Les femmes (ainsi que les hommes) victimes de violence dans leur couple doivent trop souvent faire face à des incompréhensions et à des conseils bien intentionnés. Mais il est facile de juger depuis les coulisses.
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Pourquoi ne s’enfuit-elle pas ? C’est la question que les gens se posent toujours lorsqu’il s’agit de femmes maltraitées par leur partenaire. « Mais ce n’est pas si facile. Si la main qui frappe est aussi la main qui aime, alors une situation très grave se présente. » Ce sont les mots de Renée Römkens qui, en tant que professeur de violence basée sur le genre, a passé des années à étudier ce problème. « Habituellement, ce n’est pas seulement la misère dans une relation où la violence conjugale se produit. Souvent, l’agresseur dit après coup : ‘Je suis terriblement désolé, cela ne se reproduira plus jamais.’
Ensuite, la victime espère qu’il changera, qu’ils s’arrangeront ensemble. Et il faut beaucoup de temps pour abandonner cet espoir. » En moyenne, il faut cinq à sept ans à une femme dans une relation abusive pour partir. Il y a tellement de facteurs qui entrent en jeu. A-t-elle des enfants ? Y a-t-il quelque part A-t-elle un revenu propre ?Presque toutes les femmes subissent une perte financière après un divorce. êtes trop grand, continuez d’essayer et que cela vous a coûté très cher. »
De nombreux refuges
Pendant des siècles, la violence entre partenaires intimes a été considérée comme quelque chose qui se passait dans la sphère privée. Le gouvernement ne devrait pas intervenir. L’homme était le patron de la maison et si la femme avait été touchée, elle aurait survécu. Dans les années 1970, lors de la deuxième vague de féminisme, les gens ont commencé à penser différemment à ce sujet. Les féministes estimaient que le gouvernement avait un rôle à jouer pour mettre fin à la violence derrière la porte d’entrée. Ils ont également fondé la première maison Stay of My Body, gérée par des bénévoles. C’était difficile, mais les femmes dont le partenaire violent avait enfin un endroit où aller.
Aujourd’hui, un demi-siècle plus tard, il existe tout un réseau de refuges aux Pays-Bas. Mais la violence n’a pas cessé. En fait, il a augmenté pendant la pandémie corona. En France, le nombre de signalements de violences conjugales a augmenté de 30 % depuis le confinement. En Italie, le nombre d’appels à la ligne d’assistance a augmenté de 59 %. Aux Pays-Bas, Renée Römkens, en collaboration avec l’agence Motivaction, a mené une enquête auprès de près de 1 200 personnes et a constaté que 11 % avaient observé des violences conjugales dans leur propre famille ou leurs proches. C’est plus d’un sur dix.
Le confinement comme déclencheur
« Ce 11 % est élevé », déclare Römkens. « Et il semble vraiment que cela soit directement lié à la pandémie. C’est très compréhensible. Au cours des deux dernières années, le stress a augmenté dans toutes les familles. Il y avait tellement de problèmes : les gens ont perdu leurs revenus ou ont dû travailler à domicile ». ne pouvait pas aller à l’école. Tout était fermé, donc il n’y avait plus de débouchés, les gens ne pouvaient pas sortir pour se décharger. Alors ce n’est pas étonnant que cela entraîne des escalades.
On a récemment appris que le groupe Stay à Amsterdam devait louer des chambres d’hôtel parce que le refuge pour femmes était surpeuplé. La pression sur la réception est telle que l’organisation souhaite ouvrir prochainement un deuxième site à Amsterdam. Cette pression est également liée à la pénurie de logements. Il n’y a tout simplement pas assez de maisons à Amsterdam pour les femmes qui veulent sortir des refuges. Selon Marleen Derks du Stay Group, le nombre de femmes demandant de l’aide a augmenté, surtout depuis décembre de l’année dernière. « Nous nous attendions à ce que davantage de demandes d’aide arrivent pendant le confinement, mais ce n’était pas le cas.
Plus de femmes se sont manifestées, surtout ces derniers mois. » Renée Römkens ne pense pas qu’il soit surprenant que cette augmentation ne se produise que maintenant. « Pendant le confinement, il y a tellement d’autres problèmes et tout est fermé. Ensuite, il devient encore plus difficile de partir, surtout s’il y a des enfants. Il n’est pas surprenant que les femmes le reportent, mais je pense que le confinement a été un déclencheur dans de nombreuses situations. Que de nombreuses victimes en sont arrivées à un point où le seau a débordé. »
Problèmes sérieux
L’année dernière, le Premier ministre Rutte a même attiré l’attention sur la violence domestique lors du sommet de l’ONU. Il a qualifié la violence contre les femmes de pandémie fantôme. Il était extrêmement dangereux pour les femmes de rester à la maison pendant les fermetures : la violence domestique a considérablement augmenté, a-t-il déclaré.
