Das vergangene Wochenende in New York City war ekelhaft. Es war unerträglich heiß und schwül, die Art von Wetter, bei dem die Luft die Skyline in einen ekligen Dunst aus vermutlich dem verdunstenden Schweiß von 8 Millionen Menschen hüllt. Das Wetter diese Woche ist ähnlich. Ich fühle mich betrogen. Ich verbringe neun Monate des Jahres damit, darüber zu reden, wie sehr ich mich auf den Sommer freue – und dann kommt das eklige Sommerwetter und ich schließe mich einen Monat lang in einer winzigen, klimatisierten Wohnung ein und beschwere mich darüber, wie schrecklich es draußen ist. Natürlich erfährt man das nicht aus meinem Instagram. Oder den Instagrams der meisten Leute. In den sozialen Medien sehen wir Europareisen, Strandurlaube, Musikfestivals, Grillabende, Tage am See und Aperol Spritz bei Sonnenuntergang im City Vineyard, aber nie das verlorene Gepäck, Sonnenvergiftungen oder Durchfall in einer öffentlichen Toilette durch zu viel Eiscreme. Und ich finde das schade, denn diese Geschichten sind viel unterhaltsamer. Zu diesem Zweck starten wir Jezebels allerersten Wettbewerb für schlechte Sommergeschichten, damit diese peinlichen Sommergeschichten endlich ein Zuhause finden. Sind Sie schon einmal von einem Strandclub in Griechenland betrogen worden, der behauptete, Lindsay Lohan zu gehören? Haben Sie im Sommercamp ins Kanu gekotzt und jemand anderem die Schuld dafür gegeben? Haben Sie sich nach Ihrer heißen Sommeraffäre einen heißen, brennenden Unterleib zugezogen? Wenn Sie Jezebels jährlichen Wettbewerb für Gruselgeschichten mögen, ist dieser hier sehr ähnlich – nur dass der Horror davon ausgeht, dass Sie Ihr Badeanzugoberteil vor dem Vater Ihres Partners im Meer verlieren, und nicht von einem Geist, der in Ihrer Küche lebt. Wie bei jedem Sommerspaß gibt es ein paar einfache Grundregeln. Senden Sie Ihre schlechte Sommergeschichte in den Kommentaren zu diesem Beitrag. Oder Sie können sie per E-Mail an [email protected] senden, wenn Sie wirklich wollen, aber ich würde es viel lieber sehen, wenn Sie sie unten abschicken, damit jeder für alle Ewigkeit die schlechten Sommergeschichten aller anderen genießen kann. Es muss eine wahre Geschichte sein. Natürlich können wir Ihre Fakten nicht wirklich überprüfen, aber wir vertrauen Ihnen. Wenn Sie gewinnen und wir herausfinden, dass Ihre Geschichte erfunden war, entziehen wir Ihnen Ihren Titel und Sie werden für den Rest der Zeit von jedem Jezebel-Geschichtenwettbewerb ausgeschlossen. (Außerdem werden die anderen Kommentatoren Sie schikanieren, wie es sich gehört.) Stellen Sie sicher, dass es schlecht und nicht traurig ist. Wir reden hier von "Ich blieb im Gästehaus meines berühmten Freundes und scheißte in sein Bett," nicht, "Mein Partner hat mich nach 10 Jahren Beziehung ohne Erklärung verlassen und ich habe nie wieder von ihm gehört." Denken Sie an Peinlichkeit und Unbehagen, nicht an Herzschmerz oder Bedauern. Machen Sie es kurz und bündig! Wir brennen darauf, Ihre Geschichte zu hören, aber wir brauchen weder Prolog, Epilog, erweiterte Version noch Anmerkungen. Also los, posten Sie! Wir werden in etwa sechs Wochen die 10 besten (bzw. schlechtesten) Geschichten auswählen und sie veröffentlichen, wenn wir am Labor Day-Wochenende das inoffizielle Ende des Sommers feiern. Und denken Sie daran: Der Sommer ist ätzend.
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Wir präsentieren Jezebels „Bad Summer“-Geschichtenwettbewerb
