Als jemand, der in den meisten Lebensmittelbetrieben bereits Menüüberflutung und Bestellangst erlebt, erinnere ich mich an die Tage, an denen Dinge bestellt wurden nicht auf der offiziellen Speisekarte wurde nicht als „geheimes Menü“ bezeichnet; es hieß, ein Arschloch zu sein. Die Ursprünge des geheimen Menüs sind in einer beschämenden Geschichte verwurzelt, die hauptsächlich von Ihrem Onkel entwickelt wurde, der darauf bestand, die gesamte Drive-Thru-Warteschlange aufzuhalten, indem er seine Wendy’s-Bestellung übermäßig kompliziert machte, und betrunkene College-Kids, die Barkeeper nach einem „Cornelius St. George“ fragten. oder ein „Jesuit Finger Blaster“ und dann ungläubig ein „Oh mein Gott, wieso weißt du nicht, was das ist?“
Meine These lautet: Fuck a secret menu. Was ist damit passiert, Essen mit normalen Essenswörtern zu bestellen und sich mit den begrenzten Möglichkeiten zufrieden zu geben, die uns bereits im Leben geboten werden? (Anmerkung der Redaktion: Dies gilt in keiner Weise für Reproduktionsrechte.)
Die ersten Orte, an die ich mich erinnern kann, von geheimen Menüs gehört zu haben, waren In-N-Out-Burger, Waffle House und Starbucks, in dieser Reihenfolge. Was mir an den meisten dieser Anforderungen außerhalb der Speisekarte aufgefallen ist, ist, dass sie die Mitarbeiter der Gastronomie gezwungen haben, sich unendlich kompliziertere Dinge zu merken, von denen viele völlig unappetitlich klangen und die meisten so aussahen, als könnten Sie sie selbst erledigen, indem Sie ein paar Dinge bestellen vom Normalen Menü und sie dann zusammen in einem Eimer in Ihrem Auto zerdrücken. Warum einen bekifften 19-jährigen Food-Service-Mitarbeiter dazu bringen, etwas Seltsames mit einem Rösti zu tun, das Sie einfach selbst tun könnten im Vertrauen? Wieso den Bestellen Sie einen „Harry Potter Frappuccino bei Starbucks, wenn Sie einfach bestellen können a regelmäßig frAppuccino, sagen Sie irgendeinen seltsamen Gender-Essentialist-Scheiß und Piers Morgan selbst retweeten?
Ein enger Verwandter des geheimen Menüs ist die skurrile, übermäßig aggressive Bestellsprache, die einige Betriebe verlangen. Waffle House veranschaulicht dieses Problem wirklich mit der seltsam gewalttätigen und/oder vage sexuellen „erstickten, verstreuten, gewürfelten, gekappten, bedeckten, stückigen und gekrönten“ Sprache, zu der sie ihre Kellner zwingen, anstatt einfach zu fragen: „Möchtest du etwas Zeug auf deine Kartoffeln oder möchtest du nicht etwas auf deine Kartoffeln?“ Ich meine, zumindest Waffelhaus ist zutiefst selbstbewusst. Sie glänzen nicht für Sie: Das sind besonders brutale Worte, und sie beschreiben genau, was mit Ihrem Essen passieren wird, wenn Sie nicht hinsehen.
Um es klar zu sagen, ich liebe Waffle House – es hat mich durch das College getragen und mich nie im Stich gelassen, hauptsächlich weil ich noch nie welche hatte Erwartungen daran. Ich möchte nur nach meinem Essen fragen, indem ich Lebensmittelwörter aus der Liste der verfügbaren Lebensmittel verwende, die mir vorgelegt wurden. Ich möchte Kartoffeln mit Zwiebeln, Käse, vielleicht Tomaten, vielleicht auch nicht bestellen. Bis ich in einem Waffelhaus bin, werde ich iss so ziemlich alles, was du mir vorsetzt, was du hast in der Küche. Ich habe gerade will um 4 Uhr morgens nicht in die müden Augen eines Fremden blicken morgens und bestelle mein Frühstück „betäubt, erwürgt und begraben“.
