Die Olympischen Spiele in Paris sind das Französischeste, was es je gab – im Guten wie im Schlechten — World

Die französische Kultur besteht nicht mehr nur aus Maskenbällen in Versailles. Wie die Olympischen Spiele in Paris bewiesen haben, wird nun auch darüber diskutiert, ob die Bälle der Drag Queens ausreichend maskiert waren. Es sieht so aus, als ob Thomas Jolly, der Direktor der Eröffnungszeremonie der Spiele, gerade erst zu der Erkenntnis gelangt, dass die ganze Welt nicht wie die Intellektuellen des Pariser linken Seineufers funktioniert. Er hat sich zu viel zugemutet, indem er die Atmosphäre des französischen Arthouse-Theaters in alle Länder der Welt transportierte. Einige davon – von Marokko und Algerien bis hin zu China und den USA – zensierten Teile der Show, die vielleicht mit einem Haftungsausschluss hätten versehen werden sollen, so wie es bei anstößigen französischen Filmen der Fall ist. Denn es stellte sich heraus, dass Kinder – und sogar einige Erwachsene – nicht ganz bereit waren, einem riesigen Schlumpf dabei zuzusehen, wie er in einer Obstschale vor einer Gruppe von Drag Queens herumrollte, die das nachstellten, was wie das letzte Abendmahl aussah. Und die Tatsache, dass die französischen Blasphemiegesetze zwei Jahre nach der Französischen Revolution abgeschafft wurden und damit ein Recht verankerten, das zu einem Eckpfeiler der französischen Redefreiheit wurde, war denen egal, die sich beleidigt fühlten, darunter alle von religiösen Persönlichkeiten bis hin zum linksgerichteten Führer der Unbeugsamen Frankreich, Jean-Luc Mélenchon. Frankreich hat religiöse Satire als freie Meinungsäußerung verteidigt, selbst als Karikaturen des Propheten Mohammed im Januar 2015 zu einem terroristischen Massaker am Pariser Hauptsitz der Zeitschrift Charlie Hebdo führten, die sie veröffentlichte. Das ist also einfach Frankreich, wie es ist, und das wurde nicht sehr gut aufgenommen, auch nicht von einigen der progressivsten französischen Beamten. Ein in den USA ansässiger Werbetreibender – das Mobilfunkunternehmen C Spire – hat bereits erklärt, es sei zerren ihre Olympia-Werbung. Ich schätze, es ist ein Glücksspiel mit dem Risiko, dass Ihr Produkt irgendwo in der Nähe eines Clips oder Screenshots einer Gruppe von Drag Queens oder eines frechen Papa Schlumpfs landet, und das war nicht gerade die Stimmung, die Sie erreichen wollten, als Sie sich für ein hochrangiges Sportsponsoring anmeldeten. Es gab auch eine Flut von Berichten über X (ehemals Twitter) Social-Media-Benutzer, die mit Urheberrechtsabmahnungen konfrontiert wurden, weil sie einige der umstrittenen Szenen der Eröffnungsshow zur Debatte und Diskussion veröffentlicht hatten. Es überrascht nicht, dass das Internationale Olympische Komitee, Hüter der olympischen Marke, möglicherweise nicht möchte, dass die in die Geschichte dieser Spiele eingravierten Bilder von Dingen wie Nahaufnahmen der Schritte von Drag Queens dominiert werden, um darüber zu diskutieren, ob die Welt tatsächlich Zeuge wurde, wie ein Paar Pflaumenschmuggler aufgrund einer Garderobenpanne Früchte herauspurzelten – oder ob es sich nur um einen alltäglichen Riss in der Strumpfhose handelte. Sie wissen schon, so etwas kann jedem an einem ganz normalen Tag im Büro passieren.Die Spiele haben die weltberühmte französische Strenge wirklich zur Schau gestellt.Wer auch immer für die Hymnen der Basketballspiele der Männer zuständig war, sah offenbar, dass der Südsudan spielte, und dachte sich, die Nationalhymne des Sudan würde genügen. Es ist wie bei der Eröffnungszeremonie, als südkoreanische Athleten als Nordkoreaner vorgestellt wurden. Im Grunde dasselbe.Eines der besten Dinge an diesen Spielen sind die entzückenden Maskottchen, die Phryges, die auf den gleichnamigen Hüten der französischen Revolution basieren. Aber können wir diese kleinen leuchtend roten Süßen jetzt dazu bringen, das gallische Achselzucken zu verstärken? Denn das ist es, was mittlerweile wirklich die Hauptstimmung dieser Spiele geworden ist.Keine Klimaanlage bei 33 Grad Hitze im olympischen Dorf oder in den Athletenräumen, weil die Franzosen ihre Geizhals-Produktion als „umweltfreundlich“ grüngewaschen haben? Achselzucken. Teilnehmer beschweren sich