Violent J, die eine Hälfte der Weltspitze verrückte Clown-Organisation, braucht die Hilfe des Internets. Es stellt sich heraus, dass J kürzlich in die Bücher gerutscht ist und sich so sehr in das Gebiet der Primatologie vertieft hat, dass er verzweifelt sein theoretisches Wissen in praktischer, praktischer Feldforschung einsetzen möchte.
Kurz gesagt, er braucht „Zugang zu einem frischen Affen“.
J ging heute früh zum offiziellen Twitter-Account von Insane Clown Posse, um zu teilen eine „persönliche ernste Botschaft“ im altbewährten Format eines Notes-Screenshots. In einem Schreiben, das vermutlich hinter einem großen, mit Zoologiezeitschriften übersäten Eichenschreibtisch verschickt wurde, erzählt uns Violent J, dass er „in letzter Zeit Primaten studiert“, die „alle großartig in meinem Buch“ sind, und dass er jetzt nach Kontakt mit jemandem sucht wer kann ihm eine Einführung in „diese blöden Kreaturen“ geben?
Violent J erklärt, dass er mit der Person befreundet sein wird, die einen Primaten hat, mit dem er abhängen kann, „auch nicht, weil du ein toller Kerl oder so etwas bist, nein.“ Mit bewundernswerter Direktheit sagt J: „Ich möchte nur dein Freund sein, weil du Zugang zu einem frischen Affen hast.“
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Um jeglicher Kritik zuvorzukommen, schreibt Violent J, dass dies ein praktischer Handel sei. Er möchte vielleicht nur mit einem Affenbesitzer befreundet sein, weil er den kostbaren Primaten hat, den er so dringend treffen muss, aber offensichtlich würde diese Person seine Bitte um eine Audienz immer nur in Betracht ziehen, weil er „[raps] frisch.“
„Scheiße, wir sollten beide froh sein, dass dein Affe nicht rappen kann!“ er fährt fort. „Denn wenn es das könnte, würden wir beide aus dieser Gleichung herausfallen!“
Wir hoffen nur, dass Violent J, wie andere Promis, nicht mitnimmt der übliche nächste Schritt in seinen Studien, nachdem er sich ein Treffen gesichert hat, und versucht, einen Affen zu kaufen. Niemand sollte seinen eigenen Primaten besitzen, ganz gleich, wie krankhaft neugierig wir auch sein mögen, um zu sehen, ob ein Gorilla in Basketballshorts darauf trainiert werden kann, eine Flasche Faygo zu schütteln und sie über eine Menge jubelnder Konzertbesucher zu sprühen.
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