Dans la culture sud-asiatique, avoir plus de 30 ans est stigmatisé. Ces femmes veulent changer cela.

« Tu devrais trouver quelqu’un avec qui t’installer maintenant », m’a conseillé une tante bien intentionnée au plus profond de mon chagrin. Quand j’ai réussi à avaler la boule dans ma gorge, j’étais perplexe. Je venais juste de recommencer à me sentir humaine après des mois à traverser les larmes et le chagrin, mais l’accent était entièrement mis sur la reconnexion avec quelqu’un de nouveau, un concept très éloigné de moi. Bien qu’il ait été blessant à l’époque, ce commentaire résumait parfaitement à quel point la culture sud-asiatique craint d’être seul.

Ayant passé la majeure partie de ma vie d’adulte dans une relation à long terme, tout ce que je savais sur le fait d’être célibataire venait des émissions de télévision. Des classiques comme Le sexe et la ville aux nouveaux classiques comme Incertain et le tout dernier Tout ce que je sais sur l’amourÊtre célibataire semblait être un mélange glamour d’aventures à indice d’octane élevé et de rencontres perspicaces, sinon légèrement gênantes, avec des étrangers qui pourraient plus tard devenir des anecdotes hilarantes pour divertir vos amis. Bien que cela puisse être le cas pour certaines, ce n’est certainement pas le cas pour de nombreuses femmes sud-asiatiques célibataires.

La remarque dont j’ai été témoin parlait de la date limite omniprésente – généralement 30 ans – qui menace de manière inquiétante de nombreuses femmes brunes pour trouver un homme pour le mariage. Ce délai découle de l’attente d’avoir des enfants, qui est également enracinée dans la culture sud-asiatique. Bien que cela ne soit pas nécessairement unique à l’Asie du Sud, notre culture attribue de manière disproportionnée la valeur des femmes à leur capacité à trouver un compagnon, avec des conséquences allant de la condamnation à l’ostracisme. docteur Amar Bains, un psychologue clinicien aux racines sud-asiatiques, explique que la culture sud-asiatique est profondément enracinée dans le collectivisme, où l’accent est davantage mis sur la société et l’unité, plutôt que sur l’individualité. Elle dit : « Le mariage est donc plus important. C’est un comportement appris de génération en génération que les parents sud-asiatiques considèrent souvent qu’il est de leur responsabilité de favoriser le mariage de leurs enfants, considérant le mariage comme une étape importante du développement de leurs enfants dans leur cheminement vers l’âge adulte. « 

J’ai divorcé il y a six ans mais je reçois toujours tellement de pression de la part de la communauté pour me remarier que le concept d’être heureux seul n’est pas encore accepté.

Cette croyance, associée au fait que le célibat est considéré comme une « salle d’attente » où les femmes attendent simplement d’être choisies comme de bonnes perspectives de mariage, crée une fausse hiérarchie au sein de notre communauté. Bains ajoute que « dans la communauté sud-asiatique, les relations continuent d’être perçues en noir et blanc, que vous soyez marié, célibataire ou divorcé. Les facteurs dans la décision d’être célibataire, tels que la guérison du passé, le désir de se concentrer sur d’autres aspects de votre vie ou le désir de ne pas se précipiter dans l’allée avec la mauvaise personne pour atteindre un objectif d’âge arbitraire ne seront jamais considérés comme légitimes raisons d’être en couple. Les gens de votre vie supposent que personne ne pense que vous serez une bonne épouse et que, par conséquent, quelque chose ne va pas chez vous. Cette croyance est particulièrement répandue parmi les générations plus âgées, qui peuvent n’avoir joui de certaines libertés qu’après le mariage ou qui associent le mariage à la certitude, et qui considèrent donc être un conjoint « légal » comme la plus haute réussite.

Malgré la vague de pression pour se brancher (désolé j’ai trop regardé île d’amour) il y a une toute nouvelle vague de femmes sud-asiatiques qui résistent à ces opinions dépassées et utilisent leurs plateformes en ligne pour déstigmatiser ce que signifie être jeune, brune et célibataire.

L’année dernière je veux dire patelle, 33 ans, de Londres, s’est rendue sur son Instagram pour partager son histoire de divorce et de célibataire et a reçu une réponse phénoménale. elle créé une vidéo où elle a brandi des pancartes indiquant « 32 ans et célibataire », « 32 ans et divorcé », « 32 ans et sans enfant » mais « 32 ans et heureux ». L’admission de Jigna d’être célibataire, divorcée et sans enfant la qualifierait d’échec selon les normes culturelles sud-asiatiques. Le divorce reste un tabou majeur en Asie du Sud, les taux de divorce en Inde étant inférieurs à 1 pour cent principalement en raison de la stigmatisation et de la peur de quitter des mariages malheureux, ce qui pourrait vous laisser dans une situation financière et sociale difficile. Cette stigmatisation a imprégné la culture sud-asiatique dans la diaspora. Malgré cela, la vidéo de Jigna a recueilli plus de 146 000 likes et elle a reçu un flot de messages de soutien de personnes ayant l’impression de la voir pour la première fois.

