Eine absolute Legende eines Yale-Studenten namens Evan fragte am Montag Senator Ted Cruz (R-Texas) und den konservativen politischen Kommentator Michael Knowles, ob sie einen Mann in die Luft jagen würden, um den Welthunger zu beenden. EINEine ausgezeichnete Frage, Evan!
„Angenommen, es würde den weltweiten Hunger beenden, würden Sie einen anderen Mann schlagen?“ erkundigte sich der junge Held.
Knowles sagte „absolut nicht“ und stellte seine eigene Homophobie auf verblüffende Weise über die Fähigkeit, jeden hungernden Menschen auf dem Planeten zu ernähren, solange Menschen existieren. Cruz weigerte sich zu antworten.
Leute, diese Frage war wirklich nicht schwer. Sie müssen nur einmal einen Schwanz in Ihren Mund stecken, um ein massives globales Problem zu lösen. Niemand forderte sie auf, irgendetwas Besonderes zu tun, wie die Eier zu schlucken oder zu schlucken. Und dieser amtierende US-Senator ist in seiner Männlichkeit so verunsichert, dass er am liebsten Milliarden Menschen verhungern lassen würde. Das ist es, womit wir es zu tun haben, Leute: ein Politiker, der floh nach Cancún als seine Wähler buchstäblich erfroren, wer schrie am Flughafen von Montana Mitarbeiter „WISSEN SIE NICHT, WER ICH BIN“, damit er rechtzeitig nach DC zurückkehren konnte, um den neuen Richter des Obersten Gerichtshofs, Ketanji Brown Jackson, zu fragen, ob Babys rassistisch sind und wer lieber die ganze Welt leiden sehen würde, als an einem Penis zu lutschen.
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Fürs Protokoll, Jezebel-Autoren waren in der Vergangenheit bereit, einen für das Team zu nehmen, um das Massenleiden zu beenden. Fragte ob sie Sex mit Donald Trump haben würde, einer der am wenigsten fickbaren Männer auf dem Planeten, wenn dies bedeuten würde, dass er seine Präsidentschaftskampagne 2016 beenden würde, bestätigte Anna Merlan, dass sie es aufsaugen und das Notwendige tun würde. Sie schrieb:
Aus diesem Grund würde ich, wenn von meinem Land dazu aufgefordert, wenn ich an einem Tag erwischt werde, an dem ich mich besonders patriotisch fühle, Sex mit Donald Trump haben. Ich würde vorher ein ausgezeichnetes Glas (Eimer) Wein brauchen, ich müsste höllisch high sein, es müsste in einer Position sein, in der ich sein Gesicht nicht sehen müsste, und ich würde eine Garantie dafür brauchen, dass es würde dauert nicht länger als zwei Minuten. (Ich glaube nicht.) Und dann bräuchte ich einen sechswöchigen Urlaub, irgendwo allein durch einen Dschungel wandern und nachts allein in einem Zelt weinen, während ein sanfter Regen gegen die Seiten schlägt. Ein reinigender Regen. Ein heilender Regen.
Danke, Anna. Sehen Sie, es ist nicht so schwer, Ted. ichEs ist vielleicht Ihre einzige Hoffnung, jemanden dazu zu bringen, Sie zu mögen. Bitte überlegen Sie es sich im Interesse der Menschlichkeit noch einmal.