Le fait de partager ses frustrations avec un ami n’est pas forcément cathartique, mais cela peut amener l’ami à vous apprécier et à mieux vous traiter, affirment les psychologues de l’UCLA. Leurs expériences montrent que dans certaines conditions, cela peut être une forme efficace de compétition qui permet aux auditeurs de se sentir plus proches de la personne qui exprime sa frustration et de moins l’apprécier.
Mais ce n’est pas le cas lorsque les amis des gens se moquent ouvertement des autres. Les véritables avantages de l’expression de ses sentiments, concluent les chercheurs, sont le renforcement des liens qui pourraient s’avérer payants à l’avenir, ainsi que l’amélioration de la santé et du bonheur dont bénéficient les personnes appréciées de leurs amis.
« Depuis les années 1950, nous savons que l’explication freudienne de la catharsis est fausse. Il peut être agréable de se défouler, mais cela ne diminue pas de manière fiable la colère et parfois même l’amplifie », a déclaré l’auteure principale Jaimie Krems, professeure agrégée de psychologie à l’UCLA. « Nous n’avions pas d’explication valable de ce que la défoulement fait pour nous. Nous avons donc testé une nouvelle vision de l’alliance de la défoulement : selon certains paramètres, la défoulement peut amener les personnes sur lesquelles nous nous défoulons à nous soutenir plutôt que celles sur lesquelles nous nous défoulons. »
La plupart des recherches sur les relations intimes se sont concentrées sur les partenariats amoureux. Pourtant, en particulier chez les jeunes, l’amitié joue certains des rôles traditionnellement attribués aux relations amoureuses ; le médecin général des États-Unis a également parlé de « l’épidémie de solitude ». Il est nécessaire de mieux comprendre l’amitié, affirment les chercheurs, notamment la manière dont les gens peuvent « rivaliser » pour que leurs amis les apprécient plus que d’autres.
« Même si les gens admettent volontiers que nous sommes en compétition pour le temps limité et l’affection de nos partenaires amoureux, ils semblent moins disposés à admettre que nous sommes en compétition pour avoir des amis », a déclaré Krems. « Mais si être relativement plus apprécié signifie obtenir un meilleur soutien de la part de nos amis, alors nous devons nous attendre à une certaine compétition entre amis, que nous aimions ou non qu’elle existe. »
Dans un article publié dans Evolution et comportement humainKrems et ses collègues de l’université d’État d’Oklahoma et du Hamilton College ont demandé aux participants d’écouter un ami se défouler ou bavarder sur un ami commun ou le dénigrer. Bien que les vignettes varient selon les expériences, les participants qui se défoulaient commençaient généralement par dire : « Je suis tellement frustré et blessé en ce moment… » avant de se défouler sur un ami commun qui annulait leur rendez-vous à la dernière minute.
Dans la condition de dérogation, cette même plainte était préfacée par : « Je suis tellement frustré et en colère en ce moment… » Dans d’autres conditions, le participant entendait l’orateur bavarder sur un dîner avec un ami commun ou se défouler sur les problèmes de voiture de l’orateur.
Après avoir lu la vignette, les participants ont évalué leurs sentiments à l’égard de l’orateur et de la cible sur une échelle mobile de 11 points. Les participants qui ont entendu des personnes se plaindre de l’annulation de leur appel par un ami ont préféré l’orateur à la cible. Ce n’était pas le cas lorsque les orateurs dénigraient la cible pour le même comportement, partageaient des ragots neutres sur les cibles ou se plaignaient de leurs problèmes de voiture.
Dans une autre expérience, les participants ont entendu leurs amis se défouler sur la cible ou la dénigrer et ont été invités à partager un pot de billets de loterie entre l’orateur et la cible. Les participants ont donné plus de billets à l’orateur qu’à la cible, mais uniquement dans la condition de défoulement, et non de dénigrement.
Cependant, cette attitude a eu l’effet inverse dans une autre expérience. Lorsque les chercheurs ont laissé entendre que la personne qui se défoulait entretenait une rivalité secrète avec l’ami ciblé, les participants n’aimaient plus cette personne plus que la cible.
Les résultats montrent que l’expression de la colère rend l’orateur plus sympathique seulement lorsque les auditeurs ne perçoivent pas l’orateur comme ayant une intention agressive envers la cible. Cela suggère que l’expression de la colère pourrait être un outil efficace de compétition pour l’affection des auditeurs précisément parce qu’elle n’est pas facilement reconnue comme telle.
Les avantages d’être relativement mieux apprécié par ses amis peuvent inclure un traitement de faveur, comme dans l’exemple du billet ci-dessus, mais peuvent aussi avoir des effets moins tangibles. Par exemple, les amis sont associés à une meilleure mobilité économique, à une meilleure santé, à un meilleur bien-être et à une plus grande longévité.
Les chercheurs soulignent que cette compétition n’a pas besoin d’être consciente, et d’autres chercheurs ont suggéré que de telles tactiques pourraient être plus efficaces si nous nous trompons en pensant que nous ne sommes pas en compétition. Si nous ne pensons pas que nous le faisons par agressivité, les autres seront moins susceptibles de se rendre compte que nous nous engageons dans ce qui pourrait être un acte d’agression.
Les chercheurs soulignent également les cas où l’expression peut échouer, par exemple lorsque les personnes qui expriment leur colère sont perçues comme agressives, choisissent le mauvais sujet ou la mauvaise personne à qui s’adresser. Le fait que l’expression fonctionne suggère, disent-ils, que les gens peuvent être profondément – sinon consciemment – stratégiques quant à ce dont ils s’expriment et à qui.
« Les gens se sentent tellement seuls en ce moment, et cela nous met encore plus sous pression en tant que chercheurs pour être honnêtes sur le fonctionnement de l’amitié », a déclaré Krems. « Même si nous aimerions que tout soit composé de licornes et d’arcs-en-ciel, parfois, cela ressemble plus à un koala : câlin mais aussi vicieux. »
Plus d’informations :
Jaimie Arona Krems et al., Le fait de se défouler incite les gens à nous préférer – et à nous soutenir de manière préférentielle – par rapport à ceux sur qui nous nous défoulons, Evolution et comportement humain (2024). DOI: 10.1016/j.evolhumbehav.2024.106608