Mais ce n’était pas toujours la réponse qu’elle a reçue dans le cadre de son divorce. Jigna dit à Germanic que les gens la regarderaient avec pitié après leur divorce. Elle raconte : « Ils ont immédiatement commencé à me parler de me remarier comme si c’était la seule chose dans la vie qui me rendrait heureuse. Au fil des ans, je me suis concentré sur le fait d’être heureux par moi-même, mais être une femme forte et indépendante est quelque chose que j’ai divorcé il y a environ six ans, mais je reçois toujours tellement de pression de la part de la communauté pour me remarier, le concept d’être être heureuse seule n’est pas encore acceptée, et je me sens traitée différemment parce que je n’ai ni mari ni enfants. »

Elle ajoute que « la plus grande foi [in South Asian culture] est que le mariage est une nécessité pour être heureux dans la vie. Être célibataire ou divorcer est presque considéré comme un péché, c’est considéré comme un rejet du chemin du bonheur. » L’expérience de Jigna se reflète en partie dans ce que Bains a vu dans sa pratique, mais il y a de l’espoir que cela change les attitudes : « Dans mon travail là-bas, il y a un mélange d’expériences, certains clients rapportent qu’ils se sont isolés ou ont été ostracisés par leurs familles en raison d’un divorce, et pour certaines personnes, leurs familles et leurs communautés ont été de tout cœur favorables.

Hôte de podcasts Preeti Kaur, 27 ans, a également vécu ces attitudes en tant que femme sud-asiatique célibataire, la question qu’elle craint le plus des membres de la famille étant « quand allez-vous vous marier? » Elle trouve que des questions comme celles-ci sont courantes parce qu’elle pense que les femmes n’ont qu’une courte fenêtre d’opportunité pour trouver quelqu’un d’autre, sinon elles « resteront sur l’étagère ».

Si vous dites que vous êtes célibataire, ils penseront que c’est bien de sortir avec des gens qu’ils connaissent.

Elle dit: « C’est définitivement une situation délicate parce que quand vous dites que vous êtes célibataire, ils pensent que c’est normal de vous mettre avec des gens qu’ils connaissent. Bien que cela puisse être avec de bonnes intentions, beaucoup de ces personnes ne vous connaissent pas assez personnellement pour recommander un couple approprié, ou ne demandent pas ce que la femme veut chez un partenaire, ce qui est vraiment important parce que les femmes de notre société sont tellement longtemps considérés comme ceux qui doivent s’occuper des besoins des hommes s’il s’agit d’un partenariat égalitaire. »

Tout comme Jigna, Preeti voulait utiliser sa voix pour remettre en question ces croyances de longue date. Elle a commencé son podcast, C’est le personnel de Preetipour raconter des histoires de la communauté sud-asiatique et a produit des épisodes abordant des problèmes tels que la honte liée au fait d’être célibataire et ses expériences personnelles de se sentir sous pression pour «s’installer», et encourage ses auditeurs à pratiquer l’amour de soi par-dessus tout. Preeti a ressenti le besoin d’aborder ces problèmes parce qu’elle ne voyait pas son expérience en tant que femme célibataire sud-asiatique dont on parlait publiquement, en particulier dans l’espace des podcasts. Elle dit qu’elle veut que les gens sachent que lorsqu’ils se sentent moins bien qu’ils ne le sont à propos de leur statut relationnel, ils ne sont pas seuls. Preeti veut responsabiliser les gens, en particulier les femmes, et leur faire savoir qu’il n’y a pas d’horaire standard et que vous n’avez pas à vous engager. Elle veut que les gens sachent qu’ils ont une voix et que votre choix de partenaire doit toujours être votre choix.

« Chacun a sa propre chronologie, j’aime l’amour mais je n’ai aucune idée de quand mon histoire d’amour avec un autre être humain commencera, mais en attendant, je peux me concentrer sur l’histoire d’amour avec moi-même et embrasser cet amour-propre », ajoute Preeti. .

De même, depuis qu’elle s’est ouverte sur ses expériences entourant son divorce et son remariage, Jigna se sent non seulement autonome, mais espère responsabiliser les autres qui vivent des expériences similaires. même elle est apparu dans un épisode de Preetis Podcastoù elle parle de rencontres et de gestion des attentes de la famille après le divorce.

Jigna pense que la communauté sud-asiatique a tellement honte d’être divorcée ou de ne pas être mariée à un certain âge, et elle espère qu’en partageant son histoire, les hommes et les femmes sauront qu’il est normal d’être avec soi-même pour être satisfait soi-même. Jigna dit : « Le mariage ne devrait pas être un objectif pour mesurer le succès et j’espère que ma page et les histoires que j’ai partagées pourront aider les gens à croire cela et aussi leur donner le courage de le faire pour poursuivre ce qui les rend heureux. »

Bains réitère que dans toutes les décisions de la vie, il est important de prendre du recul et de réfléchir à votre propre système de valeurs pour vous assurer que vous avez pris une décision qui vous convient en tant qu’individu. Elle dit: « Lorsque nous agissons conformément à notre propre système de valeurs, nous sommes plus susceptibles d’avoir une meilleure santé physique et émotionnelle. »

Être célibataire peut être un terrain difficile pour la plupart, mais grandir dans une culture où trouver un compagnon est considéré comme le point culminant de la vie, en particulier pour les femmes, peut susciter un réel sentiment de peur et de honte. Ancrer le célibat. Cependant, alors que je me lance dans ce voyage de célibataire, des gens comme Jigna et Preeti me font me sentir plus confiant que jamais pour bloquer le bruit extérieur. Qui sait, peut-être que cela peut être vraiment glamour et amusant, tout comme mes émissions de télévision préférées me l’ont dit.