Die Prinzipien der Lust, Die neue Miniserie von Netflix, die am Dienstag ausgestrahlt wurde, ist eine warme und lebendige pastellfarbene Erkundung der weiblichen Sexualität, eine Show voller Vulva-Diagramme und Sexspielzeug-Tutorials sowie Diskussionen über Menstruationszyklen und Masturbation. Es gibt eine Frage, die jedoch etwas schwieriger zu beantworten ist: Warum müssen wir das noch tun? Warum finden es Frauen, die mit Männern schlafen, trotz des Lebens in einer Gesellschaft, die in vielerlei Hinsicht sexuell offener ist als je zuvor, so schwierig, Zugang zu sexuellem Vergnügen zu finden und Schmerz und Schaden zu vermeiden?
Wenn es um das sexuelle Vergnügen heterosexueller Frauen geht, sind die Statistiken oft düster. Fast ein Dritter der Frauen und 7 Prozent der Männer haben angegeben, dass sie beim Vaginalverkehr Schmerzen hatten, wobei die Mehrheit angab, dass sie diese Schmerzen gegenüber ihrem Partner nicht erwähnt haben. Während der Orgasmus bei weitem nicht das einzige Maß für sexuelles Vergnügen ist, haben satte 10 bis 15 Prozent der Frauen einen Orgasmus noch nie erfahrene. Es gibt auch den unbekannten Prozentsatz von Frauen, die glauben, dass sie Orgasmen haben, es aber tatsächlich nicht sind. (Wie nur etwa ein Prozent der Menschen sagen, dass sie es sind asexuellviele anorgasmische Frauen mögen mit diesem Status nicht ganz zufrieden sein.) Die Orgasmuslücke ist so etwas wie eine Schlucht: Das ergab eine Umfrage von 2016 unter mehr als 50.000 Amerikanern, von Lesben, Schwulen, Bisexuellen und Heterosexuellenosexuelle Erwachsene, heterosexuelle Frauen hatten beim Sex die geringste Wahrscheinlichkeit, zum Orgasmus zu kommen. Dann, Viele Frauen auf der Suche nach diesem schwer fassbaren Vergnügen müssen aktiv versuchen, Schmerzen und Gefahren zu vermeiden – von Männern, denen sie ausgesetzt sind unerwünscht Würgen, Ohrfeigen, Spucken, Würgen oder dergleichen Entfernung von Kondomen mitten im Koitus.
„Ich würde sagen, die häufigste Frage zwischen Grundschule, Gymnasium und College ist überraschenderweise ziemlich gleich“, sagt Sexualpädagogin Ericka Hart in Die Prinzipien der Lust“‚Soll Sex weh tun?’“ Wie die Serie, Washington Post Kolumnistin Christine Emba neues Buch, Sex neu denken, debütierte ebenfalls am Dienstag. Darin beschreibt sie das Treffen mit einer Frau, die ihr von einer aufkeimenden Beziehung mit einem Mann erzählte, den sie wirklich mochte, der aber die Angewohnheit hatte, sie beim Sex zu würgen, was ihr nicht wirklich gefiel. „Ich meine, was denkst du?“ Die Frau fragte Emba: „Ist das in Ordnung?“ Es ist eine Variation derselben Frage: Soll Sex weh tun?
Die Prinzipien des Vergnügens bietet praktische, vertraute Lösungen. Es schlägt vor, dass wir unseren Körper erforschen, mit unseren Partnern kommunizieren und vielleicht Audio-Erotik ausprobieren. Frauen, deren Unzufriedenheit mit ihrem Körper sie daran hindert, Sex zu genießen, wird empfohlen, sich jeden Tag vor den Spiegel zu stellen und die Körperteile zu identifizieren, die sie lieben. „Der Weg zum Wohlbefinden beginnt mit Selbstliebe“, rät der Erzähler der Serie.
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Wir könnten wahrscheinlich alle etwas mehr Zuneigung zu unserem Körper kultivieren. Aber die ständigen Ermahnungen zur Selbstliebe und Kommunikation deuten darauf hin, dass es das Versagen der Frauen und nicht das Versagen der Gesellschaft ist, das so viele von uns daran hindert, sexuelle Lust zu erlangen. Es ist Teil dessen, was die Forscher Shani Orgad und Rosalind Gill als „Vertrauenskultur“ – der Schritt, die Verantwortung für systemische gesellschaftliche Probleme wieder auf Frauen als Individuen zu übertragen, durch (oft freundliche, normalerweise motivierende) Anweisungen, um unser Selbstwertgefühl, unser Sexualleben und unsere Karriere zu verbessern, indem wir selbstbewusster und durchsetzungsfähiger werden.
