Es ist kein wirklicher Zufall, dass es etwa die Hälfte der etwa 20-minütigen Laufzeit von „Laws Of Attraction“ in Anspruch nimmt – der von Minute zu Minute unterhaltsamere Teil von heute Abend Bogenschütze– um aus dem dysfunktionalen Spionage-Abenteuer aufzustehen–nach Zahlen in etwas wirklich Spaß. Das ist schließlich der Zeitpunkt, an dem die Episode das Drehbuch umdreht und enthüllt, dass dies A Pam One ist, was zu diesem Zeitpunkt eines der besten Dinge einer Episode ist Bogenschütze kann sein.
Ich habe schon einmal geschrieben über den Gebrauchswert von Pam Poovey. In einem Büro voller Zyniker, Burnouts und kaputter Menschen ist Pam die einzige Person auf der Gehaltsliste von The Agency, die wirklich enthusiastisch ist. Über, na ja, alles: Feiern, Flirtkämpfe mit Schweizer Spionagegöttinnen, Babysitten; Was auch immer Sie haben, sie wird sich mit schwingenden Fäusten darauf stürzen, während Amber Nash sich mit ähnlicher Begeisterung in jede ihrer Zeilen stürzt. Daher wird ein Pam-zentrierter Abend immer ein bisschen mehr Spaß machen, als wenn Cyril oder Lana sich durch eine weitere Mission seufzen und darüber schimpfen, dass Sterling Archer ein Arsch ist. Heute Nacht ist keine Ausnahme; Pam macht so viel Spaß und ist so sehr in das investiert, was sie tut, dass es dich wirklich interessiert Bogenschütze’s neustes „Holt den MacGuffin zurück“-Abenteuer, trotz allem.
Das heißt: Fabian hat die „Boutique“-Geheimagenten von IIA beauftragt, eines von Kriegers Geräten (das Fabian selbst zuerst gestohlen und, wie wir später herausfanden, verkauft) von einigen geheimen Schweizer Superagenten, „The Invisible Hand“, zu bergen, die hoffen den großen Magneten zu verwenden, um die Bankunterlagen der Kaimaninseln zu löschen. (Sie hoffen, die Hauptkonkurrenz der Schweizer auf dem Markt für das „Verstecken des Geldes reicher Bastarde“ aus dem Weg räumen zu können.) Aus unklaren, wahrscheinlich sexistischen Gründen überträgt Fabian Cyril die Verantwortung für die Operation, die die erste Hälfte der Mission verursacht. auf einer verlassenen Bohrinsel, um buchstäblich in Flammen aufzugehen, während Agent Figgis zittert, Lana durch die Bewegungen geht und Archer auf einer Parodie-auf-sich-selbst-Ebene von Trunkenheit, Nachlässigkeit und „sich viel zu sehr auf exotische Tiere fixiert“…ness operiert .
(Liebling Bogenschütze Schriftsteller: Sie haben habe damit anzufangen, die Sache mit dem „Bogenschützen verliert seine Scheiße wegen Tieren“ einzuschränken; Es ist einmal pro Staffel oder so niedlich, aber wenn Sie es in jeder zweiten Folge machen, scheint es nur eine Entschuldigung zu sein, um zu demonstrieren, dass Ihre Animatoren wissen, wie ein Tapir aussieht.)
After the group gets its ass handed to it by Alison Pill and her chocolate-toting super-Swiss, though, Pam decides to step up and take charge, and “Laws Of Attraction” gets a whole lot more energetic. Partly, it just helps to have someone to root for: We may not give a shit about Fabian’s latest machinations—although Kayvan Novak gets to have some fun tonight, dragging himself along on the mission and getting lots of quality Krieger time—but Archer manages to actually get some of those stakes the show is always joking about having, because this isn’t just about getting the whatsit back from whoever: This is Pam, front and center, proving herself to the world. That’s a well we’ve been to before, admittedly, but at least it’s one where we’re encouraged to give a bit of a shit about how the mission goes.
Adding to that sense of motion is the fact that writer Brittany Miller has come up with a genuinely fun and original action setpiece for the climax of tonight’s episode: Once Krieger’s device activates (after a drunken Archer botches the defusal), it starts cycling through waves of magnetic attraction and repulsion in the midst of a debris-filled junkyard. The resulting fight scene is one of the coolest ones that Archer’s ever done, as metal flies across the battlefield, characters make inventive use of the magnetic fields, and, in the biggest laugh of the entire episode, a “no more thinking!” Cyril accidentally blows a hole straight through one of the Swiss guys. It’s rare for Archer to put this much thought into the mechanics of its action scenes, and the payoff is a battle that’s visual dynamic, tactically interesting, and pretty funny.
