Wenn Sie, wie ich, den Valentinstag bewusst entkoppelt verbringen, begleiten Sie mich bitte bei einem meiner bevorzugten Möglichkeiten, sich die Zeit zu vertreiben: dem geliebten, hypothetischen und äußerst metaphorischen Spiel Fuck-Marry-Kill, bei dem wir den Vorsitz führen vorgestellte Schicksale einer Gruppe von komisch heißen Prominenten, Künstlern, Politikern, Sportlern und allem dazwischen. Um es klar zu sagen: Die Zuweisung dieser Kategorien zu Menschen bedeutet, dass wir buchstäblich heiraten, Sex mit ihnen haben oder sie töten wollen – wir raten aktiv von Gewalt ab (obwohl ich tatsächlich buchstäblich mit einigen von ihnen Sex haben und/oder heiraten möchte).
Jedenfalls ist es Geile Woche, Menschen! Ob du bist bereit für etwas Solo-FriskinessDie Weltuntergangsuhr Wenn es fast Mitternacht schlägt, werfen Sie alle Vorsicht in den Wind, oder Sie sind bereit, eine Seite von SZAs „Kill Bill“ zu nehmen, wir haben Sie mit dieser Liste der zum Nachdenken anregendsten Fuck-Marry-Kill-Besetzungen aller Zeiten abgedeckt von mir erstellt). Bitte teilen Sie Ihre eigenen Entscheidungen in den Kommentaren mit, da ich krankhaft neugierig auf die Reaktionen der Öffentlichkeit auf einige davon bin und gerne hören würde, wie sehr Sie mein Geschmack an hypothetischen Partnern anwidert.
An alle FBI-Agenten, die mitten in ihrer täglichen Lektüre von Isebel dot com sind, beachten Sie bitte noch einmal, dass wir es sind eindeutig gegen Attentate. Um zu machen das überdeutlich, z Politiker, wir klären dies als Fuck-Marry-Exil Übung.