Im November letzten Jahres wir wurden vorgestellt an die neuseeländische Berühmtheit Doug The Potato. Ende August von Donna und Colin Craig-Brown in ihrem Garten in Hamilton ausgegraben, wog Doug 17,4 Pfund, trug einen kleinen Hut und schien so ein Shoo-in für den Titel der größten Kartoffel der Welt.
Leider wird dieser Traum nicht in Erfüllung gehen. Doug The Potato wurde von Wissenschaftlern untersucht und muss nun in Doug The Gourd Tuber umbenannt werden.
Entsprechend HuffPost, Guinness World Records hat kürzlich auf die Anfrage der Craig-Browns geantwortet, um zu bestätigen, dass ihr stärkehaltiger Sohn die größte Kartoffel der Erde ist, und es wurde ihnen mitgeteilt, dass die Entdeckung nicht für den Titel qualifiziert. Guinness erklärte per E-Mail, dass „das Exemplar keine Kartoffel und tatsächlich die Knolle einer Kürbisart ist“, nachdem es die Beweise überprüft hatte.
Die Nachricht kam überraschend für das Paar, das die Monate, seit „Dug“ (wie sie ihn umbenannten) aus seinem Dreck hervorkam, damit verbracht hat, seinen Stolz und seine Freude durch „Spaziergänge“ in einem Wagen, Facebook-Posts und Besuche zu zeigen von ihren Enkeln. Colin akzeptiert die Ergebnisse von Guinness und bemerkt, dass „wir nicht sagen können, dass wir Ihnen nicht glauben, weil wir ihnen das DNA-Zeug gegeben haben“.
Glücklicherweise hat das Wissen um Dugs Herkunft seine Zuneigung zu dem erschreckend großen Bodenmonster nicht geschmälert.
„Dug ist der Zerstörer aus Down Under“, sagt Colin. „Er ist die größte Nicht-Kartoffel der Welt.“ Immer noch sicher in ihrem Gefrierschrank aufbewahrt, fügt Colin hinzu, dass er immer noch „[says] ‚gidday]zu ihm jedes Mal, wenn ich ein paar Würste herausziehe“ und beschreibt Dug als „einen coolen Charakter“. Er plant auch, absichtlich eine Riesenkartoffel anzubauen, nachdem er in der Zeit seit Dugs Entdeckung so viel über riesige Knollen gelernt hat.
Ob Colin Craig-Brown seinen zuvor erwähnten Plan, Doug/Dug in Wodka zu verwandeln, weiterverfolgen wird, auch wenn er keine Kartoffel ist, wird nicht erwähnt. Zumindest hoffen wir, dass es einen angemessen grandiosen Abschied erhält und, wenn es nicht dazu verwendet wird, Leute betrunken zu machen, auf einem brennenden Schiff zur See geschickt wird, um für immer in Potato Valhalla zu leben.
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