il s’agissait d’un fardeau dont il faut se libérer, elle est déterminée à cesser de l’être. Ses amis la soutiennent et l’encouragent à le faire.
Dans un décor festif, la jeune Tara a sa première relation sexuelle, mais cela ne correspond pas à l’image romancée ou ludique qu’on nous vend habituellement dans les films pour adolescents. Avec un ton hyper réaliste, Molly Manning Walker sort la hache. Elle fait cela pour refléter une vérité qu’elle connaît de première main. Parlez de fêtes où alcool, sexe commercialisé et drogues ce sont eux les protagonistes.
[María Bestar, actriz y directora de cine: « Este corto surge para dar voz a las mujeres víctimas de la violencia vicaria »]
Une des séquences de « Comment faire l’amour ». Courtoisie
Mais ce n’est pas là que la cinéaste pose son regard critique, mais plutôt sur le manque de respect, d’affection ou regarder l’autre personne – comment elle va, comment elle se sent – lors d’éventuelles relations sexuelles. Également dans la fraternité des hommes qui, bien qu’ils soient témoins d’abus, gardent le silence par amitié. Avec tout cela, il réalise un film qui engage dès les premières minutes, avec ses lumières et ses nombreuses obscurités.
Ce n’est pas la première fois que l’auteur se penche sur la question des abus sexuels. Dans son court métrage, Bien merci, toi ? a déjà montré comment les autorités traumatisent à nouveau les victimes. Il l’a fait parce que Elle a elle-même subi une agression sexuelle à l’âge de 16 ans.. Son film a servi, en partie, de thérapie pour exorciser sa douleur. Maintenant, il revient dans la mêlée avec une question claire : savons-nous vraiment comment avoir du bon sexe et éduquons-nous les jeunes pour qu’ils apprennent à en avoir, au-delà du porno ?
Comment avoir des relations sexuelles vous brise le cœur et, d’une certaine manière, vous vous voyez reflété. Qu’est-ce qui vous a poussé à faire ce film. Qu’est-ce qui vous a donné l’idée ?
J’ai passé beaucoup de vacances quand j’avais 16 ans et j’ai vu la scène de la pipe à Magaluf [Mallorca]. Cela m’a donné l’idée de réfléchir à l’expérience que j’ai vécue avec un groupe de camarades de classe de l’école. Quand je leur ai parlé de la pipe, j’ai réalisé que nous faisions tous semblant de passer un bon moment, mais en réalité nous nous sentions très mal à l’aise. Il me semblait que nous nous étions forcés à nous amuser. Cela a donné naissance à l’idée de réaliser le film.
La protagoniste est Tara, une fille dont nous savons depuis le début qu’elle est la seule vierge de son groupe d’amis. Que signifie la virginité pour les femmes, encore aujourd’hui ?
Je pense que culturellement, nous essayons toujours de nous débarrasser de la virginité. C’est un phénomène très étrange que nous avons créé et qui sert surtout à faire pression sur les jeunes adolescentes. La vérité est que je ne sais pas pourquoi cela existe.
Je parlais récemment à des adolescents qui me disaient que le fait qu’il y ait même un âge pour le perdre les faisait se sentir obligés d’avoir des relations sexuelles à un moment précis. Mais si vous réalisez, cela signifie simplement se débarrasser de quelque chose, vous savez ? Personne ne parle d’avoir du bon sexe, mais de s’en débarrasser.
Il y a des hommes de la manosphère, ce réseau de sites Web, de blogs et de forums en ligne qui promeuvent la masculinité ancienne et la misogynie, qui exposent sur les réseaux sociaux que les femmes perdent de la valeur à mesure qu’elles ont des relations sexuelles avec les hommes. Comment une telle réflexion peut-elle exister au 21ème siècle et qu’est-ce que cela signifie ?
Je pense que c’est quelque chose de similaire à ce qui se passe avec la virginité. Et il me semble que c’est justement là le problème. C’est toujours une question de chiffres. Avec combien d’hommes ou de femmes vous avez couché, mais pas dans quelle mesure votre interaction avec eux a été bonne. Quand je pense que nous devrions commencer à parler de la qualité du sexe ou non.
Nous devons apprendre à avoir des relations sexuelles d’une manière complètement différente et commencer à parler du plaisir féminin. Je pense que la raison pour laquelle les hommes aiment parler de quantité plutôt que de qualité est qu’aucun d’entre eux ne sait réellement comment avoir du bon sexe, du sexe de qualité. C’est le problème. Et aussi le manque d’interaction avec votre partenaire, même si ce n’est que pour une nuit et que vous ne le reverrez plus jamais. Comment allez-vous avoir du bon sexe s’il n’y a pas de communication ?
Cela nous amène au titre du film, comment faire l’amour ou, mieux encore, comment avoir du bon sexe ?
