Kim Jong Un teste une fusée effrayante et clarifie ses ambitions : il veut être Tom Cruise dans « Top Gun »

Hollywood pourrait-il proposer à Kim Jong Un un contrat de développement ?

Cela pourrait sauver des millions de vies. Le monde est dans un endroit sombre. Vous avez le psychopathe Vladimir Poutine qui commet des crimes de guerre en Ukraine toutes les heures. Ils ont des talibans fous qui tentent de reléguer les Afghans – en particulier les femmes – au Moyen Âge.

Et maintenant, Kim Jong Un a soif du Spotlight Global Supervillain.

Jeudi, la Corée du Nord a testé avec désinvolture son ICBM Hwasong-17 comme s’il s’agissait d’un nouveau food truck. De la taille d’un gratte-ciel, ce « missile monstrueux » peut être armé d’ogives nucléaires. Selon Reuters : « Le Hwasong-17 a volé jusqu’à une distance de 1 090 km (681 miles) et une altitude maximale de 6 248,5 km (3 905 miles) en 67,5 minutes et a touché avec précision une cible dans la mer… »

Génial. La Corée du Nord peut désormais faire exploser un champignon n’importe où sur ce continent. Bonne nuit. Mais vous savez ce qui était bizarre dans cette vitrine effrayante ?

Le rouleau de propagande de 12 minutes de la télévision d’État nord-coréenne a été diffusé vendredi.

Nous commençons par une séquence au ralenti de Kim Jong Un, flanqué de deux lieutenants, sortant d’un hangar où le Hwasong-17 est sur une rampe de lancement mobile. Les hommes regardent leurs montres et ont l’air d’être en retard pour un spectacle Mirvish. Kim Jong Un, en pantalon aviateur en cuir, arrache son pantalon de vol et hoche la tête comme pour dire : « Il est temps. Faisons peur à la lumière du jour vivante de l’Occident. »

La fusée monstre roule vers vous La fin des jours Partition – apparemment, nous allons tous mourir de fioritures orchestrales staccato dans la tonalité de la mineur – et de coupes bondissantes maladroites que même Michael Bay trouverait un peu trop. Vers 2h20, Kim Jong Un est filmé en bokeh marchant lentement devant sa fusée prisée. Il ressemble à Tom Cruise dans Top Gun après trop de bols de kimchi au bar karaoké. Cet homme essaie de câbler le dangereux dictateur. Mais il apparaît comme une star d’action potelée dans un flop à petit budget.

Il y avait cinq angles de lancement différents, dont un aéronautique qui était franchement assez cool techniquement. Eh bien cool jusqu’à ce que vous vous souveniez que cette vidéo est censée être un message d’intérêt public dramatique nous avertissant de notre catastrophe imminente. Donc pas cool.

Vers la 6e minute, Kim Jong Un se retrouve dans une véranda de surveillance, ses petites mains écartées sur les portes-fenêtres alors qu’il louche vers le ciel, essayant de localiser son arme de destruction massive alors qu’elle se précipite en orbite. Il sourit gentiment et pointe vers l’étendue azur après avoir repéré le point blanc hurlant : « Regarde ! Le voilà! Hourra ! »

Le test de missile de cette semaine a été la dernière horreur à nous empêcher de dormir la nuit. Je ne le prends pas facilement moi-même. Mais je dirais, sur la base de cette vidéo insensée, que Kim Jong Un Oui vraiment veut être une star de cinéma plutôt qu’un despote. C’est clair pour moi.

Je ne pense pas que son cœur soit plus un paria voyou. Inscrivez-le au théâtre communautaire.

Il veut sortir avec Pete Davidson. Il veut être libre et exempt de fantasmes.

Cela ne s’applique pas aux autres dictateurs meurtriers. À moins d’un éventuel film de judo avec Steven Seagal, Poutine ne répondra jamais aux appels d’Universal Pictures. À aucun moment, Idi Amin n’a eu envie de faire une apparition dans Dog Day Afternoon. n’est jamais arrivé

Mais ce King Jong Un est obsédé par notre culture populaire.

Il regarde nos émissions de télévision. Il entend notre musique. Il mange notre sport. Il boit notre schnaps premium. Il se lie d’amitié avec nos monstres premium, dont Dennis Rodman. Il embrasse notre mode, oui, des années dépassées. Il est dans notre technologie grand public. Il doit passer cinq heures par jour à regarder Netflix, à survoler GQ, à griller des recettes de Bobby Flay, à se faire manucurer et à tirer des paniers avec des subordonnés terrifiés.

Et donc le showbiz doit essayer de court-circuiter ses tendances tyranniques. Cela vaut la peine d’essayer.

Le divertissement est dans son sang. Son défunt père, Kim Jong Il, a amassé une collection vidéo de plus de 30 000 films. Papa a regardé chaque gagnant d’un Oscar. Eh bien, certes, papa s’est également vanté d’avoir inventé le burrito et de ne jamais être allé à la selle. En combo cela semble douteux. Mais le jeune Kim Jong a grandi dans une maison où Marlon Brando était l’homme et « Le Parrain » était une expérience religieuse. Il peut réciter « Star Wars ».

S’il devait choisir entre une guerre nucléaire et un voyage à Vegas avec le casting de Too Hot to Handle, il travaillerait en ce moment sur des répliques pour Francesca Farago.

Hollywood ne peut pas arrêter Poutine. Seul le karma – et peut-être une OTAN moins nerveuse – peut arrêter Poutine. Mais Hollywood peut certainement Influence sur Kim Jong Un. Savez-vous quel type de cyber-ressources la Corée du Nord aurait utilisé pour pirater Sony Pictures ? Et ils l’ont fait parce que le guide suprême détestait l’interview.

Pensez-y. Seth Rogen a presque commencé la troisième guerre mondiale.

Et la culture pop ne saisit toujours pas son pouvoir et sa portée géopolitiques.

Si les Oscars devaient offrir à Kim Jong Un un trophée pour sa vidéo Hwasong 17 avant la diffusion de dimanche en échange de ce qu’il a déjà fait avec ce bruit de sabre, il serait d’accord. Si Gal Gadot lui demandait de vivre avec elle dans un kibboutz et de considérer le potentiel des âmes sœurs, il emballerait sa pelle et ses hauts agronomiques dès maintenant.

Peut-être que Kim Jong Un a juste besoin d’un rôle principal. Peut-être y a-t-il un moyen de se distraire de ses essais de missiles fous puisque le reste du monde est déjà plongé dans les ténèbres.