Je sais que mon fiancé est engagé et en bonne santé émotionnelle, mais je continue d’attendre que l’autre chaussure tombe. Parfois je garde ça pour moi, et parfois ça s’infiltre dans la planification. Par exemple, je pourrais prendre un emploi à temps partiel lucratif qui nous permettrait de rentabiliser notre nouvelle maison en moins de 10 ans. Mon cerveau sursaute : « Et si on divorce et que je mets beaucoup plus d’argent dans notre maison ? Comment puis-je me protéger ? » Il y a des choses sensées que nous faisons, comme un contrat de mariage qu’il a accepté, pour m’aider à me sentir en sécurité. (Je pense qu’il préférerait que nous le sautions.) Mais je sais que mon impasse n’est pas seulement rationnelle.
Comment puis-je amener mon cerveau à se concentrer davantage sur les aspects positifs (nous pourrions payer notre maison !) par rapport aux aspects négatifs (et si je suis un peu foutu ou s’il disparaît demain) ?
Essayer d’être libre : Ce que je veux dire le plus peut vous aider le moins : je souhaite que plus de gens pensent comme vous.
Mais seulement dans un sens plus large, il ne s’agit donc pas seulement de la possibilité que quelqu’un vous maltraite, mais d’une préparation constructive et rationnelle aux urgences de toutes sortes.
La différence entre ce que vous pensez et ce que je pense est l’attribution. Vivre dans les limbes parce que la personne en question laisse tomber l’autre chaussure ! à! marier! est malsain pour vous et injuste envers un « partenaire merveilleux ». Mais si vous pouvez le considérer comme préparé à quoi la vie pourrait vous lancer afin que vous puissiez vous sentir libre d’arrêter de vous soucier de l’avenir et de vous immerger dans le présent et votre peuple, alors vous êtes sur l’une des voies les plus saines qui soient.
Cependant, il faudra peut-être une thérapie pour vous faire passer du premier chemin à l’autre.
C’est une chose d’avoir une histoire qui est normale et qui peut se faufiler sous la forme de secousses occasionnelles ; c’en est une autre d’avoir un traumatisme qui, s’il n’est pas traité, peut presque devenir une entité distincte, semant le doute, dissuadant le risque et affectant notre capacité à nous connecter avec les autres.
Vous êtes sur le point de vous marier et vous ne vous sentez pas en sécurité. Je suggère une thérapie pour cela, parce que vous avez déjà convaincu votre esprit rationnel que vous allez bien, mais votre cerveau animal a peur.
Et continuer à forcer votre esprit rationnel à « se concentrer davantage sur le positif » est l’une des façons dont les gens entrent et restent dans des relations d’exploitation : ils s’obligent à ignorer les avertissements et la peur et ne prennent que les bonnes choses pour de vrai à traiter.
Un système de réponse à la peur fonctionnel sur lequel vous pouvez compter pour différencier une menace imaginaire d’une menace réelle peut vous protéger mieux que n’importe quel accord prénuptial.
Alors, oui, réfléchissez bien à l’intégration de toutes vos activités secondaires en interne. Engagez un conseiller fiduciaire pour vous aider à déterminer comment protéger vos biens matrimoniaux et personnels en cas de maladie, de décès, de divorce ou de catastrophe naturelle. Apparemment, vous pouvez, alors faites-le. La vie vient aussi pour les optimistes, n’est-ce pas ? Assurez-vous judicieusement.
Mais s’il vous plaît, prenez également soin de vos valeurs émotionnelles et consacrez autant d’efforts à guérir vos relations passées qu’à protéger votre argent. Définissez « guéris » comme lorsque vous regagnez confiance en votre capacité à vous en sortir quand quelque chose ne va pas.
Pensez-y comme la sécurisation de votre mariage, pas seulement votre divorce.
Chère Caroline : C’est bien de communiquer avec un vieil ami, n’est-ce pas ? Mon mari est énervé par ça, mais il n’y a aucun moyen que mon vieil ami et moi nous remettions ensemble. Nous nous amusons juste à rattraper notre retard et à voir où nos vies se sont terminées après tant d’années. Nous ne vivons même pas dans la même partie de ce très grand pays.
Anonyme: Donc le vieux « Il est X, donc nous n’aurions jamais Y. »
Lorsque les gens veulent Y, ils passent par n’importe quelle version de X pour y arriver. Ne donnez de fausses assurances à personne, surtout à vous-même.
Il n’y a rien de mal à bavarder avec un ex. Rattraper, bien sûr. C’est formidable d’avoir l’occasion de rafraîchir quelques souvenirs avec le bénéfice d’un témoin de votre histoire personnelle. Nous perdons tellement de temps.
Mais lorsqu’un partenaire actuel qui n’est généralement pas énervé par la communication avec les partenaires précédents (je n’ai aucune patience pour les pronoms possessifs) est énervé par Cette communiquer avec Cette Votre ancien partenaire, respectez-le suffisamment pour scruter ce que vous essayez d’affirmer.
Le message Carolyn Hax : Engagée mais toujours prête à laisser tomber l’autre chaussure est apparu en premier sur Germanic News.