Seien wir ehrlich, Sony, Sie und ich waren uns in letzter Zeit nicht einig. Sie haben sich geweigert, uns einen Ratchet and Clank-Überprüfungscode zu geben, ich habe Sie im Video angerufen, Sie haben uns vor dem Starttag keinen Horizon Forbidden West-Code geschickt, ich bin vorbeigekommen und habe durch Ihre Katzenklappe gepisst, aber ich möchte, dass Sie es tun wissen, dass ich der Meinung bin, dass die Wahrung meiner journalistischen Integrität wichtiger ist, als eine kleine einseitige Fehde aufrechtzuerhalten. Ich sage das, um jede Vorstellung von Voreingenommenheit zu entkräften, die mit der folgenden Aussage verbunden ist: Ich hasse Horizon: Forbidden West und ich hasse dich. Eigentlich etwas verwirrend. Horizon Forbidden West fühlt sich nicht viel anders an als der erste und ich kann mich nicht erinnern, dafür einen Hassbonus bekommen zu haben. Um ehrlich zu sein, ich kann mich überhaupt nicht an viel erinnern. Ich ging zurück und sah mir meine Rezension zur Auffrischung an, und mein früheres Selbst war tatsächlich vage positiv. Sicherlich keine Erwähnung, dass die Hauptfigur ein total verdammtes Charisma-Vakuum ist, das immer nur in einem gehauchten, monotonen Ton spricht und ständig pausiert, als würde sie versuchen,… einen… Nierenstein zu trainieren, was ihre Stimmleistung zum klanglichen Äquivalent chinesischer Wasserfolter macht. Vielleicht ist es meine immer stärker werdende Abneigung gegen das Standardmodell von Jiminy Cockthroat für Triple-A-Open-World-Spiele. Vielleicht hat Elden Ring mich verwöhnt. Vielleicht bin ich nur schlecht gelaunt, weil kürzlich eine Katzenklappe an meinem Bellend zugeschnappt ist.
Ich fand es amüsant, wie alle Charaktere gekleidet waren wie ein verlassener Bauernmarkt in einem Viertel mit vielen Graffitis und dann im Gespräch einfach unbeholfen herumstanden, unter lächerlichen Kopfbedeckungen schwitzten, herumzappelten und murmelten wie ein Haufen Teenager, die sich vor einem Kino unterhalten, wo keines ist von ihnen wollen derjenige sein, der vorschlägt, dass sie nach Hause gehen, weil es ein Schulabend ist. Wie auch immer, zurück in der Mumblecore-Zukunft nach dem Neustart von Horizon wirft Aloy, nachdem sie das letzte Spiel damit verbracht hat, zu lernen, wie sie ihren Ausgestoßenen-Status überwinden und lernen kann, mit anderen Leuten zusammenzuarbeiten, all diese Entwicklungen so schnell in den Mülleimer, dass es den Deckel macht herum drehen. Als sich herausstellt, dass die ganze Scheiße, die sie im letzten Spiel zur Rettung der Welt getan hat, sie nicht wirklich gerettet hat und sie in den verbotenen Westen reisen muss, um sie für Realsies zu retten, kaut sie verdammt noch mal an dem Stück, um wegzukommen von allen, die sie kennt. Oh, aber siehst du nicht, dass es zu gefährlich für sie ist? Sie ist die einzige, die die Last tragen kann, die Welt zu retten, und es ist nicht so, als hätte jemand anderes eine Investition, um ihr dabei zu helfen, dieses Ziel zu erreichen. Was für ein egoistischer Scheißkerl.
Aloy kommt rüber, als würde sie jeden, der nicht ihren Spickzettel für die Technologie der alten Welt hat, mit absoluter Verachtung betrachten. Immer wenn Aufgabengeber ihr das Problem mitteilen, ist sie wie eine verärgerte Assistentin eines Informatiklehrers, die einem alten Menschen beim Tippen zusieht. „Urgh, geh aus dem Weg, ich werde es tun.“ Es ist das klassische Problem eines übermäßig kompetenten Protagonisten, dessen Charakterentwicklung bereits in die Mitte der Geschichte eingekeilt ist wie ein verdammter, unbeweglicher Baumstamm mit halb so viel Charisma. Aber hier ist die Pointe, die es doppelt so unausstehlich macht: Sie ist nicht wirklich kompetent. Oder zumindest kommt sie im Gameplay nicht so rüber. Sie schwärmt von den Zwischensequenzen und sagt: „Ja, keine Sorge, ich werde einfach die aktuellen Widrigkeiten in meiner unerschrockenen roten Pracht überwinden, soll ich dir ein paar Babytücher holen, während ich weg bin?“, Und dann läuft sie in eine weitere kämpft mit Roboter-Dinosauriern und wird fünf Minuten lang schreiend zwischen zwei riesigen Thagomizern aus Metall hin und her geschlagen. Während man ständig heilende Beeren wie ein Sony-QA-Tester mit einer Flasche Koffeinpillen herunterschlucken muss.
