Die Schauspielerin Gillian Anderson hat gerade ein Buch über sexuelle Fantasien veröffentlicht. Betitelt WollenEs katalogisiert eine Vielzahl von Fantasien, die anonym von Frauen aus der ganzen Welt eingereicht wurden.
Es ist nicht das erste Unternehmen, das dies tut. 1973 veröffentlichte die amerikanische Autorin Nancy Friday Mein geheimer Gartenein Band, der damals heftige Debatten auslöste und heute als wichtiger Meilenstein der Sex-Positive-Bewegung gilt. Jedes Buch bietet eine faszinierende Momentaufnahme der Beziehungen von Frauen zu ihrer eigenen Sexualität zu einem anderen Zeitpunkt in der Geschichte.
Obwohl sich Einstellungen, Wortschatz und spezifische Fantasy-Inhalte im vergangenen halben Jahrhundert zweifellos verändert haben, gibt es bemerkenswerte Ähnlichkeiten zwischen den Büchern. Das gilt nicht nur für das Thema – Affären am Arbeitsplatz und Gruppensex sind scheinbar zeitlos ansprechend –, sondern auch für die Art und Weise, wie Menschen über ihre Fantasien denken. Vor allem die Scham spielt bei vielen Frauen weiterhin eine große Rolle in ihren Gefühlen gegenüber ihren eigenen erotischen Vorstellungen.
Frühere Untersuchungen zeigen, dass die meisten Erwachsenen (aller Geschlechter) sexuelle Fantasien erlebenwas darauf hindeutet, dass sich viele von uns mit der Frage auseinandergesetzt haben, ob wir einem Partner von unserem erzählen sollen. In den letzten vier Jahren haben wir Untersuchungen durchgeführt, die sich mit der Frage befassen: Wie entscheiden Menschen, ob sie ihre sexuellen Fantasien preisgeben – und was passiert, wenn sie dies tun?
Ein Akt der Nähe
Die Frauen, die sowohl in „My Secret Garden“ als auch in „Want“ zu sehen sind, unterscheiden sich erheblich in dem Ausmaß, in dem sie sich dafür entschieden haben, ihre Fantasien mit einem Partner zu teilen. Einige beschreiben leidenschaftliche Beziehungen, die durch die Offenlegung und Umsetzung erotischer Fantasien verstärkt werden, während andere beabsichtigen, ihre Lieblingsfantasie mit ins Grab zu nehmen.
Wir waren daran interessiert, die Psychologie solch radikal unterschiedlicher Ansätze zu verstehen. In einer Anfang des Jahres veröffentlichten Studie in Das Journal of Sex Researchhaben wir 287 Personen gebeten, über eine aktuelle oder prominente sexuelle Fantasie nachzudenken. Wir fanden heraus, dass über 69 % der Teilnehmer ihre Fantasie zuvor einem Partner offenbart hatten. Von ihnen empfanden mehr als 80 % dies als positive Erfahrung.
Es überrascht nicht, dass die Teilnehmer häufig sexuelles Verlangen als Hauptgrund für ihre Öffnung nannten. Viele sagten zum Beispiel, sie hätten ihre Fantasie mit einem Partner geteilt, in der Hoffnung, sie gemeinsam auszuleben. Andere berichteten, dass sie es erregend fanden, über sexuelle Fantasien zu sprechen, oder dass sie durch das Besprechen geheimer Wünsche mehr über ihren Partner erfahren konnten.
Mehrere Teilnehmer erklärten, dass sie Ehrlichkeit und Offenheit schätzten und dass sie sich durch das Maß an Vertrauen und Engagement in ihrer Beziehung sicher fühlten, ihre Fantasie mit ihrem Partner zu teilen.
Allerdings waren nicht alle Gründe für die Offenlegung von Fantasien positiv. Einige sagten, sie hätten ihre Fantasie in einem letzten Versuch offengelegt, ein unbefriedigendes Sexualleben aufzupeppen.
Die Macht der Schande
In der Gruppe, die sich entschieden hatte, ihre Fantasie nicht zu teilen, nannten viele deren Inhalt als Hauptgrund. Übereinstimmend mit Berichten in „My Secret Garden“ und „Want“ schämten sich einige unserer Teilnehmer für ihre Fantasie oder hielten sie für zu extrem oder tabu, um sie mit ihrem Partner zu teilen.
Einige – insbesondere diejenigen, deren Partner in der Vergangenheit auf ähnliche Gespräche nicht gut reagiert hatten – befürchteten, dass sie eine negative Antwort erhalten würden, die zu Problemen für ihre Beziehung führen könnte. Wir hörten auch von mehreren Leuten, die erklärten, dass ihre Fantasien, vereinfacht gesagt, private Freuden seien, über die sie weder Lust noch Absicht hätten, mit irgendjemandem zu diskutieren.
In einer Reihe von Folgestudien, die noch veröffentlicht werden müssen, haben wir einige dieser Ideen eingehender untersucht. Eine wichtige Erkenntnis ist, dass Beziehungsmerkmale ein wichtiger Prädiktor dafür sind, ob eine Person ihre Fantasie preisgibt. Beispielsweise war die Offenlegung wahrscheinlicher in Beziehungen, die bereits ein hohes Maß an sexuellen Neuheiten und Erkundungen beinhalteten.
Wir haben auch bestätigt, dass der Inhalt einer Fantasie entscheidend für die Entscheidung einer Person ist, ob sie sie teilt. Es ist unwahrscheinlich, dass alles offengelegt wird, was von einem Partner als inakzeptabel angesehen wird oder auf andere Weise potenziell eine Gefahr für die Beziehung darstellt (z. B. eine Abkehr von der Monogamie). Selbst unter den Teilnehmern, die schon einmal eine Fantasie geteilt hatten, stellten wir fest, dass mehr als die Hälfte noch mindestens eine weitere hatte, die sie nicht preisgeben wollte.
Während unsere Ergebnisse darauf hindeuten, dass Menschen, die ihrem Partner von ihren erotischen Tagträumen erzählen, in der Regel eine gute Reaktion erhalten, haben wir auch festgestellt, dass der Prozess, durch den Menschen zu dieser Entscheidung gelangen, kompliziert sein kann. Manche Menschen haben gute Gründe, ihre Fantasie für sich zu behalten.
Hoffentlich trägt Want dazu bei, die Scham, die mit der weitverbreiteten Erfahrung des Fantasierens über Sex einhergeht, etwas zu reduzieren. Aber seine Ähnlichkeiten mit einem Buch, das 50 Jahre zuvor veröffentlicht wurde, lassen darauf schließen, dass wir möglicherweise noch einen langen Weg vor uns haben.
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