Je pense que nous devons parler davantage du plaisir féminin, comprendre ce que c’est. Je pense qu’il y a un tel manque d’éducation sur le corps féminin en général que le débat doit être beaucoup plus large. Je pense aussi qu’il devrait y avoir moins de pudeur, en général, lorsqu’on parle de sexe. Et que nous devons éduquer les jeunes garçons et filles sur le fait que nous devons faire preuve d’empathie envers les autres.
Il ne s’agit pas seulement de leur parler de sexe lui-même, d’éducation sexuelle, mais aussi de les éduquer sur la façon d’être gentils lorsqu’ils interagissent intimement avec un autre être humain.
Il y a une image très forte dans le film qui montre Tara rentrant seule à l’hôtel. Elle n’est pas en mesure de raconter ce qui lui est arrivé, pas même à ses amis. En Espagne, une loi a été approuvée qui met l’accent sur l’importance du consentement. Pensez-vous que la société, et nous-mêmes, comprenons vraiment la portée du consentement ?
Je pense que « seulement oui signifie oui » est un concept déroutant. Je pense qu’il faut aller encore plus loin et continuer à y réfléchir. À mon avis, le point de départ devrait être de profiter du sexe. Parce que la protagoniste du film le dit non à plusieurs reprises, mais cela ne l’aide pas du tout. Personne ne l’écoute.
Il finit par dire oui, comme dernière réponse, et voit que seul cela est entendu. C’est pourquoi je pense que oui signifie que oui est un concept très déroutant. Au final, cela rend tout très compliqué.
Qu’est-ce qui devrait être essentiel dans le sexe ?
Connexion humaine, prise en compte de ce que ressent l’autre. Par exemple, si nous sommes en conversation et que soudainement l’une des personnes s’arrête de parler, au bout de deux secondes vous lui demandez ce qui ne va pas, s’il va bien. La même chose devrait se produire dans le sexe. Mais cela n’arrive généralement pas.
Si vous vous taisez ou restez immobile comme une pierre, la personne avec qui vous êtes ne demande rien et vaque à ses occupations. Je pense que le sexe devrait être traité de la même manière que lorsque vous interagissez normalement avec quelqu’un dans une conversation.
Pensez-vous que la consommation de pornographie dès le plus jeune âge affecte nos relations sexuelles et émotionnelles ?
Je pense que cela a davantage à voir avec l’absence totale de conversation sur le sexe. Quand les gens en parlent, c’est avec honte, ils ne sont généralement pas sérieux. Les gens ne savent donc pas où chercher, il n’y a pratiquement pas de matériel à consulter. Et bien sûr, la plupart des gens regardent du porno pour obtenir des réponses.
Nous n’allons pas arrêter l’industrie du porno, mais si nous parlions davantage de bon sexe, de manière normale et ouverte, je pense que cela améliorerait grandement nos relations les uns avec les autres dans l’intimité. Au moins, les gens n’auront pas besoin de recourir à la pornographie pour trouver des réponses à leurs questions.
Le film ‘Comment faire l’amour’.
On parle beaucoup d’amour romantique, mais est-il nécessaire de parler de sexe sans cette perspective amoureuse ?
Certainement. La conversation doit commencer dans les écoles et être ouverte. Quand j’étais à l’école, j’ai remarqué que les enseignants, lorsqu’ils parlaient de sexe, le faisaient par honte. Les enfants héritent de cette modestie. Parler ouvertement de sexe, dans tous les domaines, est essentiel. De cette façon, nous pourrions améliorer la société pour tous.
Dans votre film, vous montrez aussi la fraternité masculine, le revers de la médaille. Paddy, le garçon qui abuse et Badger, cet ami qui essaie de prendre soin du protagoniste mais qui, même s’il sait que quelque chose se passe, reste silencieux… Pourquoi avez-vous décidé de montrer cela ?
Il me semblait qu’il serait plus difficile pour les hommes de se reconnaître en Paddy, mais il serait beaucoup plus facile de s’identifier à Badger, son ami drôle et gentil. Cependant, à la fin, vous vous rendez compte que, même s’il est si charmant, voire empathique, vous attendez de lui qu’il arrête l’ami, qu’il lui dise qu’il va trop loin. Mais cela n’arrive pas. Il échoue également à Tara.
Une relation qui aurait pu être amusante, agréable, s’avère sexuellement abusive, ce dont vous avez parlé dans votre court métrage. Bon merci, vous ? Pourquoi avez-vous décidé de vous concentrer là-dessus ?
Je voulais le montrer parce que cela me touchait personnellement. Moi aussi, j’ai été agressée sexuellement et j’ai réalisé qu’il y avait beaucoup de choses à dire. J’ai évolué, mais j’ai l’impression que c’est toujours une grande stigmatisation d’en parler. On ne parle pas de violences sexuelles. Je pense qu’il est temps d’aborder ce sujet.
Votre protagoniste, Tara, reste dans le cœur de ceux qui regardent Comment avoir des relations sexuelles. Que lui arrive-t-il ensuite, vous avez une idée ?
Je ne sais pas. Je pense que cela dépend de l’interprétation de chaque spectateur, de notre propre expérience. Mais bien sûr, il ne sera pas une victime.