En rédigeant un bon profil de rencontre en ligne, le chercheur d’amour moyen le remplira probablement de toutes les qualités et intérêts attrayants qui le rendent spécial. Ils font du parapente et du yoga chaud le week-end, apprécient le Riesling sur la plage ou voient des groupes indépendants dans les sous-sols, sont une Balance avec le Scorpion ascendant, ou ont un chien, trois enfants ou un iguane. Il y a cependant une chose qu’ils oublient régulièrement : ce qu’ils veulent savoir sur leur partenaire potentiel.
Pourtant, ce détail pourrait être la chose la plus importante à inclure, selon les recherches de Juliana Schroeder, professeure agrégée chez Haas.
« Les gens veulent être connus, alors ils recherchent des partenaires qui les connaîtront et les soutiendront », dit-elle. « Mais parce que d’autres personnes veulent aussi être connues, elles finissent par rédiger des profils peu attrayants lorsqu’elles tentent d’attirer des partenaires. »
Dans son récent article « Le sentiment d’être connu prédit la satisfaction relationnelle » Schroeder affirme que le phénomène ne se produit pas seulement dans les couples romantiques, mais dans toutes sortes de relations interpersonnelles, y compris les amis, les voisins, les membres de la famille, les collègues de travail et les connaissances occasionnelles.
Dans chaque cas, les gens étaient plus satisfaits lorsqu’ils avaient l’impression d’être connus plutôt que lorsqu’ils avaient l’impression de connaître l’autre personne, selon une série d’expériences menées par Schroeder avec la co-auteure Ayelet Fishbach de la Booth School of de l’Université de Chicago. Entreprise.
« Bien sûr, les gens disent qu’ils veulent connaître leur partenaire et le soutenir », explique Schroeder, titulaire de la chaire Harold Furst en philosophie et valeurs de gestion à Berkeley Haas. « Mais ce n’est pas vraiment ce qui les rend les plus heureux dans leurs relations. Les gens se sentent plus heureux dans des relations où ils se sentent soutenus – et pour cela, ils doivent être connus. »
Fishbach a noté que le projet de recherche a débuté il y a dix ans après qu’elle et Schroeder ont découvert que les patients voulaient que leurs médecins n’aient pas leurs propres émotions afin qu’ils puissent pleinement s’occuper d’eux et ressentir leur douleur – un phénomène qu’ils ont appelé l’effet du vaisseau vide. « Nous nous sommes demandés s’il s’agissait d’un phénomène plus général selon lequel les gens sont plus sensibles à ce que les autres savent d’eux qu’à ce qu’ils savent des autres », explique Fishbach.
Dans une première série d’expériences publiées dans le Journal de psychologie sociale expérimentaleles chercheurs ont demandé aux participants d’évaluer dans quelle mesure ils pensaient connaître un membre de leur famille, un partenaire ou un ami par rapport à la façon dont ils pensaient être connus, puis d’évaluer leur satisfaction relationnelle sur une échelle de 1 à 7.
Il est intéressant de noter que les gens pensaient systématiquement qu’ils connaissaient l’autre mieux que l’autre personne ne les connaissait. Cet effet a été appelé l’illusion d’une vision asymétrique. « Les gens pensent qu’ils sont uniques et spéciaux et qu’ils ont beaucoup de complexité, donc les autres ne se connaissent tout simplement pas », explique Schroeder. « Alors qu’une fois qu’ils savent une chose sur l’autre personne, ils se disent » Je te connais. Fait.' »
Peut-être parce qu’il est si rare de sentir que quelqu’un nous connaît vraiment, les gens l’apprécient davantage dans leurs relations. En fait, le degré de connaissance de l’autre personne importait moins dans ce qu’ils ressentaient à propos de la relation que le degré avec lequel ils se sentaient connus, indépendamment de ce qu’ils ressentaient à l’égard de la qualité globale de la relation.
Dans une autre étude, les chercheurs ont présenté aux participants l’un des deux scénarios dans lesquels ils rencontraient une connaissance lors d’une fête qui avait oublié son nom ou dont ils avaient oublié le nom. Les participants ont eu des réactions différentes aux deux scénarios, comme le résume Schroeder : « Si vous oubliez leur nom, ce n’est pas bon pour la relation, mais s’ils oublient votre nom, c’est bien pire : la relation est terminée », explique Schroeder.
En transférant ces concepts aux profils de rencontres, Schroeder et Fishbach ont enrôlé une équipe d’assistants de recherche pour examiner les profils des sites de rencontres Match.com et Coffee Meets Bagel. Sur la base des déclarations contenues dans les profils, ils ont évalué que plus de 50 % des auteurs souhaitaient être connus par un partenaire potentiel, tandis qu’environ 20 % seulement ont exprimé le désir de connaître leur partenaire potentiel.
Ils ont ensuite demandé à plusieurs dizaines de participants en ligne de rédiger leur propre profil, soit en mettant l’accent sur le fait d’être connu, soit en apprenant à connaître l’autre personne. Enfin, ils ont demandé à plus de 250 autres personnes d’évaluer ces profils sur une échelle de 1 à 7, en fonction de leur attrait et de leur envie potentielle de les contacter.
Conformément au reste de leurs conclusions, Schroeder et Fishbach ont constaté que les évaluateurs préféraient les rédacteurs de profils qui mettaient l’accent sur le désir de connaître l’autre personne.
Ces résultats pourraient être instructifs pour quelqu’un qui essaie de se rendre aussi attrayant que possible sur un site de rencontre. « Ce qu’ils veulent faire, c’est dire : « Je tiens vraiment à toi, je vais apprendre à te connaître, être là pour toi, t’écouter et être un excellent partenaire », dit Schroeder.
Dans toutes les études, il n’y avait qu’un seul type de relation dans lequel les gens ne se souciaient pas d’être connus : la relation d’un parent avec son enfant. « En fait, nous avons constaté un effet allant dans la direction opposée », explique Schroeder. « Ce qui prédit la satisfaction relationnelle n’est pas la façon dont ils pensent que leur enfant les connaît, mais la façon dont ils connaissent leur enfant. »
C’est logique, ajoute-t-elle, accréditant l’idée selon laquelle le phénomène relève essentiellement du soutien. « C’est la seule relation dans laquelle il est très clair que le parent doit soutenir l’enfant. »
La prochaine étape pour Schroeder et Fishbach consiste à réfléchir à la manière dont les gens pourraient se concentrer sur l’utilisation de leurs connaissances des autres pour se sentir véritablement connus. Dans un contexte de travail, par exemple, il est possible que le sentiment d’être connu améliore non seulement la satisfaction relationnelle avec les collègues, mais également la satisfaction globale au travail.
« Pour développer des relations avec des collègues de travail, vous ne devez pas seulement penser aux connaissances personnelles, mais aussi aux habitudes des gens et à la manière dont ils aiment travailler », explique Schoeder. « Bien que cela dépasse la portée de notre étude, il est possible que des relations de travail plus solides puissent à terme faire une différence en termes de satisfaction des gens à l’égard de leur travail. »
Plus d’information:
Juliana Schroeder et al, Le sentiment d’être connu prédit la satisfaction relationnelle, Journal de psychologie sociale expérimentale (2023). DOI : 10.1016/j.jesp.2023.104559