Discuter de la météo ou des collations est une chose, mais comment avoir une conversation plus approfondie, par exemple lors d’un verre ou d’un dîner de Noël ? Sept conseils pour ceux qui veulent plus que des contacts superficiels.
Dit artikel is afkomstig uit de Volkskrant. Elke dag verschijnt een selectie van de beste artikelen uit de kranten en tijdschriften op NU.nl. Daar lees je hier meer over.
1. Houd je mond en luister naar de bijzinnen
« Mensen vragen vaak: welke dingen moet ik doen om een leuk gesprek te hebben? Ik denk dat je vooral dingen moet laten », zegt praktisch filosoof Elke Wiss, auteur van het boek Socrates op sneakers, een filosofische gids voor het stellen van goede vragen.
« We hebben de neiging om veel over onszelf te willen vertellen. Dan maken we dopamine aan en dat voelt lekker. » Maar bij een goed gesprek gaat het niet om de beste anekdotes of de slimste vragen. « Probeer je mond te houden en goed te luisteren. Wanneer zegt de ander iets waarbij jij in je lijf voelt: hier wil ik meer over weten? Vaak is het iets uit een bijzin. Je praat bijvoorbeeld over de garnalenhapjes op de kerstborrel en dat het budget kennelijk groter was dan vorig jaar en je collega zegt dat ze bij de boogschuttersclub óók garnalen serveerden. Over die hobby kun je doorvragen. De schatten liggen voor het oprapen als je goed oplet. »
2. Stel open vragen zonder oordeel
Op school leren kinderen dat er geen verkeerde vragen bestaan. « Die bestaan wel degelijk », zegt Tessa van Charldorp, conversatie-analist van de Universiteit Utrecht en coauteur van het boek Hoe werkt dagelijkse communicatie? Gesprekken onder de microscoop. « Vragen kunnen enorm sturend zijn zonder dat je het zelf door hebt. »
Ze geeft een voorbeeld. « Je zwager heeft al drie jaar chronische pijnklachten. Met de vraag: ‘Hoe gaat het met de pijn?’, dwing je hem in een bepaalde richting. Je kunt het ook algemener formuleren: ‘Hoe gaat het met je gezondheid?’ Dan zal hij er misschien iets heel anders uitpikken, bijvoorbeeld dat hij tegenwoordig elke week wandelt. » Ook als je de diepte in wilt, is het elegant als je iemand de keuze laat in hoeverre ze erop in gaan.
3. Vermijd ‘hoe gaat het?’ als openingsvraag
« Hoe gaat het? » levert zelden een boeiend antwoord op. « Mensen willen graag recht doen aan de waarheid. Voordat je het weet krijg je te horen: ach, zijn gangetje. Soms gaat het goed, soms wat minder », aldus Wiss. Haar advies: maak het concreet: Hoe zit je erbij vandaag? Hoe was je week? Wat was er interessant aan je ochtend? « Mijn vriend doet in de decembermaand vaak het spelletje: welke drie woorden zou jij geven aan dit jaar? »
Het helpt om vooraf je huiswerk te doen. « Wie zijn er aanwezig? Wat weet je van die personen? Herinner je je iets uit een vorig gesprek waar je op terug kan komen? » In het begin even over koetjes en kalfjes babbelen hoort erbij, vindt Wicher Schols, auteur van De Gouden Gespreksgids. « Het is net als dieren die elkaar besnuffelen. Je moet even op gang komen. » Ook hij adviseert om de openingsvraag klein en persoonlijk te maken. « Mijn nicht vroeg laatst: ‘Hoe gaat het in Maarssen?’ Door mijn woonplaats toe te voegen voelde het al persoonlijker. »
4. Laat af en toe een stilte vallen
Uit onderzoek blijkt dat het laten vallen van stiltes goed werkt. « Tijdens een politieverhoor kan de stilte van een agent meer uitleg ontlokken aan de verdachte. Ook in gesprekken met een therapeut kwamen patiënten na zo’n pauze met meer bruikbare informatie over hun klachten. Toch kan het ongemakkelijk voelen », zegt Van Charldorp. Waarom is dat? « We zijn gewend om voortdurend na elkaar te praten en van beurt te wisselen. Vaak zit er niet meer dan één seconde tussen. Dat is eigenlijk heel knap. » Stokt dat gebruikelijke ritme, dan voelt dat onwennig.
5. Wees niet te empathisch
Je empathisch opstellen tijdens een gesprek klinkt nobel. « Je bevestigt de gevoelens van de ander en dat is heerlijk, bijvoorbeeld als je samen roddelt over een collega », zegt Elke Wiss. « Maar je wereldbeeld kantelt er niet van en het staat verdieping ook in de weg. » Soms is dat zonde, vindt de praktisch filosoof. Omdat een gesprek interessant en uitdagender wordt als je elkaar kritisch bevraagt: Je noemt die collega arrogant, maar wat doet hij eigenlijk? « Je bent kwetsbaarder als jij je kaarten op tafel legt en iemand ter verantwoording roept. Juist omdat je daarmee meer risico neemt, voel je je naderhand verbonden op een dieper niveau. »
6. Geef geen adviezen
« Een bekende valkuil is onze reflex om advies te geven of hulp te bieden », zegt Wiss. « Je tante zegt dat haar pedicure is gestopt en jij gaat direct op internet een nieuwe voor haar zoeken, terwijl het haar daar helemaal niet om ging. Of je zus vertelt dat ze gestrest is en jij zegt: ‘Weet je wat jij moet doen? Yoga! Daar knap je van op.’ Het is lief bedoeld, maar daar zitten mensen vaak niet op te wachten. »
7. Probeer de ander te begrijpen, niet te overtuigen
De verkiezingsuitslag of de oorlog in Israël; er zijn genoeg gespreksonderwerpen die tot pittige discussies kunnen leiden. « Ga niet proberen je neef of collega van jouw gelijk te overtuigen, want dat werkt toch niet », zegt Schols. « In plaats daarvan probeer je die ander écht te begrijpen, zonder oordeel. Dat is ook direct een mooie kerstgedachte. »