« Le pire jour de ma vie a commencé comme n’importe quel autre. » Carmen Sánchez Alegre Je ne saurais mieux décrire l’arbitraire de tout ce qui se passe dans cette vie. Avec ces mots, le natif de Pastrana (Castilla-La Mancha) commence Parlons-nous du suicide ? (Alienta Editorial, 2023), un livre qui se présente comme une sorte de Guide pour survivre à la mort d’un être cher.
[Miriam Toews, sobre salud mental: « Me arrepiento mucho de no haber ayudado a mi hermana a suicidarse »]
Ce n’est pas facile d’en parler suicide, encore moins lorsque votre propre frère est le protagoniste de l’histoire. Comme le dit Sanchez Alegre, « Le suicide et la santé mentale ont été passés sous silence trop longtemps et le moment est venu d’en parler ouvertement ». Parce qu’en 2022 seulement, 4 097 personnes se sont suicidées en Espagne, selon les données mises à jour de l’Institut national de la statistique (INE).
L’an dernier, la ligne 024, le téléphone de prévention des comportements suicidaires, répondait, selon le ministère de la Santé, plus de 79 975 appels. Parmi ceux-ci, 2 987 ont été orientés vers 112 et 2 129 suicides en cours ou à risque imminent ont été enregistrés. Et puisque ce dont on ne parle pas semble ne pas exister, Sánchez Alegre reconnaît que « c’est très positif » qu’il s’agisse d’une question qui a finalement été mise sur la table.
Et c’est que, dit-il, « ça veut dire que ça devient visible », mais en même temps ça aide à mettre « la pression sur l’environnement politique ». Même si, regrette-t-il, « la politique ne traite toujours pas le suicide avec le sérieux qu’il requiert ». Ça oui, qu’il soit sur la table est vital pour des milliers de famillescar « lorsque la conversation sur le suicide et la santé mentale est normalisée, les personnes qui ont des difficultés à cet égard se sentent plus confiantes lorsqu’elles en parlent ».
Parler de suicide, comme elle le fait dans son livre, suppose, après tout, briser un tabou ancrée au plus profond de notre société. Sánchez Alegre le fait en parlant, en plus, de sa propre expérience, du suicide de son frère. Avec une histoire déchirante, il nous plonge dans une réalité pour des milliers de familles dans notre pays.
« Tous ceux qui le lisent me disent qu’ils se sont identifiés à moi, mais c’est que l’expérience humaine est la même pour tout le monde », commente-t-il. Et, après tout, « nous vivons tous les mêmes défis, les mêmes émotions… ».
Écrire ce livre a été une expérience brutale, qui en plein confinement l’a forcée à affronter sa propre douleur. Mais, dit-il, c’était inévitable : « Quand ce qui s’est passé avec mon frère, J’ai le runrun comment cela se peut-il, comment se fait-il qu’on ne sache rien, que ce soit la deuxième cause de décès et qu’on en parle à peine ».
Il savait, avoue-t-il, qu’il devait faire quelque chose. Quoi il fallait « voir » la douleur et la résilience de toutes les familles traversant la même chose qu’elle traversait. C’est ainsi qu’est né ce manuel, ce guide qui sert à savoir que l’on n’est pas seul, que la culpabilité, la colère, la tristesse, la douleur… sont partagées.
La thérapie, vitale mais rare
Question : Dans votre récit, vous parlez beaucoup d’aide psychologique, de thérapie, de combien il est essentiel d’accepter, dans votre cas, le suicide de votre frère. Mais la réalité de notre pays est que toutes les familles n’ont pas accès à cette thérapie, que ce soit pour aider une personne ayant des pensées suicidaires ou pour traverser ce duel de parole dans le livre.
Répondre: Passer par ce duel… c’est que c’est l’un des duels les plus compliqués qui soit. C’est là que ma famille et moi avons eu la chance d’avoir d’abord, le jour de l’événement, un psychologue urgentiste qui était là, de Samur.