« Pourtant, je n’ai pas encore entendu un client dire que la violence a lieu à cause du corona », déclare Marleen Derks. « La violence intime est souvent plus complexe. Le risque de violence augmente lorsqu’il y a des facteurs de stress dans la vie. Le confinement peut être un tel facteur de stress et aussi la goutte qui fait déborder le vase, mais dans de nombreuses familles où la violence entre partenaires intimes se produit, plus est main impliquée.
Les problèmes peuvent être vraiment sérieux. Pensez au chômage, à l’abus d’alcool et de drogues ou aux traumatismes. Il y a beaucoup de violence domestique dans la société et ce n’est pas nouveau. Mais la couronne est peut-être allée plus loin. »
relation malsaine
Il existe différentes formes de violence conjugale. Tout d’abord, vous avez la violence conjugale. De plus, deux personnes sont dans une relation malsaine et les conflits deviennent tellement incontrôlables que les deux partenaires utilisent la violence. Mais il existe aussi une terreur intime. Un partenaire veut avoir un contrôle total sur l’autre. Dans cette forme de violence conjugale, les auteurs sont presque toujours des hommes. Au début de la relation, ils surchargent leur partenaire d’attention et d’attention, mais progressivement ils essaient d’exercer de plus en plus de pouvoir et de contrôle sur elle, en utilisant à la fois la violence physique et psychologique. Après une éruption, commence souvent une période au cours de laquelle l’homme exprime des regrets et promet de guérir, ce que la femme aimerait croire. Cela se passe alors bien pendant un certain temps, jusqu’à la prochaine éruption. C’est ce que nous appelons le cycle de la violence et il est de plus en plus difficile pour la victime de le briser. Parfois la terreur intime va si loin que la victime ne survit pas. Les trois quarts des victimes de violence conjugale mortelle sont des femmes.
Relations de pouvoir
Récemment, une plus grande attention a été accordée à la violence (sexuelle) contre les femmes. Ce que vivent les victimes est de plus en plus pris au sérieux. Par exemple, regardez le tapage qui s’est produit autour de la vidéo dans laquelle le rappeur Lil’ Kleine a agressé sa petite amie. Mais l’approche néerlandaise de la violence conjugale n’est pas idéale, dit Römkens. « L’approche n’est pas assez ciblée sur les femmes », dit-elle. « Les conseils et les hotlines de Safe Home rayonnent qu’ils sont là pour toute la famille. Mais en pratique, cette focalisation sur toute la famille se fait trop souvent au détriment d’une attention spécifique pour les femmes. Et si vous ne soutenez pas correctement les mères , vous ne pouvez pas aider les enfants.
En Suède, il existe une ligne d’assistance téléphonique que les femmes peuvent contacter 24 heures sur 24 si elles sont confrontées à la violence. Cette ligne téléphonique met l’accent sur les femmes, car elles constituent le plus grand groupe de victimes. Le nombre de signalements y est très élevé. Les femmes doivent reconnaître que le compteur est là pour elles. Le seuil de signalement doit être le plus bas possible. Trop de choses sont faites aux Pays-Bas comme si n’importe qui pouvait devenir une victime et peu importe que vous soyez un homme ou une femme. Mais c’est important. La violence conjugale est liée à des relations de pouvoir inégales. Aux Pays-Bas, on attend toujours des femmes qu’elles s’occupent des enfants et du ménage. De ce fait, ils travaillent souvent à temps partiel ou pas du tout et sont financièrement dépendants. Cela les rend plus faibles. Les femmes sont plus souvent victimes et les violences qu’elles subissent sont plus graves. »
Soutenez, ne jugez pas
La violence conjugale est la forme la plus courante de violence domestique. Une femme sur cinq aux Pays-Bas a déjà été agressée physiquement par un (ancien) partenaire (source : Agence des droits fondamentaux de l’Union européenne, 2014). Selon une enquête nationale de 2018, les femmes sont six fois plus susceptibles d’être victimes que les hommes. Il y a donc de fortes chances qu’un de vos proches s’en occupe. Comment reconnaître qu’une personne est en situation de violence ? Que pouvez-vous faire? Et comment le montez-vous ? « Il est important que vous sachiez que la violence entre partenaires intimes se produit dans toutes les couches de la société », déclare Marleen Derks. « Vous devriez avoir des feux rouges si vous voyez un ami ou un collègue dans une relation avec un homme qui est très jaloux, essayant constamment de la contrôler, l’humiliant et la faisant chanter. Ce sont des signes importants. Si vous êtes conscient de ces signes, vous pouvez commencer le conversation plus tôt.
