Du weißt, was man sagt: Halte deine Freunde nah bei dir und deine Freunde, deren Ehemänner du gerne noch enger sitzen würdest – damit du das Messer, das du unter deinem Kopfkissen verstaut hast, greifen und diese Freunde ohne großen Aufwand im Schlaf erstechen kannst. Oder zumindest sagt man das, wenn man Martha Stewart ist, die Magnatin, die die Pflichten von Wifey zur Ware gemacht hat, die so unendlich geil zu sein scheint Sie würde ihre Freunde beenden um die Chance zu haben, über die Knochen ihres Mannes zu springen.
Apotheken weigern sich, Rezepte auszufüllen, die „Abtreibungsmittel“ enthalten
In der Donnerstagsfolge von Chelsea Handler Liebe Chelsea Podcast, sagte die 80-jährige wartende Mörderin, dass in ihrem Dating-Leben im Moment „nichts“ los sei, nur um ihre Aussage zu widerrufen, um dann zu sagen, dass sie „im letzten Monat zwei verrückte Schwärmereien hatte, was wirklich gut ist mich, aber es stellt sich heraus, dass einer von ihnen mit der Mutter einiger Freunde von mir verheiratet ist. Er ist so attraktiv.“ Wer ist diese Mutter? Ist sie dabei, die Jahrhundert-Keule zu knacken? Ist sie eine Wiegenräuberin, und könnte Martha selbst zu einem Wiegenraub geneigt sein? Ich würde es sicherlich einer verurteilten Betrügerin zutrauen, die dafür bekannt ist, vor Lust triefende Durstfallen von sich selbst in den Pool zu stellen.
„Du kannst kein Hauszerstörer sein“, tadelte Handler Stewart.
„Ich war noch nie ein Homewrecker und ich habe wirklich versucht, es nicht zu sein. Ich hatte die Gelegenheit, ein Hausräuber zu sein, und ich habe niemanden darauf angesetzt“, antwortete Stewart. „Aber dort treffe ich Männer. Sie sind alle mit Freunden von mir verheiratet oder so etwas in der Art“, und fügte hinzu: „Oder vielleicht sterben sie. Ich denke immer: ‚Oh Gott, könnte diese Person nicht einfach sterben?‘ Nicht schmerzhaft, stirb einfach.“
Martha ist seit 1990 geschieden, und wenn meine Yoni über drei Jahrzehnte lang Spinnweben gesammelt hätte, wäre auch ich ein grausamer Würger aus der Nachbarschaft geworden. Aber dieses beiläufige Eingeständnis von Marthas Absicht, ihre Freunde zu töten, damit sie mit ihren Ehemännern satteln kann, ist die Perfektion der Popkultur. Aus diesem Grund haben wir Berühmtheiten: Um uns selbst zu versichern, dass, welche wahnhaften Gedanken auch immer in unseren verschwendeten kleinen Gehirnen auftauchen, eine ehemalige Handelsfrau, die zum Mogul und zum Sträfling wurde, verpflichtet ist, unsere privaten Perversionen zu verbessern.
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Selbstsüchtig kitzelt mich auch die Vorstellung, dass Marthas Freunde sich jetzt gegenseitig ausspähen und versuchen herauszufinden, wer ein Cupcake-förmiges Ziel auf dem Rücken hat, während Martha in der Ecke lauert, vor sich hin kichert und „nicht schmerzhaft“ plant. Wege für sie zu sterben. Ein paar „nicht schmerzhafte“ Mordmethoden, von denen Martha meiner Meinung nach Tagträume haben könnte, sind eine Lebensmittelvergiftung („Es war ein Unfall!“), ein Autounfall („Es war sofort vorbei!“) oder eine Messerstecherei („Wenn du härter wärst , das würde nicht schaden! Ich war im Gefängnis und zurück, Schlampe, erzähl mir davon!“).
Ich hoffe, ein potenzieller Verehrer beschließt, Martha von den Füßen zu fegen – „nicht schmerzhaft“ natürlich – oder ein nettes Paar lädt sie ein, ein dritter zu sein, damit sie nicht an einem Hausbruch teilhaben muss. Und während die Enkel sie auf Tinder einrichten, werde ich hier sein und mir vorstellen, dass Marthas gesamte Strickgruppe schmerzlos in diesem Eintopf versinkt.