Ce psychologue était une pièce essentielle pour traverser le duel. Bien que, admet Sánchez Alegre, pas l’expérience commune de la plupart des gens qui vivent dans une situation similaire. « Après avoir publié le livre, beaucoup de gens m’ont dit ‘c’est qu’on n’a pas eu autant de chance que toi d’avoir ce personnage, cette personne à ce moment-là' », avoue-t-il.
P. : Il n’y a pas toujours de psychologue dans la première réponse.
UN.: Clair. Mais il est essentiel de pouvoir bien l’adapter dès le premier instant, car quand quelque chose comme ça vous arrive, c’est un choc ; toujours. Au niveau public, il est clair qu’il n’y a pas de ressources, que celles qui existent sont très bonnes, mais elles ne sont certainement pas suffisantes. Aller en psychothérapie… J’ai eu un cas personnel l’année dernière qui a été très dur pour moi et on m’a donné un rendez-vous pour huit mois. Il n’y a pas de ressources et les gens qui n’ont pas les moyens d’avoir accès à un psychologue privé… c’est très compliqué.
Sánchez Alegre met en lumière les associations et groupes d’entraide pour les survivants et les personnes ayant des idées suicidaires. « Il existe de nombreuses initiatives au niveau privé qui aident et sont là, où vous pouvez avoir des informations comme le Téléphone de l’Espoir – qui existait avant que le 024 n’existe -« , explique-t-il.
Le problème est que tout le monde ces ressources existantes sont privées, certains à but non lucratif, mais vous devez les rechercher. « Lorsque vous êtes dans un moment aussi délicat sur le plan émotionnel en tant que personne qui a des idées suicidaires, ou quelqu’un qui pleure le suicide d’une personne proche, extraire l’énergie de l’effort que représente toute cette recherche de ressources disponibles est compliqué« , se souvenir.
Elle avoue que cela lui a « servi » d’aller dans un groupe d’entraide pour rescapés. Il parle donc d’expérience. De plus, dit-il, ils sont très utiles pour les personnes qui n’ont pas accès à une thérapie psychologique individuelle. « Être avec des gens qui ont vécu la même chose que vous, qui comprennent votre douleur, c’est très utile », avoue-t-il. Bien sûr, insiste-t-il, dans la sphère publique les ressources disponibles sont « rares », mais « très bonnes ».
Q. : Carmen, ce livre a-t-il été une sorte de thérapie ? Parce qu’il n’est pas nécessaire que ce soit facile de raconter votre histoire, la vôtre et celle de votre frère.
UN.: Oui bien sûr. D’abord parce que, d’une part, je n’avais pas d’autre choix que d’affronter ma douleur de front. En plus, précisément ce que je raconte au début, le jour de l’événement, c’est quelque chose que j’avais bloqué dans ma tête. Mais totalement. Je ne voulais pas toucher à ce souvenir. J’ai dû faire face à cette chose qui m’a causé tant de douleur encore et encore, et encore et encore et encore.
Finalement, avoue-t-il, il a pu se rapporter « d’une manière plus douce à ces souvenirs » qui lui ont causé tant de douleur. Mais dans le livre, elle ne parle pas seulement de pleurer le suicide de son frère, mais aussi de « visiter » d’autres moments de sa propre vie qui ont été « durs » pour elle ; différentes étapes au cours desquelles il se voyait « dans ce tunnel sans issue », comme le passage de la boulimie dans sa vie.
Q. : Quelles réactions votre livre a-t-il eu dans votre environnement ? Comment l’ont-ils reçu ?
UN.: C’est un sujet très tabou et très délicat car vous touchez aussi non seulement votre douleur, mais celle de beaucoup d’autres personnes. Et bien sûr, au début tout le monde était un peu surpris. Mais ensuite, une fois qu’ils l’ont lu et vu l’effet qu’il a eu lors de sa publication, c’est tout le contraire. Vraiment, cela aide beaucoup de gens beaucoup.
Vivre et « ressentir la douleur »
Sánchez Alegre assure que « de la plus grande douleur » qu’il ait ressentie dans sa vie, « des sentiments d’épanouissement et de bonheur » naissent. Et tout cela parce que c’est « imprégner, aider, servir les autres ».
