Sie haben wahrscheinlich die Neuigkeiten gehört. Und wenn Sie das nicht getan haben, haben Sie schon die Kälte einer kastrierten Nation gespürt, die Ihnen den Rücken herunterlief. Mars Wrigley, die Muttergesellschaft von M&M, hat beschlossen, ihre kürzlich aufgeweckten Spokescandies nicht erneut zu sexualisieren und verbannt sie stattdessen auf unbestimmte Zeit. Dieser sex-negative Schritt, um die Linke zu besänftigen, ist alles, was mit Amerika nicht stimmt.
Letztes Jahr M&M beschlossen zu Seltsames Auge seine langjährigen Spokescandies, die ihnen eine leichte Überarbeitung der Marke verleihen, die als „frische, moderne Interpretation des Aussehens unserer geliebten Charaktere“ beschrieben wird. Insbesondere die grünen und braunen M&Ms (beide SpeichenFRAUENBonbons, vielen Dank) ging von sexy oberschenkelhohen Go-Go-Stiefeln und verführerischen Stilettos zu altbackenen Turnschuhen bzw. abscheulich vernünftigen Pumps. Die braune M&M tauschte auch ihre Fick-mich-Sekretärin-Brille gegen eine, die aussieht, als würde sie zum „Lesen“ verwendet. Booo. Für die Amerikaner und unsere parasozialen psychosexuellen Beziehungen zu diesen Maskottchen war das Chaos, das ihre veränderten Identitäten in unserem täglichen Leben anrichteten, vergleichbar mit globalen Lockdowns.
„Ich denke, wir gewinnen alle, wenn wir mehr Frauen in Hauptrollen sehen“, so der grüne M&M sagte in einem Werbevideo für das Upgrade. Absoluter Boner-Killer.
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Aber Tucker Carlson, eine Stimme für die Stimmlosen, meldete sich zu Wort. „M&M’s werden nicht zufrieden sein, bis jede Zeichentrickfigur zutiefst unattraktiv und völlig androgyn ist“, sagte Carlson in seiner Sendung nach der Umbenennung. „Bis zu dem Moment, an dem du mit keinem von ihnen etwas trinken wolltest. Das ist das Ziel. Wenn Sie völlig ausgeschaltet sind, haben wir Gerechtigkeit erreicht. Sie haben gewonnen.“ Predige, Bruder. Zuerst kamen sie wegen unserer fickbaren Handschokolade, was dann? Werden sie sagen, dass es unangebracht ist, seinen Schwanz in eine Tasse Pudding zu stecken? Es macht mich krank.
Die Dinge beruhigten sich für eine Weile – bis die Mars Company die Eier dazu hatte vorstellen ein neues Spokencandy in ihr freakiges Polycule: ein lila Erdnuss-M&M. Dieser Neuzugang wurde genau beschrieben, wieder einmal von Carlson, dem Champion der Denken Klassen als „übergroßes, fettleibiges lila M & M“.
Angesichts einer PR-Krise mussten die M&M-Manager eine Entscheidung treffen. „Amerika, lass uns reden“, twitterten sie am Montag. „Wir haben beschlossen, unsere Spokescandies auf unbestimmte Zeit zu pausieren.“ Anstatt zu versuchen, etwas Viagra wieder in ihre M&Ms zu stecken und die geliebte Schokolade mit ihrem viel vermissten Mojo wiederzubeleben, entschied sich das Unternehmen dafür, das sexuelle Lebenselixier dieses Landes zu kastrieren. Um die Sache noch schlimmer zu machen, haben sie beschlossen, sie einzubringen Mensch Sprecherin Maya Rudolph – jemand I kippen meine anthropomorphisierten Schokoladenfantasien mit harter Schale projizieren – um alle sieben Spokescandies auf unbestimmte Zeit zu ersetzen.
Wie soll ich meinen M&M-liebenden Kindern in die Augen sehen und ihnen das erklären? „Süße, ich weiß, dass du kaum geschlafen oder Essen bei dir behalten hast, seit Mars Wrigley den Mädchenbonbons ihre inhärente erotische Essenz genommen hat, aber sie haben die Sache nur noch schlimmer gemacht. Sie haben die Frau von Paul Thomas Anderson hinzugezogen, um zu versuchen, die Dinge zu reparieren.“
So nein, ich bin mit dieser „Lösung“ nicht zufrieden. Ich bin nicht glücklich darüber, dass das grüne M&M „verschwunden“ ist. Ich will meine verdammten M&Ms zurück. Bitte schließen Sie sich mir an, wenn Sie in Erinnerung an die sexy M&M-Spokescandies, die wir an dieses kranke und verrottete, aufgewachte Land verloren haben, einen ausreiben.