Ja, Nick, ich verspreche, dass wir uns in den ersten dreißig Sekunden nicht demonstrieren lassen. Wie Sie sicher wissen, basiert Hogwarts Legacy auf der Arbeit von JK Rowling, die ein massives TERFy C-Wort ist. Als solches bringt einen die Überprüfung online in eine unangenehme Position, da das Gefühl in manchen Kreisen ist, dass sogar die Anerkennung ihr und ihren schrecklichen C-Wort-Meinungen Sauerstoff verleiht. Aber verdammt noch mal, ich habe einen Job zu erledigen und es tut mir leid für die zweifelsohne Hunderte von bodenständigen Leuten im Entwicklerteam, die wahrscheinlich denken, dass sie zu diesem Zeitpunkt genauso ein C-Wort ist wie jeder von uns, also wie wäre es damit: Ich werde das Spiel streng nach seinen eigenen Vorzügen bewerten, aber beginne damit, so klar wie möglich zu bekräftigen, dass ich denke, dass JK Rowling ein – wir haben jetzt dreißig Sekunden überschritten, richtig? Fotze. Gleicht das die Dinge genug aus? Das Spiel spielt in der viktorianischen Zeit und keiner der Harry-Potter-Charaktere aus den Büchern kommt darin vor. Wenn Sie sich also besser fühlen, könnten Sie einfach die Augen zusammenkneifen und versuchen, sich selbst davon zu überzeugen, dass es sich um eine Adaption von The Worst Witch handelt. Oder Neil Gaimans Bücher der Magie. Oder die Spellcasting 101-Reihe. Oder Scheibenwelt. Oder eines der anderen zehn Millionen Dinge, die auf die Idee für einen nerdigen Schuljungen-Zauberer kamen, BEVOR JK Rowling ihre fahlen TERFy-Hände über das Konzept bekam.
Hogwarts Legacy ist weniger „eine Figur aus Harry Potter sein“ als vielmehr „die Hauptfigur in einem Werk der selbst eingefügten Harry-Potter-Fanfiction sein“. Du spielst einen Schüler, der Hogwarts im fünften Jahr anfängt, was ungewöhnlich ist, aber sie haben eine Ausnahme für dich gemacht, weil du SO verdammt großartig bist. Jeder will innerhalb von 30 Sekunden mit dir befreundet sein, du beherrschst jedes Thema auf Anhieb, und du bist auch die einzige Person, die eine ganz besondere Art von Magie nur für die ganz besonderen Menschen und am Ende für dich einsetzen kann Rette die gesamte Schule und alle darin vor einer apokalyptischen Katastrophe. Was lustig ist, denn du klingst wie ein Vollidiot. Ich kann nur für den männlichen Protagonisten sprechen, dessen Stimme so ein eifriges Bibergekräusel an sich hat, dass ich mich als Brite, der ein Gymnasium besucht hat, persönlich angegriffen fühle. „Oh ja, ich habe alle meine Hausaufgaben gemacht, Lehrer, darf ich mich auf den Rasen setzen, um Ingwerbier und Brötchen zu trinken?“ Ich vermute stark, dass sie echte Teenager dazu gebracht haben, die Schulkinder zu sprechen, also verliert das Spiel an Authentizität, was es an Leuten verliert, die tatsächlich für Scheiße handeln können. Entschuldigung an den Synchronsprecher, wenn sie deswegen oben auf der Treppe und zurück verkeilt werden.
Wie auch immer, der Fanservice ist so vordergründig wie ein schlecht sitzender BH in der Abschlussballnacht. Sie erhalten also Ihren eigenen Zauberstab und können die Feinheiten seiner Länge und seines Materials im Mikromanagement verwalten, was anscheinend keinen Spieleffekt hatte, aber was auch immer, wenn es ein paar mehr Fans dazu bringt, ihre hausfarbenen Schlüpfer nass zu machen. Oh, natürlich kannst du dir auch dein Haus aussuchen. Du weißt, wie das funktioniert. Griffindor für Helden, Slytherin für Schurken, Ravenclaw für Nerds und Hufflepuff für die Art von Leuten, die das kleine Kästchen ankreuzen, das sagt: „Ja, ich möchte E-Mails über zukünftige Aktionen erhalten.“ Aber ehrlich gesagt bringt das Spiel die Dinge auf den richtigen Fuß, abgesehen vom Protagonisten, der von Wilhelm Von Twattyvoice gespielt wird. Wir beginnen mit einigen aufregenden Versatzstücken und führen magische Kämpfe ein, die ziemlich nuanciert sind und ein zufriedenstellendes Gefühl vermitteln, auch wenn es ein bisschen nervig ist, wenn Sie versuchen, einen bestimmten Kerl zu treffen, und das automatische Ziel scheint zu denken, dass es eher ein „An wen es möge Sorge“-Situation, dann kommst du zur Schule und es gibt Lektionen und Charaktere zu treffen und Minispiele und ein bisschen Intrigen und ich dachte: „Meine Güte, das ist bisher eigentlich ziemlich lustig, ich frage mich, wann der andere Schuh fallen wird.“ Dann sagt dein Lehrer: „Oh, du bist neu, nicht wahr? Du solltest besser gehen und deine Handwerksausrüstung holen.“ Und da gehen wir verdammt noch mal.
