In den Niederlanden werden jedes Jahr etwa 170.000 Kinder geboren. Das ist meist ein festliches Ereignis, bringt aber auch die nötigen Unsicherheiten mit sich. Wie ist es, Mutterschaft ohne Rat, Erfahrung, Anerkennung und vor allem Liebe der eigenen Mutter ergründen zu müssen?
Marleen (31) war 20 bzw. 27 Jahre alt, als sie zuerst ihre Mutter und dann ihren Vater an Krebs verlor. Heute ist sie Mutter eines etwa anderthalbjährigen Sohnes.
„Während meiner Schwangerschaft wurde der Verlust meiner Eltern – und insbesondere meiner Mutter – regelmäßig mit zum Beispiel der Hebamme besprochen. Trotzdem war ich überzeugt, dass dies kein Problem sein würde. Ich hatte dem mit einer Therapie einen Platz gegeben.“
Trauer kann einen hart treffen, wenn man Mutter wird, egal wie lange es her ist, dass man seine Mutter verloren hat.
In den ersten Tagen nach der Geburt genoss Marleen das Muttersein in vollen Zügen. „Bis ich die bekannten Mutterschaftstränen bekam und sie nicht zu verschwinden schienen. Während der Mutterschaftswoche haben mein Mann und ich den Kontakt zu seinem Vater verloren, was mein Trauma noch verstärkt hat.“
„Ich landete in einem schwarzen Loch und kam nicht mehr heraus: Ich trauerte erneut um meine Mutter. Ich wurde depressiv und bekam Panikattacken. Rückblickend brauchte es nur ein kleines Ereignis, um das Trauma zu schüren, das immer noch da war. Und wenn Wenn das nicht der Auslöser gewesen wäre, wäre es etwas anderes gewesen.“
Wieder in Trauer
Marjolein Simons ist Trauerexpertin und hat geschrieben Mutter sein ohne meine Mutter. Als sie Mutter wurde, verlor sie im gleichen Zeitraum sowohl ihre Eltern als auch ihren Bruder. 2007 gründete sie gemeinsam mit Leidensgenossen das Netzwerk Mütter ohne Mutter. Sie erkennt, dass bei einem kleinen Ereignis oder Kommentar plötzlich Trauer auftauchen kann.
„Wenn du Mutter wirst, befindest du dich in einer der verletzlichsten Phasen deines Lebens. Es gibt einen Generationswechsel. Du stehst neben deiner Mutter und jetzt hast du auch jemanden, der von dir abhängig ist. Vielleicht teilst du etwas mit ihr.“ für einen Moment, die erst dann relevant werden, aber das geht nicht.“
Sie haben nicht verstanden, dass man jemanden betrauern kann, der zehn Jahre tot ist. Es war daher manchmal einsam.
„Viele frischgebackene mutterlose Mütter vermissen nach der Geburt die Unterstützung ihrer Mutter. Außerdem kann es passieren, dass Sie feststellen, dass Ihr Kind keine Großmutter an Ihrer Seite haben wird. Die Trauer kann hart treffen, egal wie lange sie schon her ist da warst du deine Mutter verloren.“
Laut Simons kommt die Trauer immer wieder an bestimmten Kreuzungen in Ihrem Leben. „Mit den Jahren lernt man, mit dem Verlust und der Trauer zu leben, aber in jeder Lebensphase taucht ein neuer Aspekt der Trauer auf. In diesem konkreten Fall warst du noch nie Mutter. Gerade in dieser Phase kann das Gefühl von ‚Mama‘ aufkommen.“ , Hilfe!‘ aufschlagen.“
Schweigend trauern
Marleen erkennt das. „Ich denke, Trauer vergeht nie; sie ist ein Teil von mir. Ich glaube nicht, dass es eine Rolle gespielt hätte, wie viel Therapie ich gehabt hätte, als ich Mutter wurde, die Trauer wäre sowieso wie ein Bumerang in mein Gesicht zurückgeprallt. Weil meiner Mutter näher zu kommen, als selbst Mutter zu werden, passiert nicht.“
Simons ergänzt: „Bei manchen setzt die Trauer schon während der Schwangerschaft ein, bei anderen erst im Wochenbett. Darüber hinaus kann die erneute Trauer nach der Geburt eines Kindes zu Problemen in Beziehungen führen, sagt sie.
„Für einen Partner oder andere in der Umgebung kann es schwierig sein, das zu verstehen. Du hast gerade ein Kind bekommen, dann bist du glücklich, nicht wahr?“ Marleen fiel auch auf, dass einige Menschen um sie herum nicht wussten, wie sie reagieren sollten und dass sie oft schwieg. „Sie haben nicht verstanden, dass man um jemanden trauern kann, der zehn Jahre tot ist. Es war manchmal deswegen einsam.“
Oppasoma und die POP-Klinik
Was in so einer Zeit helfen kann und was man braucht, ist bei jedem anders. Laut Simons können Sie bereits während Ihrer Schwangerschaft einige Maßnahmen ergreifen.
„Besprechen Sie das in der Vorphase mit Ihrer Hebamme und Ihrem Geburtshaus. Dann können sie Sie dabei unterstützen. Das Gefühl, dass alle vorbereitet sind, kann schon sehr unterstützend sein Kinder, ich und ‚Opa und Oma‘ haben sehr davon profitiert, außerdem tut mir der Kontakt zu Leidensgenossen gut.“
Marleen findet, dass der Kontakt zu Leidensgenossen einfach nicht für sie funktioniert. „Dann würde ich mich sehr auf den anderen konzentrieren und die Aufmerksamkeit von mir selbst ablenken. Ich habe sehr von der Therapie profitiert.“
Marleen und ihr Mann wünschen sich trotz der schwierigen Zeit nach der Geburt ein zweites Kind. „Ich habe bereits einen Termin in der POP-Ambulanz vereinbart, um mich bei psychischen Beschwerden beraten zu lassen. Ich weiß jetzt auch, was auf mich zukommen kann. Hoffentlich überwältigt mich die Traurigkeit so weniger.“