Untersuchungen zeigen den Schlüssel zu einem unwiderstehlichen Online-Dating-Profil

Beim Verfassen eines guten Online-Dating-Profils wird der durchschnittliche Liebessuchende es wahrscheinlich mit allen attraktiven Eigenschaften und Interessen ausfüllen, die ihn zu etwas Besonderem machen. Sie fliegen Paragliding und machen Hot Yoga am Wochenende, genießen Riesling am Strand oder sehen sich Indie-Bands in Kellern an, sind Waage mit Aszendent Skorpion oder haben einen Hund, drei Kinder oder einen Leguan. Eines lassen sie jedoch regelmäßig außer Acht: Was sie über ihren potenziellen Partner wissen möchten.

Laut einer Studie von Haas Associate Professor Juliana Schroeder könnte dieses Detail jedoch das Wichtigste sein, das berücksichtigt werden muss.

„Menschen wollen bekannt sein, also suchen sie nach Partnern, die sie kennen und unterstützen“, sagt sie. „Aber weil andere Leute auch bekannt sein wollen, schreiben sie bei der Suche nach Partnern am Ende diese nicht besonders ansprechenden Profile.“

In ihrer jüngsten Arbeit „Sich bekannt zu fühlen sagt Beziehungszufriedenheit voraus„Schroeder argumentiert, dass das Phänomen nicht nur bei romantischen Paaren auftritt, sondern in allen Arten zwischenmenschlicher Beziehungen, einschließlich Freunden, Nachbarn, Familienmitgliedern, Arbeitskollegen und Gelegenheitsbekanntschaften.

In jedem Fall waren die Menschen zufriedener, wenn sie das Gefühl hatten, bekannt zu sein, als wenn sie das Gefühl hatten, die andere Person zu kennen, so eine Reihe von Experimenten, die Schroeder mit Co-Autorin Ayelet Fishbach von der Booth School of the University of Chicago durchführte Geschäft.

„Natürlich sagen die Leute, dass sie ihren Beziehungspartner kennenlernen und ihn unterstützen wollen“, sagt Schroeder, Harold Furst Chair in Management Philosophy & Values ​​bei Berkeley Haas. „Aber das ist eigentlich nicht das, was sie in ihren Beziehungen am glücklichsten macht. Menschen fühlen sich in Beziehungen glücklicher, in denen sie das Gefühl haben, unterstützt zu werden – und dafür müssen sie bekannt sein.“

Fishbach wies darauf hin, dass das Forschungsprojekt vor einem Jahrzehnt begann, nachdem sie und Schroeder herausgefunden hatten, dass Patienten möchten, dass ihre Ärzte keine eigenen Emotionen haben, damit sie sich vollständig um sie kümmern und ihren Schmerz spüren können – ein Phänomen, das sie den Effekt der leeren Gefäße nannten. „Wir haben uns gefragt, ob dies ein allgemeineres Phänomen ist, bei dem Menschen mehr darauf achten, was andere über sie wissen, als was sie über andere wissen“, sagt Fishbach.

In einer ersten Reihe von Experimenten, die im veröffentlicht wurden Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologiebaten die Forscher die Teilnehmer, zu bewerten, wie gut sie glaubten, ein Familienmitglied, einen Partner oder einen Freund zu kennen, im Vergleich dazu, wie gut sie glaubten, sie zu kennen – und dann ihre Beziehungszufriedenheit auf einer Skala von 1 bis 7 zu bewerten.

Interessanterweise dachten die Leute regelmäßig, sie würden die andere Person besser kennen, als die andere Person sie selbst kannte. Dieser Effekt wurde als Illusion asymmetrischer Einsicht bezeichnet. „Die Leute denken, sie seien einzigartig und besonders und sehr komplex, sodass andere ihr wahres Selbst einfach nicht kennen“, sagt Schroeder. „Während sie erst einmal etwas über die andere Person wissen, sagen sie: „Ich kenne dich.“ Erledigt.'“

Vielleicht weil man so selten das Gefühl hat, dass uns jemand wirklich kennt, legen die Leute in ihren Beziehungen mehr Wert darauf. Tatsächlich spielte der Grad, in dem sie die andere Person kannten, weniger eine Rolle dabei, wie sie sich in der Beziehung fühlten, als vielmehr der Grad, in dem sie das Gefühl hatten, bekannt zu sein, unabhängig davon, wie sie sich über die Gesamtqualität der Beziehung fühlten.