Ja, es gibt ausrüstbare Ausrüstung, für die du Upgrades herstellen kannst. Die Kleiderordnung in Hogwarts aus der viktorianischen Zeit war anscheinend etwas lasch, denn nach einem bestimmten Punkt taucht man im Unterricht auf und es heißt Schuluniform, Schuluniform, Schuluniform und am Ende bist du in einem Narrenoutfit und einem goldenen Bademantel und einem Verkehr Kegel auf deinem Kopf. Und während Sie diese Bastelmaterialien aufheben, werfen Sie einen guten Blick auf diese offene Welt, die wir geschaffen haben. Warum nicht mit den Sammlerstücken anfangen? Haben wir erwähnt, dass der Kampf eine Stealth-Option hat? Oh, das passt verdammt noch mal, weil du mir diesen Jiminy-Cockthroat-Scheiß direkt unter die Nase geschmuggelt hast. Es ist wie in dem Moment, in dem Sie Hogwarts zum ersten Mal verlassen, die Pappfassade wird in den Staub gepflanzt und die wahren Farben werden enthüllt. Keine lustigen Hockeyschläger mehr auf dem Rasen für dich, du schnaufende kleine Lehrerschlampe, Zeit zum Schleifen, damit deine Zahlen nicht steigen. Was für eine verblüffend treffende Aussage über das moderne Bildungssystem. So auf den Campus von Hogwarts und Hogsmeade geschraubt wie ein Kunstrasen, der an die Seite einer Spielzeugkiste genagelt ist, ist eine offene Welt, deren Weite nur von ihrer Sinnlosigkeit übertroffen wird, bestehend aus fünfzig Quadratmeilen kopiertem, grasbewachsenem Hügel mit gelegentlichen Weilern, das heißt, ein Haus, eine Kneipe und ein Gemeinschaftsschaf, das an einen Zaun gebunden ist.
Und erheblich mehr gelegentliche Kampfbegegnungen mit einer der drei oder vier feindlichen Fraktionen des Spiels, die so oft kopiert wurden, dass man annehmen würde, Hogwarts würde von den mongolischen Horden belagert. Der Kampf bleibt erträglich, obwohl man sich fragt, warum die Verteidigung und die Strafverfolgung der gesamten Region den verdammten After-School-Clubs überlassen werden und das Spiel ständig neue Kampfzauber freischaltet, möglicherweise aus Gründen der Buchgenauigkeit, aber im Grunde machen sie alle dasselbe . Egal, ob Sie einen Feind schweben lassen oder ihn ziehen oder schieben oder ihn einfrieren oder in einen Stuhl verwandeln, ehrlich gesagt ist jede Betäubung so gut wie die andere. Obwohl gesagt wurde, dass der Verwandlungszauber ein Upgrade hat, mit dem Sie Typen in explodierende Fässer verwandeln können, die Sie dann auf ihre Freunde werfen können, und das führte zu einem ernsthaften Rückgang der Kampfschwierigkeit. Keine Sorge, es ist keiner dieser unverzeihlichen Zaubersprüche wie der, der Typen instakillt. Das ist vollkommen akzeptabel, weil es gleich drei Typen auf einmal tötet. Hogfarts Dregacy spannt ein breites Netz an Spielaktivitäten – es gibt auch fliegende Rennen und Rätsel, und ein Teil des Sammelns von Handwerksmaterialien besteht darin, Tiere zu fangen und sie in Ihrer magischen Garderobe zu sammeln.
Das Spiel hat sogar versucht, mich davon zu überzeugen, sie dort zu züchten. Nun, vielleicht stehst du darauf, Mantikor-Spunk von deinem Pyjama zu säubern, Spiel, aber die breite Palette von Gameplay-Aufgaben in Kombination mit der Dumpfheit der Welt verleiht dem Ganzen eine fadenscheinige, seichte Qualität, wie ein Teppich, der mit Ritz-Crackern bedeckt ist. Und es gibt die üblichen schrecklichen Triple-A-Menübildschirme, die darauf bestehen, jedes verdammte Mal, wenn Sie eine Seite umblättern, ihre verdammten Buchöffnungsanimationen abzuspielen, und dieser Ärger verstärkt sich, weil Sie ständig in das Menü gehen, um Quests auszuwählen und schnell zurück zu reisen Hogsmeade, um die neun beschissenen Paar Snooker-Schiedsrichterhandschuhe zu verkaufen, die Ihre drei Ketchup-Päckchen Inventarplatz verstopfen, bevor Sie Spinnenhöhle drei von zehn Squillion angehen. Dogshits Smegmawee fängt gut an, aber in der hinteren Hälfte verwandelt es sich in die Stücke für drei langweilige Brettspiele, die in einer einzigen uninteressanten Schachtel durcheinander gebracht werden, und als solches empfehle ich es nicht. Danke Christus dafür. Wahrscheinlich das bestmögliche Ergebnis für mich, ich kann davon abraten, ihm Geld zu geben, auch wenn es sich um seine eigenen Verdienste handelt, da es nach der Definition in meiner Gotham Knights-Rezension ein Spiel ist, das von Fotzen gemacht wurde. Außerdem ist es, in einem etwas wörtlicheren Sinne, ein Spiel, das von einer Fotze gemacht wird. Ja, Nick, ich werde der Youtube-Version Piepser hinzufügen. Geben Sie mir nur nicht die Schuld, wenn wir jedem Tinnitus geben.
Blöd, dass es jetzt zwei HLs im Gaming gibt.