The only shame, really, is that we don’t end on Pam and Pill’s “Valkyrie,” Alessia, giving each other flirty little stab wounds. Instead, we finish on yet another gag about Archer’s base invulnerability. (Another plot element you’d think might have worn out its welcome one whole three-season gunshot coma or so ago.) I’d never argue that Archer could really exist without Archer—H. Jon Benjamin’s voice performance is just too good, even when the character himself is coasting. But “Laws Of Attraction” makes an inadvertent argument that he’s become almost totally narratively superfluous at this point—while also making it clear who his perfect successor as the center of the show’s ensemble could be.
Stray observations
- IIA’s bureaucracy strikes again: The Agency snack room is now stocked with delicious black licorice jelly beans, but also “Folberg’s Crystals” instantcoffee and “snail paella, Dutch onion, and menthol”-flavored chips.
- I am very into those low-res images pumped out by the IIA graphics department; very PlayStation One-Ästhetik.
- Ray ist immer noch im Krankenhaus nach den Ereignissen von „Operation: Fang.“
- Carol/Cheryl stürmt früh in der Folge hinaus und stürmt nie wieder hinein; Es fühlt sich an wie etwas, das wir in einer anderen Episode wieder aufgreifen könnten.
- Normalerweise „isoliert“ Fabian gerne [himself] von der Bauernarbeit“, entscheidet sich aber für diese Mission, weil er es gut machen muss, sonst werden sie alle „gefeuert“. (Oder wahrscheinlicher vergiftet.)
- Archer, gedanklich in die Mission eintauchend: „Tolle Arbeit, Cyril, sie sind entkommen.“
„Wer?“
„Wen auch immer wir fangen, erschießen und/oder retten.“ - „Ich bin verblüfft über das völlige Fehlen von pornografischem Kritzeleien auf diesen Schaltplänen. Sind Sie sicher, dass diese IIA-Leute echte Wissenschaftler sind?“
- Cyril, der seine Führung verteidigt: „Es ist nicht so schlecht gelaufen.“
„Stichwort … die Haie.“ - „Hey Lana, hast du bemerkt, dass es jetzt ein Führungsvakuum gibt, da Cyril ein kleines Miststück ist und so? Nichts für ungut.“
„Das ist nicht möglich.“ - Bibelstudium im Archer-Stil: „Hey, hey, hey, David war ein Musiker mit 8 Frauen, der einen Typen mit einem Stein getötet hat. Schreit das für dich ‚nüchtern‘?“
- „Glaubst du, du könntest aufhören, dich in Piña Coladas einzuweichen?“
„Wer bin ich, Jimmy Buffetts Teppich?“ - Fabian verbringt die ganze Folge damit, darüber zu reden, wie er und alle anderen „verarscht“ werden, wenn die Mission fehlschlägt. Dann bekommt er einen riesigen Nagel in die Hand und Novak darf ein paar F-Bomben abwerfen: „Au! Scheiße! Meine verdammte Hand!“
- Archer, mitten im Kampf so katastrophal betrunken, dass er es tatsächlich bereut, getrunken zu haben: „Da waren ungefähr sechs verschiedene Rums drin. Und jetzt kämpfen sie!“
- Historische Referenzwarnung: Die Schlacht bei Grauholz wurde 1798 zwischen den Kriegen der Ersten und Zweiten Koalition ausgetragen, nachdem frankophobe Kräfte in der Schweiz die gerade siegreiche Republik zur Invasion eingeladen hatten. Wie Archer anspielt, lief es für den republikfeindlichen Schweizer nicht gut!
- Zeile der Folge: Dies ist eine sehr scherzhafte halbe Stunde, aber wenn es hart auf hart kommt, nehme ich Fabian mit, wie er Cyril anzieht und das, „Idiotie-Produktionsfabrik, die du einen Mund nennst.“ Eigentlich nein: Bei näherem Nachdenken war es die Linie von Jimmy Buffett. Entschuldigung, „Idiotie-Produktionsfabrik“; viel glück nächstes jahr.