In einer anderen Studie stellten die Forscher den Teilnehmern eines von zwei Szenarios vor, in denen sie auf einer Party einen Bekannten trafen, der entweder seinen Namen vergaß oder dessen Namen sie vergessen hatten. Die Teilnehmer reagierten unterschiedlich auf die beiden Szenarien – wie Schroeder zusammenfasst: „Wenn man ihren Namen vergisst, ist das nicht gut für die Beziehung, aber wenn sie deinen Namen vergessen, ist es noch viel schlimmer – die Beziehung ist vorbei“, sagt Schroeder.

Um diese Konzepte auf Dating-Profile zu übertragen, beauftragten Schroeder und Fishbach ein Team von Forschungsassistenten mit der Untersuchung von Profilen der Dating-Websites Match.com und Coffee Meets Bagel. Basierend auf den Aussagen in den Profilen bewerteten sie mehr als 50 % der Autoren als den Wunsch, von einem potenziellen Partner bekannt zu werden, während nur etwa 20 % den Wunsch äußerten, ihren potenziellen Partner kennenzulernen.

Anschließend baten sie mehrere Dutzend Online-Teilnehmer, eigene Profile zu erstellen, in denen sie entweder den Schwerpunkt darauf legten, bekannt zu sein oder die andere Person kennenzulernen. Abschließend baten sie mehr als 250 andere Personen, diese Profile auf einer Skala von 1 bis 7 zu bewerten, je nachdem, wie sehr sie sie ansprechend fanden und wie sehr sie potenziell Kontakt mit ihnen aufnehmen möchten.

Im Einklang mit den übrigen Ergebnissen stellten Schroeder und Fishbach fest, dass die Bewerter diejenigen Profilautoren bevorzugten, die Wert darauf legten, die andere Person kennenzulernen.

Diese Erkenntnisse könnten für jemanden, der versucht, sich auf einer Dating-Website so attraktiv wie möglich zu machen, aufschlussreich sein. „Was sie tun wollen, ist zu sagen: „Sie liegen mir wirklich am Herzen, und ich werde Sie kennenlernen, für Sie da sein, Ihnen zuhören und ein großartiger Partner sein“, sagt Schroeder.

In allen Studien gab es nur eine Art von Beziehung, bei der es den Menschen egal war, bekannt zu werden: die Beziehung eines Elternteils zu seinem Kind. „Tatsächlich haben wir einen Effekt festgestellt, der in die entgegengesetzte Richtung geht“, sagt Schroeder. „Was die Beziehungszufriedenheit vorhersagt, ist nicht, wie gut sie denken, dass ihr Kind sie kennt, sondern wie gut sie ihr Kind kennen.“

Das macht Sinn, fügt sie hinzu, und verleiht der Idee Glaubwürdigkeit, dass es bei dem Phänomen im Wesentlichen um Unterstützung geht. „Es ist die einzige Beziehung, in der ganz klar ist, dass die Eltern das Kind unterstützen müssen.“

Der nächste Schritt für Schroeder und Fishbach besteht darin, darüber nachzudenken, wie Menschen ihren Fokus darauf verlagern könnten, ihr Wissen über andere Menschen zu nutzen, um ihnen das Gefühl zu geben, auf echte Weise bekannt zu sein. Am Arbeitsplatz ist es beispielsweise möglich, dass das Gefühl, bekannt zu sein, nicht nur die Beziehungszufriedenheit mit Kollegen, sondern auch die allgemeine Arbeitszufriedenheit verbessert.

„Um Beziehungen zu Arbeitskollegen aufzubauen, denken Sie möglicherweise nicht nur an persönliches Wissen, sondern auch daran, welche Gewohnheiten die Menschen haben und wie sie gerne arbeiten“, sagt Schoeder. „Obwohl dies den Rahmen unserer Studie sprengte, ist es möglich, dass stärkere Beziehungen am Arbeitsplatz letztendlich einen Unterschied in Bezug auf die Zufriedenheit der Menschen mit ihrer Arbeit machen könnten.“