Zumindest tut sie das, wenn ich sie kontrolliere. Ich war ein bisschen unterfordert, weil ich versuchte, den kritischen Pfad für die Überprüfung zu durchbrechen. Ich habe ein paar zufällige Nebenquests ausprobiert, aber alle waren Variationen von „Oh, bitte rette mein eng befreundetes Schlaganfall-Familienmitglied, das alleine ging, um sich einer Roboter-Schlaganfall-Gruppe von Banditen zu stellen, um sich zu beweisen, und nicht erkannte, dass man dafür den Protagonistenstatus braucht komm mit so einem Scheiß davon.“ Der direkte Kampf mit Robotern bestand also hauptsächlich darin, dass ich neun Zehntel meiner Gesundheit durch eine unerwartete Schwanzpeitsche oder ein Raketenfeuer zerstörte und mich hektisch in Deckung wälzen musste, um drei Acai-Smoothies zu schlucken. Aber ich kann nur vermuten, dass es so sein soll, weil alle Kampfgebiete absolut mit Beeren ausgelegt sind. Es ist wie das Synchronschwimmteam der Hämhorroid-Station da draußen. Oh nein, ich habe keine Beeren mehr. „Mach dir keine Sorge! Drücken Sie einfach einen Knopf, um Ihren Beerenbeutel aus Ihrem Vorrat aufzufüllen!“ Nun, was bringt es überhaupt, einen verdammten Mechaniker zu haben, wenn wir jederzeit Sachen daraus herausteleportieren können? Versuchen wir Scheiße durch den Flughafenzoll zu schmuggeln? Oh nein, ich habe wirklich keine Beeren mehr. Keine Sorge, es gibt einen kleinen Heiltrank in meiner Verbrauchsmaterial-Schnellauswahl, ich muss nur durchscrollen, um ihn zu finden.
Falle, Falle, Falle, Ausdauertrank, Falle, mittlerer Gesundheitspo – Ich habe keine mittleren Gesundheitstränke, warum verstopft das Symbol immer noch die verdammte Schnellauswahl – oh, ich wurde gerade wieder thagomisiert. Sehen Sie, das ist es, was mich an Jiminy Cockthroat-Spielen verrückt macht – immer aufgebläht mit Spielmechaniken, die sich übereinander legen und im Weg stehen, keine von ihnen mit genug Fokus, um dem Erlebnis einen soliden Kern zu verleihen. Es ist, als würde man versuchen, die freche Unterwäsche Ihres Ehepartners zu schätzen, während er auch einen weiten Pyjama und einen Südwester und die hintere Hälfte eines Pantomimepferdes trägt. Gehen Sie zum Upgrade-Menü und das Spiel entfaltet stolz mehrere unterschiedliche Spielstile mit separaten Upgrade-Bäumen – Krieger, Trapper, Jäger, Dozy, Beaky, Mick und Titch – aber bei näherer Betrachtung fühlt sich die Hälfte der Upgrades irgendwie belanglos an – fügen Sie 30 % Schaden zu Fernkampf hinzu Kämpfen Sie, während Ihre Gesundheit kritisch niedrig ist, solange es vor 21 Uhr ist und Sie einen Sombrero tragen – oder fügen Sie einfach exotischere Kampfbewegungen hinzu, an die ich mich nie erinnern werde, die ich zur Not habe. Ich habe versucht, mich auf Stealth zu konzentrieren, denn Überraschungsangriffe richten lächerlichen Schaden an im Vergleich zum Walfang auf Kerle, es ist der Unterschied zwischen dem Werfen von Messern auf ein Kondom voller Eingeweide und dem Schnippen von Kaugummikugeln auf einen Brechblock.
Aber es kam immer wieder zu obligatorischen Kämpfen, also schaute ich mir den Krieger-Upgrade-Pfad an und das erste war: „Erlange die Fähigkeit, einen Feind zu treffen, um Energie aufzubauen, tippe dann auf eine Schaltfläche, um ihn mit Energie zu versorgen, und schieße dann einen Pfeil auf ihn, um dies zu tun Extra Schaden.“ Muss ich sonst noch etwas für diesen Prozess tun, Spiel? Notieren Sie sich vielleicht ihre Namen und Adressen? Wie wäre es mit einfach mehr Schaden? Oder ein normaler Nahkampfangriff, der nicht so aussieht, als würden wir versuchen, unsere eigene Wirbelsäule gewaltsam auszuwerfen? Horizon Forbidden West war also nicht das Beste. Das höchste Lob, das ich anbieten kann, ist, dass seine Welt häufig ziemlich spektakuläre Grafiken irgendwo hinter all den GUIs und Zielmarkierungen und allgegenwärtigen Tutorial-Texten bietet, die ewig besorgt zu sein scheinen, dass ich vergessen werde, wo der schnelle Beeren-Nachfüllknopf ist. Ich stelle fest, dass das visuelle Spektakel in den positiven Bewertungen anderer Leute oft angesprochen wird, und diesen Leuten möchte ich eine kleine Frage stellen: Haben Sie jemals versucht, auf Ihre Augenlider zu drücken? Wenn einige hübsche Formen und Farben wirklich das Erlebnis für Sie verkaufen können, dann können Sie in Zukunft vielleicht ein bisschen Geld sparen, wenn Sie nur auf der Couch sitzen und auf Ihre Augenlider drücken. Sie können auch die Erfahrung hinzufügen, Horizons Dialog zu hören, indem Sie dies tun, während Sie kalten Brei in Ihre Ohren gießen.
