Es war einmal ein Hose so geräumig, dass ein Furz auf dem Weg nach draußen nicht einmal Ihre Pobacken streifen würde. Hosen, die so luftig sind, dass eine Sommerbrise Sie wie ein mit Helium gefülltes Kondom über den Atlantik schweben lassen könnte. Aber diese besondere Geschichte ist weniger ein Märchen, und eher eine Schurkengeschichte: TDiese Hosen waren so unerklärlich traumatisch für mich dass ich seit vielen Monden davon träumte, beide Arme in seinen elastischen Bund zu stecken und sie von innen nach außen auseinander zu reißen wie ein wütender She-Hulk-Bodybuilder mit einem vollen Satz Cuisinart-Messer.
Gaucho-Hosen, die einst auf knochigen Hüftknochen saßen, etwa so lang wie ein ausgewachsener Neopet, haben nie viel für das Selbstvertrauen getan, außer es in Stoff zu ertränken. Die oft braun gefärbten Exkremente des Jahres 2000 dienten keinem anderen Zweck, als unsere Eingeweide zu wiegen. Wir hatten Jogginghosen, ausgestellte Yogahosen, Jeans und Leggings – wich nie brauchte diese Frankenstein-Kreation, die unsere frisch rasierten Beine scheuerte und überall, wo wir hingingen, eine Windspur von Pubertätsgerüchen hinterließ. Wir mussten nie drei bis vier schichten gerippte Tanktops über diesen schrecklichen Vorläufern der Athleisure-Ästhetik (und ja, Culottes und Hosen sind gauchoesk, aber viel akzeptabler, weil sie eine Struktur haben, die keine aufgeblähte Qualle ist). Was wir die ganze Zeit wirklich brauchten war ein bisschen Selbstbewusstsein.
Stattdessen hat uns die Modeindustrie gottverdammte Gauchos gegeben – Ansporn uns vor Eifersucht über die Frauen zu verspotten, die irgendwie gut darin aussahen (die Ashley Tisdales die einen Rock darüber zogen, oder die Ashlee Simpsons). Gauchos waren nichts anderes als Frauenfeindlichkeit, die von zwei aufgeblasenen Hosenbeinen getarnt wurde.
Und die Branche hat sich nun scheinbar entschieden, dass der Balsam auf eine turbulente Ära, die von Amerikas großer Höllenfahrt geprägt ist, das ist Rückkehr von Gaucho-Hosen, und die Promis sagen schon: „Bitch, ich werde Gauchos zum Arbeiten bringen.“ Versteh mich nicht falsch: TAufwecker sind toll! Aber Gauchos sind keine Hosen. Sie können als „Yogahosen mit weitem Bein“ kodiert werden“ oder fälschlicherweise als Betrüger-Culottes oder Palazzo-Hosen bezeichnet, aber seien Sie gewarnt, dass die zweibeinigen Fallschirme im Schatten lauern Athleta, Mango, J. Mannschaft, Asos, Drehen, Amazonasund mehr.
Das Wichtigste Erstens: Trotz der Millennial-Generation (widerwillig meine eigene Generation) behaupten, dass sie ein Produkt des Nokia-Fiend-Einkaufszentrums sind-Rattenkohorte, Gauchos gehörten nie zum Konsum. Gauchos, in den 70er Jahren auch als „arbeitsplatzfreundlich“ beliebt Kleidung für Damen, gehörte nie zum Kapitalismus. Gauchos, zunächst waren nicht einmal Hosen. Sie waren nomadische südamerikanische Cowboys gemischter europäischer und indischer Abstammung in La Pampa in Argentinien und Uruguay im 19. Jahrhundert, die aus praktischen Gründen weite Hosen trugen, wie z lange Tage auf dem Pferderücken.
Aber sicher, Gauchos sollten es haben aabsolut Gnade ddas Landebahnen von Hermès und Chanel 2010 bzw. 2016 und dann gefallen den Massenkonsum hinunter zu 13-jährigen Gören in den Vororten von Los Angeles, nur um schließlich auf Dua Lipa wieder aufzutauchen.
Laut US Weekly sind das Gauchos funktional cool weil sie „Ihre Taille straffen und Bauchkontrolle bieten, während die Unterteile für fließende Bewegungen aufblähen“. Hier ein paar Probleme. Ich möchte, dass meine Taille gekuschelt und nicht eingeschnürt wird. Ich mag meinen Bauch, wie ich meine Kühe mag: kostenlos. Und wer braucht Hosen, die sich für Bewegung bauschen, wenn ich es wirklich vorziehe, mich nicht in diesem kleinen Höllenloch zu bewegen, das wir Amerika nennen? Die Gaucho-Hose hätte in Ruhe gelassen oder zumindest von einem Designer wiederbelebt werden können, der kein alter deutscher Mann war, der ein Nazi-Apologeten-Modehaus wiederbelebt hat (RIP, Karl, danke für gewährleisten die zyklische Wiederbelebung dieser Beinbeutel.)
Stattdessen alle paar Jahren, behaupten Modezeitschriften dass die Gauchos ZURÜCK sind. 2014 Glamour ausgesprochen dass die Gauchos oder der „Hose-als-Rock-Trend hier ist, um zu bleiben“, im W Magazine 2018 sagte Gauchos waren „im Begriff, das heißeste Objekt dieser Saison zu werden“, und letztes Jahr TikTok erklärt braune Gauchos waren die „Bösewicht-Blaupause“. Und vielleicht gilt das für diejenigen von uns, die einst braune Gauchos trugen und sie zu Recht in der Vergangenheit gelassen haben. Ich bitte nur freundlich darum, dass wir sie dort hinten im Schrank lassen. Ein für alle Mal.
Theoretisch hätten Gauchos die größte Erholung des Feminismus sein können: TSie sind leicht anzuziehen, sie kosten uns weder Zeit noch die emotionale Arbeit, ein Paar Jeans auszusuchen, und sie ermöglichen es uns, mit der Leichtigkeit eines Cis-Manns, der bei Goldman Sachs arbeitet und trinkt, die Straße hinunterzusausen Proteinpulver für jede Mahlzeit des Tages. Doch hier sind wir wieder, mitten in einem Comeback. Gauchos haben wurde uns erneut aufgezwungen, Jahrzehnt für Jahrzehnt ohne jede Änderung oder Warnung recycelt.
Sein Natürlich brauchen Damen bequeme Hosen, aber eine Generation hat sich kaum von dem Trauma erholt, Fotos von sich selbst in Rockhosen zu sehen. Lass uns bitte eine Verschnaufpause einlegen.