Doch nur wenige Probleme, die so weit verbreitet sind, können mit individuellen Korrekturen gelöst werden, und es gibt eine Flut neuer Bücher von Frauen, die sich mit den Mängeln der zeitgenössischen Sexkultur befasst haben, von Embas Neuerscheinung bis Das Recht auf Sex von Amia Srinivasan und Morgen wird Sex wieder gut sein von Katherine Angel, die beide britische Akademiker sind. Am Horizont ist das von Nona Willis Aronowitz Schlechter Sex: Wahrheit, Vergnügen und eine unvollendete Revolutionwelcher fragt, „Was genau will ich? Und sind meine sexuellen und romantischen Wünsche inmitten der Schrecken und Bestechungsgelder des Patriarchats, des Kapitalismus und der weißen Vorherrschaft überhaupt möglich?“ (Dass Willis Aronowitz die Tochter von Ellen Willis ist, einer Schriftstellerin, die Anfang der 80er Jahre zu den Vorläuferinnen der Idee des sexpositiven Feminismus gehörte, gibt eine Vorstellung davon, wie lange sich die Frage nach der Schaffung einer sexuellen Kultur, die dem weiblichen Vergnügen förderlich ist, gestellt hat im Umlauf gewesen.)
Ein laufendes Thema unter Autoren, die versuchen, unsere sexuellen Übel zu diagnostizieren, sind die Grenzen des verständlichen Fokus der #MeToo-Ära auf Zustimmung. Es ist ein entscheidender rechtlicher Rahmen, aber sich ausschließlich auf die Frage zu konzentrieren, ob eine sexuelle Begegnung ein Angriff war oder nicht, kann alle Arten von schlechtem Sex abdecken, die technisch genehmigt wurden und dennoch zu körperlichen oder emotionalen Schäden führten. Winkel argumentiert, dass die Konsenskultur ebenso wie die Vertrauenskultur die Last auf einzelne Frauen legt, die nicht nur lernen müssen, ihren Körper zu lieben, sondern ihre Wünsche gründlich ausgraben müssen, um sich vor dem Beginn des Sex vollkommen sicher zu sein, was sie wollen oder nicht wollen. „Die Zustimmung und ihre Einbildung absoluter Klarheit legt die Last einer guten sexuellen Interaktion auf das Verhalten der Frau“, schreibt sie. „Wehe der, die sich selbst nicht kennt und dieses Wissen nicht ausspricht.“ Jede Verletzung, die in technisch einvernehmlichen Begegnungen passiert, kann weggewischt werden; schließlich stimmte sie dem zu.
„Wenn alle Beteiligten froh sind, dort zu sein, und frei sind zu gehen, wann immer sie wollen, dürfen wir tun, was wir wollen“, sagt ein Sexexperte in Prinzipien des Vergnügens. Es ist eine vertraute Formulierung, und eine, die Srinivasan anmerkt, klingt sehr nach „den Normen des kapitalistischen freien Austauschs“. Sollte unser Verhalten wirklich keinem höheren ethischen Maßstab genügen als der unsichtbaren Hand des Sexmarktes?
Embas Buch trägt den Untertitel „Eine Provokation“ und tendiert zum Vorgeschriebenen – sie weist darauf hin, dass Menschen eher durch den Sex, den sie haben, verletzt werden als durch den Sex, auf den sie verzichten, und dass eine Welt, die sich mehr dafür einsetzt, schlechten Sex zu vermeiden, eine Welt mit weniger Sex sein könnte Allgemeines. Das sind wir schon weniger Sex haben als frühere Generationen und scheinen nicht besonders glücklich darüber zu sein, wird nicht vollständig angesprochen. Sie neigt auch zum Gleiten über die Tatsache, dass die Abkehr von der Reinheitskultur das Leben nicht nur vieler Frauen, sondern unzähliger LGBT+-Menschen verbessert hat. („Gelegenheitssex, insbesondere benachteiligt Frauen“, schreibt sie, als ob Frauen vor dem Aufkommen der Anschlusskultur vielleicht nicht sexuell benachteiligt gewesen wären.) Trotzdem ist die Idee im Kern ihres Buches – dass wir Sexualpartnern etwas schulden könnten mehr als die vorherrschenden populären Normen vorschreiben – klingt wahr.
„Die Frage sollte nicht nur lauten: ‚Habe ich es vermieden, diese Person zu vergewaltigen?‘ – das ist der Boden, nicht die Decke“, argumentiert sie. Liebe sollte vielleicht in die Dinge einfließen, wenn auch nicht von der Sorte Romantik und Kerzenlicht. Stattdessen zitiert sie die Definition des Wortes von Thomas von Aquin: „das Wohl des anderen wollen“. Es ist ein weiterer individueller Ansatz für ein strukturelles Problem, aber es hat den Vorteil, nach außen zu schauen, auf unsere Gemeinschaften und die Welt im weiteren Sinne, anstatt auf die nach innen gerichteten Diktum der Selbsthilfe. Und im Gegensatz zu den meisten Geboten, uns selbst und unseren Körper zu lieben, würde es auch von heterosexuellen Männern etwas verlangen.
Die sexuelle Sicherheit und das sexuelle Vergnügen von Frauen wurden oft als Ergebnis einer umfassenderen Verschiebung versprochen – des ContrAzeptionsrevolution, Sex-Positivität, Freiheit von den Grenzen der Kernfamilie. Nach jahrzehntelangem Ruf nach Veränderunges Es scheint, als würde sich das Problem des schlechten Sex wahrscheinlich nicht von selbst lösen, nachdem ein anderer Meilenstein des Fortschritts erreicht wurde. Als Willis Leg es, ist es „gefährlich anzunehmen, dass bestimmte Verhaltensweisen ‚nach der Revolution‘ verschwinden werden“. Stattdessen muss es als Endziel an sich verfolgt werden.