La violence fait quelque chose aux femmes psychologiquement. Ils en ont honte, n’osent pas en parler et s’isolent de ce fait. C’est pourquoi il est important de soutenir et non de juger quelqu’un qui se trouve dans une telle situation. Si votre environnement a un jugement à ce sujet, il est encore plus difficile d’en sortir. Donc : placez-vous à côté d’eux. Posez des questions, démarrez la conversation. Vous pouvez également demander conseil et signaler anonymement à Safe at Home. Mais le plus important est que vous réfléchissiez avec la victime. Que tu es là pour elle. »
Quirine (57) :
« Mon premier souvenir d’enfance est celui de mon père qui a abusé de ma mère. À un moment donné, il a également commencé à me frapper. En tant qu’enfant, vous pensez que c’est de votre faute et c’est ce qu’il a dit. Et j’ai pensé : tant que je fais de mon mieux, papa arrête de frapper. J’ai fui la maison quand j’avais dix-huit ans. Puis j’ai rencontré mon ex-mari actuel. Il a été le premier à dire : « Je t’aime ». Je me suis accrochée à ça. Mon ex-mari ne m’a pas battue, mais m’a abusée psychologiquement. Silence, injures, humiliation… Je suis tombée dans le schéma de mon enfance : faire de mon mieux dans l’espoir que ça aille mieux. Mon ex-Homme avait un problème d’alcool et à un moment il est devenu tellement agressif que j’ai pensé : il va me frapper. Un ami m’a dit : ‘Ce n’est pas normal, pense à tes enfants.’ Puis j’ai fui avec mes trois enfants pour un séjour loin de mon corps. Après 22 ans j’étais debout, je ne savais plus qui j’étais.
La violence de mon père s’est propagée comme une nappe de pétrole, de sorte que mes enfants ont également grandi dans une famille violente. J’ai eu beaucoup de thérapie, aussi pour être une meilleure mère pour eux. Ils disent maintenant, ‘Vous avez travaillé dur sur vous-même et ne nous avez jamais blâmés.’ Cela me rassure, car le fait que mon père m’ait toujours blâmé m’a le plus blessé. J’en suis venu à voir que je dois fermer moi-même le trou dans mon âme. Aujourd’hui, à 57 ans, je suis en formation pour devenir accompagnateur d’expérience et j’effectue un stage dans une Maison de l’Hébergement du Corps. Je suis très heureuse de pouvoir maintenant utiliser mon expérience pour aider d’autres femmes. »
Willemina (57) :
« J’ai toujours pensé : cela ne m’arrivera pas. J’avais étudié le droit, j’avais un bon travail, de bons amis et une maison. Pourtant, je me suis retrouvée mariée avec un homme qui m’a isolée, manipulée et maltraitée. La première fois il a été agressé physiquement quand nous sommes allés à une fête et il n’aimait pas ma robe. Comme je n’en ai pas mis une autre tout de suite, il l’a arrachée de mon corps. « Eh bien, maintenant tu dois le faire », a-t-il dit .
Un jour, alors que j’allais prendre un bain, il m’a poussé la tête sous l’eau parce que je lui ai demandé si la télévision pouvait être baissée. Il m’a lâché juste à temps, car sa mère, qui était dans l’autre pièce, l’a appelé. « Si jamais tu dis quoi que ce soit, je te tue, » siffla-t-il. Pourtant, je ne me rendais pas compte que j’étais dans une situation de violence conjugale, car je l’associais à un certain environnement. Je pensais que c’était de ma faute parce que c’est ce qu’il a dit. Après environ sept ans, mon mari a soudainement voulu divorcer. Rétrospectivement, je pense qu’il a fait ça pour me manipuler encore plus. Il a intenté toutes sortes de poursuites contre moi et a essayé de tout me prendre, y compris nos enfants. Ce dernier m’a presque brisé.
J’ai toujours été une femme gaie et confiante. Je devais le retrouver. Au final ça a marché. Je suis maintenant mariée à un homme bon et je lui dis parfois : « Je t’apprécie tellement plus que si je n’avais pas vécu cela.