Il y a des maisons dans lesquelles bagarres entre frères Ils dégénèrent et deviennent des conflits quotidiens et humiliants où une partie domine et l’autre est dominée. Mère, psychologue, éducatrice de la petite enfance et auteur de l’essai « Parenting with secure attachment » (Ariel), Laura Estremera rappelle aux pères et aux mères que la création d’un bon climat de coexistence à la maison est en partie entre leurs mains. Montrer l’exemple, ne pas faire de comparaisons et enseigner aux fils et aux filles des compétences sociales pour résoudre les conflits sont, de l’avis du communicateur, une bonne poignée de recettes pour éviter que les frictions fraternelles (naturelles et fréquentes) ne tournent au cauchemar.
Quelle ligne rouge ne faut-il pas négliger dans ce type de conflit ?
Un signe d’avertissement clair est de voir que l’un des deux frères se sent blessé, non seulement physiquement mais psychologiquement, par les paroles que lui dit l’autre, qui l’attaque verbalement. Nous devons garder à l’esprit qu’ils ne nous diront pas toujours ce qui leur arrive, nous devons donc être très attentifs à leur langage non verbal. En tant que parents, nous devons procéder de la même manière que si ces disputes se produisaient dans un contexte autre que celui de notre foyer. Si c’était dans le parc, par exemple, nous n’hésiterions pas à intervenir de manière respectueuse, mais comme nous sommes chez nous, nous laissons passer. Notre manière d’agir doit être l’accompagnement émotionnel, en mettant des mots sur les émotions des deux, non seulement de l’enfant blessé, mais aussi de celui qui a fait du mal. Imaginez que votre fils vienne vous dire que votre autre fils l’a traité de stupide. Si vous vous limitez à répondre « ne faites pas attention à lui », vous n’avez pas une attitude correcte car vous ne faites pas attention à ce que votre enfant vous dit avec ses mots.
Est-il toujours conseillé d’intervenir ?
Cela dépend de l’âge et du conflit. Auparavant, les filles et les garçons plus jeunes n’avaient pas le développement cérébral nécessaire pour agir seuls dans ces cas-là. Ils ne peuvent pas réguler leurs émotions, ils sont concentrés sur leurs besoins. De plus, les compétences sociales nécessaires pour résoudre les conflits s’apprennent. Que se passe-t-il si nous, les adultes, ne donnons pas l’exemple ? Avec les enfants de moins de cinq ans, il faut être particulièrement prudent. Cela ne veut pas dire que nous sommes des juges, nous sommes des compagnons et nous leur donnons des outils pour comprendre ce qui se passe dans leur environnement. Le soutien émotionnel et les compétences sociales sont essentiels pour qu’ils sachent, à l’avenir, s’autoréguler.
Existe-t-il un moyen de prévenir ces conflits ?
Les conflits sont naturels chez les êtres humains, mais leur escalade dépend en partie du rôle des adultes et du climat que nous créons dans notre foyer. Une façon de prévenir est de ne pas faire de comparaisons entre frères et sœurs. De cette façon, nous apprenons uniquement à concourir et la jalousie augmentera car tout le monde voudra être le favori et celui qui a le plus de reconnaissance. Les comparaisons ne contribuent pas au bon climat à la maison. En tant qu’adultes, ce que nous devrions faire, c’est proposer un environnement de coopération. Il est également très important que vous vous entendiez bien avec votre partenaire. Est-ce que vous vous respectez ? Accordez-vous plus d’importance aux relations qu’aux objets ou aux choses ? Une autre idée pour éviter les collisions majeures est de traiter chaque enfant comme une personne unique et de passer du temps seul avec chacun. Et une autre réflexion que nous devrions faire est de nous demander si nos expériences nous conditionnent et nous font prendre le parti de l’un de vos deux enfants. Autrement dit, demandez-vous si vous encouragez un traitement inégal parce que vous vous identifiez à l’un des deux.
A quel âge ce type de combat peut-il commencer ?
Cela dépend de chaque famille, mais les difficultés sont plus grandes lorsque les âges des garçons et des filles sont similaires. Gardons à l’esprit que lorsqu’ils sont petits, jusqu’à deux ans, ils ne peuvent pas exprimer ce qu’ils ressentent avec des mots, ils le font donc par l’action, en frappant, en mordant et en poussant. Dès l’âge de quatre ans, ils peuvent commencer à mettre des mots sur ce qu’ils ressentent. Les mères et les pères doivent les accompagner et leur expliquer les limites, on peut leur dire qu’il existe d’autres façons de s’exprimer. Mais toujours en validant leurs émotions.