Ich bin immer noch ein bisschen sauer auf Jedi: Fallen Order, weil er die Zeitleiste der Dunklen Mächte aus dem Kanon Star Wars gelöscht hat, aber wenn ich darüber nachdenke, musste etwas gegen die Doppelpunkte getan werden. Star Wars Colon Dark Forces, dann die Fortsetzung Star Wars Colon Dark Forces 2 Colon Jedi Knight. Und danach kam Star Wars Colon Dark Forces Colon Jedi Knight Colon Jedi Outcast – es wurde alles ein bisschen albern. Es ist schwer, die klösterliche Würde eines Jedi zu wahren, wenn dein Titel mehr Doppelpunkte hat als eine billige Pastete aus Cornwall. Also war es vielleicht das Beste, uns wieder auf zwei zu entwöhnen. Star Wars Colon Jedi Colon Fallen Order und jetzt die Fortsetzung Star Wars Colon Jedi Colon Survivor. Ja, meine Freunde nannten mich den Dickdarm-Überlebenden, nachdem wir den Müllcontainer hinter dem verdammten indischen Restaurant durchsucht hatten. Aber ich schweife ab. Fallen Order war EAs Action-Abenteuer zum Thema Star Wars seelenhaft, also hätte eine Fortsetzung vielleicht die Gelegenheit sein können, jetzt, da das unsichere Herumtollen der neugeborenen IP aus dem Weg geräumt war, endlich herauszufinden, was zum Teufel es zu sein versuchte, und zwar gerecht um zum Ende zu springen, diese Gelegenheit wurde völlig verpasst. Wir haben also ein weiteres Action-Set-Piece voller Soulslike, das sich zu sehr darum kümmert, eine breite Anziehungskraft aufrechtzuerhalten, um die Eier zu haben, tatsächlich hart wie ein Soulslike zu sein. Es öffnet Seilrutschen zurück zu einem Kontrollpunkt mit der psychotischen Frequenz eines neurotischen Sommercamp-Direktors.
Der titelgebende Colon-Überlebende Cal Kestis führt nun einen Ein-Mann-Guerilla-Widerstand gegen das Imperium und sollte sich wahrscheinlich Aloy von Horizons Unterstützungsgruppe für Charaktere anschließen, die bereits im ersten Spiel ihre Bögen gebunden hatten und nun gezwungen sind, sich dumm und hyperkompetent ihren Weg zu bahnen durch ein Action-Set-Piece nach dem anderen. Und die rote Haare haben. Manchmal macht er sich Sorgen, dass er nicht hyperkompetent genug ist. Ooh, erste Probleme mit der Galaxie. Oh, und ein- oder zweimal droht die dunkle Seite, ihn zu überholen und ihn geringfügig weniger wirkungslos zu machen, und das war es auch schon für die Persönlichkeit. Anscheinend nicht wissend, dass er in einem Prequel ist, ist Cal verärgert darüber, dass sein ineffektiver Arsch es geschafft hat, alles zu tun, um den Griff des Imperiums zu lockern. Er ist wahrscheinlich auch verwirrt darüber, warum niemand jemals von ihm beeindruckt ist. Er wird eine Bande von neunzehn schlecht ausgerüsteten Banditen zu einer riesigen brutzelnden Sashimi-Platte reduzieren, und der zwanzigste wird ihn immer noch eine Pussy nennen, während sie ihre Pappröhre mit einem Teppichmesser am Ende heben. Dann erfährt er von einem geheimen Jedi-Planeten, auf dem Flüchtlinge aus dem Imperium endlich Frieden finden könnten, dort gibt es böse Jedis, er muss die Band wieder zusammenbringen, demütig schwache Fortsetzungshandlung.
Mehr Arbeit als Handlung, arf arf, der Teil, in dem er zum ersten Mal von dem geheimen Planeten erfährt, der die gesamte Geschichte antreibt, ist nach etwa sechs Stunden steuerlosen Querschlägern zwischen Action-Versatzstücken. Ich hatte Mühe, das Interesse aufrechtzuerhalten, weil Survivor ein weiteres Opfer der übermäßigen Polsterung der Marke Last of Us 2 oder God of War Ragnarok ist, am ungeheuerlichsten in einem Kapitel, in dem Cal einem seiner Nerd-Freunde Maguffin du jour gibt und ein alter Kumpel sagt: „Ich brauche Zeit dafür Studieren Sie das, warum gehen Sie nicht und retten diesen bisher unerwähnten Typen, den ich kenne?“ Du verbringst also zwei Stunden damit, in irgendwelchen Ruinen herumzupissen, findest den Typen, er stirbt wie ein Trottel, wirst von einem bisher unerwähnten Riesenroboter belästigt, zerstörst ihn in einer schmerzhaft schwachen Actionsequenz, in der wir einfach zu all seinen Schwachstellen teleportiert werden eine Art, von der ich denke, dass wir sie zu jeder verdammten Zeit hätten tun können, und dann, wenn du zurück zur Basis kommst, sagt der alte Kumpel: „Richtig! Jetzt mit dem Lernen fertig, lasst uns mit der eigentlichen Handlung fortfahren!“ Und wenn wir die letzten zwei Stunden in unserer Koje damit verbracht hätten, Wookkiee-Jazzmagazine durchzublättern, wäre die Geschichte genau so weit fortgeschritten.
