En Garde! und Blasphemisch 2

Vielleicht erklärt das, warum ich mich so zu En Garde hingezogen fühlte! Diese Woche gibt es einen verwegenen Indie-Simulator mit viel Anklang an der PS2-Ära, der kontroverserweise Spaß macht. In einer spanisch akzentuierten Umgebung von einer Rolle Zorro bis zu einer Rolle Drei Musketiere spielen wir – ruft auf subtile Weise die Steam-Seite im anderen Fenster auf – Adalia de Volador, eine Robin Hood-ähnliche, mit Schwertern schwingende Adlige, die die finsteren Pläne des vereitelt Der schnurrbärtige Count-Duke, ein Bösewicht, der so böse ist, dass er sich nicht einmal entscheiden konnte, welchen stereotypisch bösen Titel er sich selbst geben sollte.

Vom Ton her würde ich also sagen, dass wir schon fast an der Zeichentrickserie „Gummibärchen“ angelangt sind, und zwar bevor man die schwungvollen, extravaganten Animationen und das leuchtende Farbschema sieht und dass die Feinde weiterhin Einzeiler mit einem austauschen, während sie in Lumpen gekleidet daliegen am Boden die überraschende Abwesenheit von Blut oder Tod, wenn man bedenkt, dass man das ganze Spiel damit verbringt, Menschen auf einem spitzen Stück Metall aufzuspießen. Es ist nicht das tiefgründigste aller Spiele, ich würde es kaum mehr als einen Proof of Concept für eine Kampf-Engine nennen, wenn sie nicht einen ganzen Nachmittag Arbeit in die Erstellung von Zwischensequenzen gesteckt hätten, indem sie ein paar Mal die Konzeptzeichnungen herausgezoomt hätten. Es beginnt mit ein paar Grundvoraussetzungen für den Nahkampf – Stechen, Parieren, Ausweichen – aber wenn Sie sich ausschließlich darauf verlassen und von stämmigen Konquistadoren umzingelt werden, werden Sie bald die Notlage des Kerls zu schätzen wissen, der mitten auf dem Haufen des Igels gefangen ist Orgie. Sie geben den Ausschlag, indem Sie die Umgebung manipulieren, ähnlich wie bei einem der guten Prince-of-Persia-Spiele, aber mehr auf Möbel ausgerichtet. Kronleuchter herunterschwingen, über Tische springen, Menschen mit geworfenen Gegenständen betäuben und Kerle vorübergehend wegwerfen. Das passt, denn der Name der Hauptfigur klingt, als würde jemand eine Treppe hinunterfallen.

Kurz gesagt: Es handelt sich um eine extravagante Kampfszenen-Engine im Stil von Errol Flynn, die voller netter kleiner Details steckt, die das Experimentieren belohnen. Sprengen Sie einen Kochtopf in die Luft und ein paar Sekunden später fällt er auf den Kopf eines Feindes, und Sie können völlig so tun, als hätten Sie das vorgehabt. Das Problem ist, obwohl ich gesagt habe, dass Spiele kürzer sein sollten, En Garde! stellt das ironische Ergebnis des Pfotenwunsches dieses bestimmten Affen dar. Es gibt nur vier Missionen und die Umgebungen ändern sich kaum. Sie können froh sein, einen ganzen Nachmittag damit verbringen zu können. Es ist im Grunde ein Spiel, das sich weigert, herumzuhängen, wenn ihm die neuen Ideen ausgehen, was meiner Meinung nach lobenswert ist, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass es im Kampf noch mehr Terrain zu erkunden gab. Die Superangriffe waren alle ziemlich lahm und man kann zwar Leute treten und von Kronleuchtern schwingen, aber man kann Leute nicht treten, WÄHREND man von einem Kronleuchter schwingt, und oh, was für ein Versehen. Das war im Grunde der ganze Beitrag von Errol Flynn. Nur das und sein scheinbar grotesk großer Penis.

Also ein gutes Spiel, wenn auch nicht zufriedenstellend präsentiert. Ich empfehle auf jeden Fall, am ungünstig positionierten Kongressstand von En Garde vorbeizuschauen! Aber beschweren Sie sich nicht, wenn ihnen die ergänzenden Snackriegel ausgegangen sind und die Klapptische wackeln, wenn Sie sich darauf stützen. Wie gesagt, es ist einfach schön, ein schönes Spiel zu spielen. Das winkt mir auf dem Charaktererstellungsbildschirm nicht mit schlaffen Penissen ins Gesicht und fordert mich nicht heraus, zusammenzuzucken, und es verspürt nicht das Bedürfnis, realistisch, blutig, deprimierend oder anmaßend zu sein.

