Que vous soyez monogame, polyamoureux ou quelque part entre les deux, il y a de fortes chances que vos relations impliquent une sorte de hiérarchie. Peut-être accordez-vous plus d’attention à votre conjoint qu’à vos amitiés platoniques, ou peut-être – si vous pratiquez le polyamour hiérarchique – avez-vous un partenaire d’ancrage ou partenaire principal qui prend le pas sur vos partenaires secondaires.
Certaines personnes prospèrent dans la structure des relations hiérarchiques, mais d’autres les trouvent limitantes. C’est là qu’intervient l’anarchie relationnelle. Vous avez peut-être entendu parler de l’anarchie relationnelle associée au polyamour – plus précisément au polyamour hiérarchique alternatif – mais il s’agit en fait moins d’un style relationnel que d’une philosophie sur la façon dont nous interagissons avec les gens dans nos vies.
Que signifie exactement l’anarchie relationnelle ?
L’idée d’anarchie relationnelle – un terme inventé par Andie Nordgren – est que les personnes au sein d’une relation sont les agents complets et totaux de cette relation. Les anarchistes des relations rejettent les règles externes sur la façon dont une relation devrait ressembler. Ils croient qu’aucun type de relation n’est intrinsèquement plus important qu’un autre, et que l’amour romantique et platonique sont des ressources infinies.
Sous l’anarchie relationnelle, vos relations peuvent être tout ce que vous voulez qu’elles soient. Peut-être voulez-vous vivre avec dix partenaires dans une grande maison et faire des orgies tous les soirs, ou vous pourriez vouloir vivre séparé d’un partenaire avec qui vous partagez un enfant. Peut-être que vous avez un conjoint mais que vous êtes très proche de votre meilleur ami et que vous vous engagez à l’emmener en vacances avec lui deux fois par an, ou peut-être que vous êtes célibataire mais que vous avez des liens solides avec vos frères et sœurs et que vous vous appuyez sur eux pendant les périodes de stress. Nous sommes souvent encouragés à considérer les relations amoureuses comme les relations « ultimes », ou les plus valables de nos vies, mais les anarchistes relationnels disent que toutes les relations peuvent être tout aussi importantes, quoique peut-être de différentes manières.
L’anarchie est souvent considérée comme synonyme de chaos, mais les définitions modernes sont apparu pour la première fois au 19ème siècle considèrent l’anarchie comme un système utopique dans lequel les gens jouissent de la liberté et vivent harmonieusement et paisiblement. « Ce qui est crucial, c’est que l’anarchie ne signifie pas le chaos ; Si nous regardons l’anarchie politique, il s’agit de la dissolution de l’État et du rejet des structures hiérarchiques du pouvoir », explique le coach polyamoureux. Morgane K. « L’anarchie relationnelle est assez similaire. Il s’agit de rejeter tout système extérieur qui dicterait comment la relation « devrait » fonctionner. Au lieu de cela, seules les personnes au sein de la dynamique peuvent décider collectivement à quoi cela ressemblera. Là où il y a une hiérarchie ou un déséquilibre de pouvoir, cela n’est jamais contraignant ou obligatoire et peut toujours être renégocié.
Pouvez-vous être une relation anarchiste et monogame ?
Nous avons tendance à associer l’anarchie relationnelle au polyamour parce que les deux impliquent une résistance aux règles sociétales entourant les structures relationnelles, mais la nature diversifiée et autodéterminée de l’anarchie relationnelle signifie qu’elle pourrait également s’appliquer à une situation monogame. Si vous et votre partenaire décidez tous les deux que vous êtes heureux d’être monogame, alors tant mieux ! Le plus important est que vous ayez pris la décision ensemble.
« [Relationship anarchy] peut impliquer d’avoir plus d’un partenaire sexuel, mais dans tous les cas, ce n’est pas le cas », explique Justin Hancock, éducateur en relations sexuelles et relationnelles, expliquant une sorte d’anarchie relationnelle. En allant encore plus loin, nous pouvons étendre cela à des relations profondément aimantes avec des non-humains : l’environnement, les animaux de compagnie, Dieu ou la spiritualité, l’art, la musique ou même les clubs de football.
Comment pratiquer l’anarchie relationnelle ?
Le but de l’anarchie relationnelle est de poursuivre tout type de relation que vous souhaitez sans la pression de se conformer aux règles et structures existantes, mais tous les partenaires doivent accepter tous les accords.
Si vous avez l’impression que votre partenaire ne passe pas assez de temps avec vous, vous pouvez dire : « Je suis contrarié parce que je veux que nous passions plus de temps ensemble », mais en fin de compte, c’est à lui de décider comment – ou si – il devrait ajuster leur comportement. Dire « Vous devez passer plus de temps avec moi » ne correspondrait pas aux principes de l’anarchie relationnelle, car vous devenez un agent extérieur qui dicte les conditions.
Cela s’applique également aux relations sexuelles et platoniques. Disons que vous avez une amitié à sens unique où votre ami vous en demande trop. Votre ami est libre de demander un soutien émotionnel à qui il veut (pas seulement à un partenaire que la société juge plus approprié), mais vous n’êtes pas obligé de fournir ce soutien si vous ne le souhaitez pas. Dans ce cas, vous expliqueriez clairement à votre ami les implications de son comportement, mais sans espérer les changer. Au lieu de cela, ce serait à vous de prendre du recul.
« Nos partenaires peuvent partager avec nous comment notre comportement les affecte, et ils peuvent choisir de rejeter une relation qui ne leur convient pas », explique Morgan. « Mais le droit de veto ou les règles externes imposées par un tiers n’ont pas leur place dans l’anarchie relationnelle. »
Il est normal de renégocier les termes de toute relation au fil du temps, dit Morgan – non seulement lorsque les sentiments changent, mais aussi lors d’événements majeurs de la vie comme une personne qui déménage ou quelqu’un qui veut avoir des enfants. Il est important de bien réfléchir à vos sentiments, aux raisons pour lesquelles ils ont pu survenir et à la manière dont vous voulez les gérer, puis de les expliquer aussi clairement que possible. Mais rappelez-vous, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les gens fassent quoi que ce soit seulement parceque vous le lui avez demandé.
Une grande partie du langage entourant l’anarchie relationnelle, dit Hancock, peut sembler rebutante ou trop compliquée, mais il existe en fait des moyens très simples pour que n’importe qui puisse intégrer cette philosophie dans sa vie. S’il y a des gens que vous appréciez, prenez du temps pour eux – et cela inclut vous-même, dit Hancock. L’anarchie relationnelle peut être comme planifier des rendez-vous en solo avec vous-même ou « des rendez-vous avec des copains et les garder », dit-il. « Quand je parle de rendez-vous, je ne parle pas de dîner et de boissons ; Je veux juste dire prends ton temps. Cela pourrait être juste un appel téléphonique, ou un échange de SMS d’une demi-heure, ou une escapade d’un week-end… N’importe qui peut essayer cette chose, et si nous le faisions tous, cela pourrait être très transformateur. »
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