Ich hasse diese Praxis moderner Erzählspiele, die die Handlung mit dem unverschämt langsamen Tempo eines verdammten Sonntagszeitungs-Comics vorantreiben, während sie alle Lücken mit endlosem bedeutungslosem Spektakel spachteln, besonders wenn die Handlung nichts ist, um E-Mails von zu Hause passiv-aggressiv zu ignorieren. Bei all den großartigen Triple-A-Grafiken, die glänzender sind als der Ballsack eines Babys, hat die Art und Weise, wie Jedi Survivor zusammengestellt ist, etwas sehr Nachlässiges; Die Animation fühlt sich ruckelig an und ich habe aufgehört zu zählen, wie oft Dinge in andere Dinge geklemmt wurden, ohne ihnen vorher einen Drink zu kaufen. Combat ist auch ziemlich geistlos gestaltet; Wenn es schwierig wird, liegt es nur daran, dass das Spiel immer wieder zufällig gemischte Banden von Nahkampf- und Fernkampffeinden hervorbringt, ohne Rücksicht auf Eleganz oder Koordination, und sich dann von ihnen alle auf einmal anhäufen lässt. Die meisten nicht blockbaren Angriffe der Feinde sehen genauso aus wie ihre blockbaren. Sie leuchten zuerst nur ein bisschen rot, als wäre es ihnen ein wenig peinlich, wie sehr das Animationsteam abhaut. Ich würde sagen, dem Spiel scheint es an Liebe zum Detail zu mangeln, aber das stimmt nicht, es hat seine Aufmerksamkeit nur für Details reserviert, die für die Fotzenbürste eines Ewoks keine Rolle spielen.
Denken Sie daran, wie im letzten Spiel die meisten geheimen Schatztruhen des Spiels vorschlagen, dass wir uns alle Mühe geben, nur enthaltene Kosmetika für das Lichtschwert zu finden, und das fühlte sich ungefähr so lohnend an, wie einen Betonblock mit Ihrer teuersten Käsereibe abzuschleifen, weil Ihr Lichtschwert es ist im Allgemeinen so prominent auf dem Bildschirm wie ein kleines L in Microsoft Word? Survivor verdoppelt sich darauf. Neben neuen Lichtschwertgriffen und Toilettenpapierrollen enthalten die Schatzkisten jetzt verschiedene Booties für Ihren Roboterkumpel und Fuzzy-Würfel für Ihren Blaster sowie Kleidungs- und Haaroptionen für Cal. Gott weiß, warum er eine geheime Truhe auf dem Grund eines Sees öffnen musste, um herauszufinden, wie man seinen Bart zu einem Pornostache rasiert, aber ich denke, es ist viel zu spät, als dass die Dinge einen Sinn ergeben würden. Verstehe im Kontext der Geschichte immer noch nicht, warum alle Feinde an Kontrollpunkten wieder auftauchen. Wenn sie sich dessen bewusst sind, könnte dies ihren Selbsterhaltungsinstinkt erklären. Außerdem ist das Umgebungsdesign auf einigen Planeten etwas offener geworden und es gibt viel mehr Nebenaktivitäten, insbesondere auf dem Planeten, auf den Sie immer wieder zurückkommen, wo sich Ihre Open-Quotes-„Heimatbasis“ befindet, um die sich das Spiel mit einem ganzen zusätzlichen Sammelsurium dreht von sinnlosen Sammlerstücken.
Sammle Tiere für die Ställe. Samen für den Dachgarten. Fische für das Aquarium. Nichts davon trägt etwas zur Geschichte bei oder macht Sie zu einem effektiveren massenmörderischen Laser-Samurai, aber zumindest, ähm … nun, ich denke, es lässt Sie eine Pause vom Lasermord machen, wenn jemand Rotz über Ihre Pause gewischt hat Taste und Sie haben Angst, sie zu berühren. Ich habe vor einiger Zeit ein Video gemacht, in dem ich vorhergesagt habe, dass wir bald Triple-A-Spiele sehen würden, die Ideen von den gemütlichen Lebenssimulationen abschreiben, die in Indie-Kreisen so beliebt geworden sind, und ich denke, das könnte das sein, was EA für ein gemütliches Spiel hält. Einen schwachen Gartenmechaniker auf die Seite ihres üblichen Bullshits zu schrauben. Nun, wie ein rassistischer Hochzeitsplaner würde ich argumentieren, dass manche Dinge nie zusammenpassen sollten. Es ist schwer, die gemütliche Atmosphäre zu spüren, wenn Sie durch den Wald springen und Schnittholz sammeln und sechs wütende Roboter aus dem Unterholz hervorbrechen, mehrere Raketen abschießen, die Sie kaum abwehren können, und Sie direkt in die Blumenerde treten. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das, was es an Jedi-Überlebenden gab, in das ich mich verbeißen konnte, vom Salat überwältigt wurde, und der Salat hatte zu viele Croutons, und es gab eine Schnecke im Salat. Und die Schnecke mochte auch keine Croutons.