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Los Angeles ist meiner Meinung nach der schlimmste Übeltäter in der Geißel der skurrilen Ordnung, die dieses Land verwüstet. Als New Yorker weiß ich oft nicht, wie ich sein soll, wenn ich New York verlasse, aber ich weiß besonders nicht, wie ich sein soll, wenn ich in LA bin. Ich wurde von einem Freund während einer Geschäftsreise in das Café Gratitude eingeführt wobei mir klar wurde, dass ich seit drei Tagen kein Gemüse gegessen hatte. Ich wollte an einem sonnigen Ort Blattgemüse und billige Avocados essen. Als wir uns setzten, sagte sie zu mir: „Oh, übrigens, es gibt eine lustige Art, wie Sie hier bestellen müssen, und es ist ein bisschen seltsam, aber Sie müssen es tun.“ Ich antwortete: „Oh, ist es wie bei Peter Luger, wo Sie einem mürrischen Kellner Ihre Fleischwünsche grunzen, einen Haufen Bargeld auf dem Tisch liegen lassen und sich nach dem Essen sofort verpissen?“ Sie kannte das Brooklyn Steakhouse nicht. „Ich weiß nicht, was das ist“, sagte sie. „Nein, für jeden Punkt auf der Speisekarte geben Sie unserer Kellnerin eine Erklärung ab, wer Sie sind. Du wirst sehen!“
Wenn Sie noch nie von diesem dummen und köstlichen Restaurant gehört haben, es ist ein so seltsam kultiges LA-Erlebnis, dass, wenn Sie „Ist Cafe Gratitude…“ googeln, einer der ersten Sätze, die auftauchen, „im Besitz von Jason Mraz“ ist? Nichts auf der Speisekarte trägt auch nur entfernt etwas mit Essen zu tun. Alle Gegenstände werden stattdessen durch verschiedene „Ich bin“-Aussagen benannt. Bestellen Sie zum Beispiel einen Spargel-Tomaten-Salat, eine Curry-Linsen-Gemüse-Bowl und ein roh-veganes Tiramisu. Aber das kann man nicht einfach so sagen; Sie dürfen den Regierungsnamen Ihres Lebensmittels nicht verwenden. Stattdessen müssen Sie zu Ihrem Kellner sagen: „Ich bin gnädig, ich bin demütig, ich verehre Sie“, und dann bringen sie Ihnen all die Dinge, die ich gerade erwähnt habe.
Niemand, der unverschämt in der Öffentlichkeit lügt, überflog die Speisekarte und fand nichts, womit ich mich ehrlich beschreiben würde. Meine Optionen waren Worte wie: schillernd, lebendig, großzügig, glorreich, rein, unendlich, sorglos, sprudelnd und seltsamerweise unsterblich. Nein, diese Dinge bin ich nicht.
„Bitte zwing mich nicht dazu“, sagte ich zu meinem Essensbegleiter in LA. „Was ist, wenn ich normal bestelle und der Kellnerin einfach sagen kann, was ich essen möchte?“ Meine Freundin kennt mich schon seit langem, wir haben zusammen im Waffle House gegessen, sie hat gesehen, wie ich mich ins Zeug gelegt und eine Mahlzeit ruiniert habe, also war sie zu Recht nervös, dass ich sie in Verlegenheit bringen würde, wenn unsere Kellnerin zurückkam. Hätte es Menüoptionen gegeben, die besagten: „Ich bin peinlich, ich bin erschöpft, ich ärgere mich über mein Melasma und den Abbau meiner körperlichen Rechte in diesem Land“, wären wir nicht in dieser Situation, und wir hätten unsere bereits Lebensmittel.
Ich begann zu versuchen, mich herauszuhandeln: „Was, wenn ich einfach etwas bestelle, das nicht auf der Speisekarte steht, wie eine Kartoffelbeilage, und der Kellnerin einfach sage: ‚Ich bin eine Kartoffelbeilage.’“ Aber in diesem Moment von Aus Verzweiflung wurde mir klar, was ich eigentlich vorschlug, war … die Schaffung eines geheimen Menüpunkts. Ich wollte die Regeln umgehen. Ich war zu dem geworden, was ich zu zerstören suchte. Es war die Erfüllung der Nietschschen Mahnung: „Hüte dich, dass du im Kampf gegen Ungeheuer nicht selbst zum Ungeheuer wirst … denn wenn du lange in den Abgrund blickst. Der Abgrund blickt auch in dich hinein.“
Also habe ich es aufgesaugt und dem Kellner pflichtbewusst etwas demütigendes Zeug wie „Ich bin treu“ gesagt, und sie hat mir eine Schüssel mit Gemüse gebracht.