Sieben Warnsignale dafür, dass Ihr Teenager möglicherweise in einer missbräuchlichen Beziehung ist. Und sechs Anzeichen dafür, dass es eskaliert

Australische Teenager brauchen Erwachsene, die ihnen helfen, Warnsignale für potenziell missbräuchliche Beziehungen zu erkennen.

Das australische Statistikamt Schätzungen 2,2 Millionen Erwachsene wurden seit ihrem 15. Lebensjahr Opfer körperlicher und/oder sexueller Gewalt durch ihren Partner. Fast einer von drei australischen Teenagern Die 18- bis 19-Jährigen berichten von Erfahrungen mit Gewalt in der Partnerschaft im vergangenen Jahr.

Aber physischer, sexueller oder psychischer Missbrauch in intimen Beziehungen zwischen Teenagern bleibt ein unsichtbares Problem. Der Erster nationaler Aktionsplan zur Beendigung von Gewalt gegen Frauen und Kinder erwähnt es überhaupt nicht und Australien fehlt jugendspezifische Unterstützungsangebote bei häuslicher Gewalt.

Wir wissen, dass Jugendliche Gewalt in der Partnerschaft erleben, die ihr Leben in Gefahr bringt. Aber sie sind darauf angewiesen informelle Netzwerke zur Hilfe. Missbrauch kann sich auf alle Bereiche ihres Lebens auswirken und ihr Alter und Entwicklungsstand machen sie noch anfälliger für seine Auswirkungen.

ICH interviewt 17 junge Menschen über ihre Erfahrungen mit Gewalt in Paarbeziehungen unter Teenagern, als sie unter 18 waren. Sie wollten Unterstützung und Einsicht von den Erwachsenen um sie herum.

„Ich hatte noch nie eine richtige Beziehung erlebt“

Begrenzte Beziehungserfahrung kann verhindern, dass junge Menschen Warnsignale für Gewalt in der Partnerschaft erkennen. Interviewpartnerin Elise sagte:

„Als junger Teenager hatte ich noch nie eine richtige Beziehung erlebt; ich dachte einfach, dass es so ist.“

Während körperliche und sexuelle Gewalt klare Grenzen überschreiten, Australische Teenager berichten von Schwierigkeiten, subtilere Formen von Gewalt und Kontrolle zu erkennen, wie etwa emotionalen und technologiegestützten Missbrauch.

Sieben Warnsignale, die früh auftreten können

Junge Menschen identifizierten Warnsignale in ihren früheren intimen Beziehungen und beschrieben, wie schwierig es sei, sie im Moment zu erkennen. Für sich genommen sind diese Verhaltensweisen und Handlungen möglicherweise nicht problematisch. Beispielsweise ist es ein relativ normaler Teil einer neuen intimen Beziehung, viel Zeit miteinander zu verbringen.

Es besteht jedoch Anlass zur Sorge, wenn diese Verhaltensweisen Teil eines Musters werden. Sie können in den Alltag integriert werden, sodass sie schwer zu erkennen sind – und mit der Zeit eskalieren. Hier sind einige Beispiele für Warnsignale für intime Beziehungen zwischen Teenagern, die ein Muster von Gewalt und Missbrauch auslösen können:

Ständiges Zusammensein, Nutzung von Technologie zur Standortüberwachung, wenn man nicht zusammen ist, und das Gefühl, immer „auf Abruf“ zu sein.

Passwörter teilen Social-Media-Konten oder Geräte (oder das Einrichten gemeinsamer Profile)

unangemeldetes oder „überraschendes“ Erscheinen

Sehr früh in der Beziehung „Ich liebe dich“ sagen, über das Zusammenleben oder die Geburt von Kindern sprechen. Dies wird manchmal als „Ich liebe Bombenangriffe„

mit Geschenken und großen Gesten überschüttet

die Freunde oder Familie einer Person kontaktieren, um herauszufinden, wo sie sich befindet

Kontrollierendes Verhalten als „Fürsorge“ oder „Besorgnis“ bezeichnen.

Die junge Frau Gina sagte: „Wir hatten ein gemeinsames Facebook [account]weil ich nicht wirklich mit Leuten reden durfte, ohne dass er es sah […] Er musste das Passwort haben.

Ingrids Partner bezeichnete Kontrolle als Fürsorge: „Er schaute ständig nach, wo ich war, und dann tauchte er manchmal einfach auf.“ […] Er würde sagen: „Ich prüfe nur, ob du in Sicherheit bist.“

Wenn ein Teenager das Gefühl hat, dass seine Autonomie und Entscheidungsfreiheit eingeschränkt wird, ist das eindeutig ein Grund zur Sorge. Jamie sagte: „Ich hatte keinen Einfluss auf so einfache Dinge wie den Film, den ich mir ansehen sollte.“

Sam hatte das Gefühl, dass sie Zeit mit ihrem Partner verbringen mussten, auch wenn sie das nicht wollten:

„Ich würde Stunden damit verbringen […] Ich habe ihnen nur beim Videospielen zugesehen, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass ich etwas anderes tun könnte […] Und ich hasse Videospiele.

Sechs Warnsignale, die auf eine Eskalation hinweisen

Zu den zunehmend problematischen (aber immer noch schwer erkennbaren) Verhaltensweisen gehören:

Die Beziehung als einzigartig oder schicksalhaft bezeichnen, z. B. indem man sagt, der Partner sei die einzige Person, die ihn wirklich versteht, und niemand sonst könne dich jemals „so lieben wie ich“.

Einen Partner isolieren, indem man es ihm erschwert, Zeit mit anderen zu verbringen

davon auszugehen, dass sexuelle Aktivitäten stattfinden, weil „sie in einer Beziehung sind“

Gefühle der Eifersucht als Beweis der Liebe darstellen

„Vorschlagen“, wie sie sich kleiden oder aussehen sollen, oder sie zu sportlicher Betätigung oder Ernährungsumstellung ermutigen

Beleidigungen wurden als „nur ein Scherz“ ausgegeben.

Wie kannst du helfen?

Forschung zeigt Eltern sind in der einzigartigen Lage, Jugendliche dabei zu unterstützen, gesunde Beziehungen aufzubauen. Der Interviewpartner Addison war einer derjenigen, die um Rat baten:

„Jeder, der die Beziehung sehen kann [has] Rote Flaggen. Ich möchte, dass jeder, der sich Sorgen um mich macht, es mir sagt.

Sichere und zuverlässige Erwachsene können als Vorbilder fungieren, für Sicherheit sorgen, Fachkräfte einbeziehen und Jugendliche befähigen, sichere und gesunde Beziehungen aufzubauen.

Wir können dies erreichen, indem wir vertrauensvolle, offene Beziehungen zu den Teenagern in unserem Leben aufbauen und ihnen die Möglichkeit geben, ohne Urteil zu sprechen und zuzuhören. Wenn Ihr Teenager nicht mit Ihnen sprechen möchte, helfen Sie ihm, stattdessen eine andere Person zum Reden zu finden. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass sie möglicherweise nicht so reagieren, wie wir es uns erhoffen, sondern dass sie uns unterstützen und über Beziehungen sprechen kann das Risiko verringern von ihnen geraten in eine missbräuchliche Beziehung.

Und wir brauchen einen nationalen Plan zur Prävention und Reaktion auf Gewalt in Paarbeziehungen zwischen Teenagern. Es liegt nicht in der Verantwortung der Jugendlichen oder ihrer Familien, dieses Problem zu lösen.

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