Q. : Cela a-t-il également aidé votre famille et vos amis à vivre leur deuil d’une autre manière ?
UN.: Cela a été une façon de garder le sujet sur la table tout le temps et de ne pas le cacher ou de ne pas en parler, ce qui est normal dans ces cas. En fait, depuis le début, les psychologues nous ont dit que l’une des choses les plus compliquées à propos du deuil par rapport au suicide est que vous faites face à tout ce que le deuil implique et aussi à le cacher, en mettant en place une histoire parallèle afin que personne ne le découvre. Cela le rend également particulièrement difficile.
Q. : À un moment dans le livre, vous écrivez que « si le deuil n’est pas bien géré, il peut se terminer en dépression ». Comment définiriez-vous un duel bien géré ?
UN.: Un deuil bien géré est avant tout un deuil dans lequel on s’autorise à ressentir la douleur qui l’accompagne. Parce que l’une des choses qui arrivent toujours quand nous perdons quelqu’un, c’est que nous essayons de bloquer tous ces sentiments de douleur, alors que ce qui guérit vraiment dans un duel, c’est de ressentir de la douleur. Parce que c’est normal. Cela m’est arrivé et je connais beaucoup de gens qui en sont atteints, et il semble normal et humain d’essayer d’éviter la douleur. Mais c’est que perdre quelqu’un que vous aimez, implique de ressentir de la douleur.
Ce qui est sain, c’est donc de ressentir la perte, mais sans « se laisser envahir par les émotions de manière excessive ni s’y enfoncer ». Car bloquer la douleur, explique-t-il, « ça va être pire, parce que ça va sortir ailleurs », que ce soit « sous forme d’angoisses ou de crises de panique, d’addictions, ou de mille façons ».
Q. : Est-ce que le duel se termine ?
UN.: Ça ne finit jamais. Pour moi. Je connais des gens qui ont perdu des êtres chers il y a 15 ou 20 ans et qui leur manquent encore et qui sont attristés par leur absence. Dans le cas de mon frère, cinq ans se sont écoulés. En ce moment, je considère que j’ai plutôt bien réussi car j’ai beaucoup suivi de thérapie et j’ai beaucoup fait de mon côté. Mais je ressens encore des moments de grande tristesse, il me manque toujours.
Int. : Quand tu perds un frère, tu dois gérer ton propre deuil et, en partie, aussi celui de tes parents, celui de ta famille.
UN.: J’ai enregistré, lorsque nous sommes allés à l’Institut d’anatomie médico-légale pour réclamer le corps et y avons parlé avec le psychologue, qui nous a dit « dans ce type de duel, il faut être un peu égoïste et se concentrer sur le bien-être, car sinon, vous ne pourrez pas aider les gens autour de vous ». Et c’est ce que j’ai fait depuis le début, me concentrant sur le bien-être moi-même et essayant ainsi d’aider les autres. Je pense que c’est ce que vous me décrivez, c’est de la culpabilité.
P. : La culpabilité, les maudits « et si »….
UN.: La culpabilité dans ce type de deuil vient d’absolument tout : de n’avoir pas été assez présent pour sa famille, de n’avoir rien pu voir, de se sentir tout à coup heureux et de passer un bon moment et de se demander comment on peut se sentir ceci si tu as perdu ton frère Tout blâmer.
Sánchez Alegre rappelle que « Il ne faut pas se laisser emporter par la culpabilité. » Même si, reconnaît-il, « c’est un sentiment tout à fait naturel dans ce type de deuil ». D’où, encore une fois, l’importance d’une bonne gestion des émotions. Et c’est que, insiste-t-il, « à la fin, on a tous notre vie et il faut continuer”. Et il termine : « Chacun est responsable de sa douleur et de sa gestion. Mettre le poids de devoir porter notre douleur et celle des autres derrière notre dos, je ne pense pas que ce soit sain pour qui que ce soit.
Suivez les sujets qui vous intéressent