Wie geht es also weiter mit dem alten Steam-Schießplatz? Oh! Es ist blasphemisch. 2. Sprich vom Teufel. Und … die Inquisition wird kommen und Ihnen eine riesige, stachelige Eistüte aus Metall auf den Knochen stecken. Blasphemous ist (anscheinend jetzt) ​​eine Reihe von Metroidvania-Pixel-Art-Action-Plattformern, die wie Symphony of the Night auf Hellraiser 2 und das Verbringen des Wochenendes mit Ihren katholischen Schwiegereltern wirken. In einer vage europäischen Renaissance-Umgebung hat eine allmächtige göttliche Kraft namens „Das Wunder“ jeden in missgebildete Figuren aus satirischen antikatholischen politischen Cartoons verwandelt, und einige von ihnen sind aus irgendeinem Grund neunzig Fuß groß, und Sie, der Büßer Sobald du deinen Kopf in einen großen, von innen nach außen gedrehten französischen Kitzler gesteckt hast, musst du sie alle erstechen.

Und in Blasphemous 2 … tun Sie … mehr davon. Ich finde Blasphemous schwer zu verstehen, weil die gesamte Handlung in dogmatischen Gleichnissen vorgetragen wird und statt Gesundheit und Mana Scheiße wie Sin and Guilt and Inbrunst heißt, und man Scheiße mit Namen wie Reliquiar des Psychopomp aufnimmt und dann muss Gehen Sie zum Erkunden des Menüs, um herauszufinden: „Oh, es ist ein kraftsteigerndes Accessoire? Warum hast du das nicht einfach gesagt?“ Ich nenne das anmaßend, denn ein Manariegel ist ein Manariegel, wie auch immer man ihn nennt. Da muss ich an diese beschissenen christlichen Spiele denken, bei denen man Wahrheitsgeschosse auf Heiden abfeuert und „Glauben“ statt Gesundheit hat. Es ist immer noch die Sache, bei der einem das Spiel ausgeht, weil man nichts mehr hat, aber statt zu sterben, muss man auf eine staatliche Universität gehen und Ingenieurwissenschaften studieren. Und wenn man Blasphemous 2 von der mondäugigen, schaumigen religiösen Sprache befreit, handelt es sich um einen Sumpf-Standard-Klon von Symphony of the Night. Erkundung, Doppelsprünge und Drop-Cancelling. Medusa macht sich auf den Weg. Es ist nicht einmal besonders schwer, trotz all der Selbstgeißelungs- und Züchtigungsthemen. Am Anfang war es schwieriger, weil die Gesundheit der Gegner etwas dürftig ist, aber was noch wichtiger ist, das Spiel ließ mich eine von drei Startwaffen auswählen, ein interessantes Feature übrigens, weil es verändert, auf welche Bereiche man rechts vom Schläger zugreifen kann, aber wie ein Idiot würde ich es tun Ich habe etwas anderes als das Räuchergefäß von Fla gewählt – den Streitkolben, in Ordnung? Es ist ein Streitkolben. Es ist das langsame Ding, das mehr Schaden anrichtet. Und es ist wahrscheinlicher, dass er betäubt, trifft alles in einem weiten Bogen vor dir, trifft häufig zweimal in einem Schlag – und damit wir nicht vergessen, dass du damit Feuer machen kannst.

Die Alternativen sind ein beschissenes Pokey-Schwert oder zwei beschissene Pokey-Dolche, die Blitzschaden erleiden, wenn man ihnen zwei Minuten lang einen runterholt. Also benutzte ich hauptsächlich den Streitkolben, nachdem ich ihn bekommen hatte, und kämpfte mich durch einen Bosskampf nach dem anderen. Wann immer ich heutzutage einen Indie-Soul- oder Retro-Boomer-Shooter spiele, stellt sich mir immer wieder die gleiche Frage. „Ist das endlich das Spiel, das dieses Genre wieder interessant macht?“ Und die Antwort lautet normalerweise nein. Aber ich bin länger als die meisten anderen bei Blasphemous 2 geblieben, und das habe ich vor allem auf die Optik zurückgeführt. In jedem Quadratzentimeter der Pixel-Art-Animation strahlt pure Anstrengung aus, und es steckt so viel wahnsinnige Kreativität darin. Warum schält sich die Dame, die meine Heiltränke verstärkt, das Gesicht ab? Ich meine, lassen Sie sich nicht von mir aufhalten, Miss, ich habe nur ein paar Hygienebedenken. Tut mir leid, keine Heiltränke, sondern „Gallenflaschen“. Magst du Galle, Büßer? Hätte zu mir kommen sollen, während ich die Zwillingsdolche benutzte, hättest du einen lebenslangen Vorrat.