über den Mangel an proteinreichen Eiern und Fleisch in den Dorfkantinen, weil die Organisatoren der Spiele dachten, Spitzensportler könnten dem Planeten zuliebe (und der Gewinnmargen, ohne Frage) einfach wie die Kaninchen essen? Achselzucken. Die Welt entdeckt gerade die Art von Empfang, die ich in meinem örtlichen Fitnessstudio bekomme, wenn sie bei 26 Grad mitten im Sommer die Klimaanlage blockieren. Das wäre ein „Ihr“-Problem. Achselzucken. Die Delegationen einiger Länder ergriffen die Initiative und stellten ihre eigenen Klimaanlagen zur Verfügung, so wie das Team Großbritannien schließlich seine eigenen Köche mitbrachte, damit seine Athleten für Höchstleistungen richtig ernährt werden konnten. Letzte Woche fuhren die Züge in Frankreich nicht mehr, weil die Strecken sabotiert wurden. Israel hat dafür bereits den Iran verantwortlich gemacht. Der durchschnittliche Franzose dachte sofort an die alltägliche, alltägliche französische Inkompetenz – die Art, die auch das ganze plumpe „Sicherheitstheater“ während der Spiele erklären würde. Die Regierung verlangte von jedem, der auch nur das Stadtzentrum durchqueren wollte, das Tage vor der Eröffnungszeremonie in ein Labyrinth aus 44.000 Barrikaden verwandelt wurde, dass er online QR-Codes beantragen musste. Und die Entschuldigung musste gut sein – etwa, dass man dort wohnte oder einen Termin hatte. Und das Innenministerium hatte die Spiele bereits als Vorwand genutzt, um neue Hightech-Überwachungssysteme zu installieren, von Überwachungsdrohnen und Anti-Drohnen-Systemen bis hin zu Massenscannern, gekoppelt mit künstlichen Intelligenzalgorithmen im Stil von Minority Report. Wenn das alles tatsächlich funktionierte, warum sollte man die Leute dann hinhalten? Wenn ihre Kumpels aus dem Überwachungsindustriekomplex sich unter dem Vorwand der Sicherheit der Spiele die Taschen vollstopfen, könnten sie uns dann nicht einfach in Ruhe ausspionieren, ohne den ganzen bürokratischen Unsinn? Apropos nationale Sicherheit: Ein Haufen Hacker hat die militärischen Hintergründe israelischer Athleten geleakt, eines Landes, in dem Wehrpflicht herrscht und das derzeit in einen aktiven Konflikt verwickelt ist, der vom Internationalen Gerichtshof der UNO kritisiert und der Apartheid beschuldigt wird – ein Vergehen, das das IOC ausdrücklich als Rechtfertigung für den Ausschluss von den Spielen anführt. Unterdessen dürfen russische Athleten, die nie in der Armee waren, nicht einmal im Namen ihres Landes antreten. Was passiert also, wenn ein Russe eine Goldmedaille gewinnt? Das IOC erstellt eine spezielle Flagge nur für sie, die aussieht, als hätte sie jemandes Kind in etwa fünf Minuten mit einer App zusammengebastelt. Außerdem haben sie eine neue Hymne ohne Text für russische Athleten, das klingt wie der Eröffnungssoundtrack eines erfundenen Fantasyfilms. Und darum geht es hier eigentlich: eine große Hollywood-Fantasie, dass eine der besten Olympianationen seit jeher jetzt bei den Olympischen Spielen nicht einmal existiert. Und erinnern Sie sich an die 1,4 Milliarden Euro, die für die Reinigung der Seine für die Triathlon- und Freiwasserwettbewerbe aufgewendet wurden? Der Bürgermeister von Paris und der französische Sportminister wälzten sich etwa eine Minute lang darin und schwärmten davon, wie wunderbar das Wasser sei. Nun, es stellte sich heraus, dass das Triathlon-Training fällt aus am Sonntag und Montag. Zu viele Fäkalbakterien. Die Organisatoren hatten bis zum Männerrennen am Dienstag Zeit, alles herauszufinden. Dann, am Dienstag, um 4 Uhr morgens, angekündigt dass der Triathlon der Männer auf Mittwoch verschoben würde, direkt nach dem geplanten Rennen der Frauen, wobei beide Triathlons „vorbehaltlich der bevorstehenden Wassertests, die den etablierten Grenzwerten des World Triathlon für Schwimmen entsprechen“ stattfinden würden. Der Ersatzplan, für den sie sieben Jahre Zeit hatten? Nur das Laufen und Radfahren ohne das Schwimmen. Was eine ganz andere Sportart ist, die Duathlon heißt. Aber nah genug dran, oder? Was das Schwimmen angeht, stellte sich heraus, dass sie einen Fehler gemacht und nicht genügend Sitzplätze in das olympische Schwimmbecken eingebaut hatten, um tatsächlich das olympische Schwimmen auszurichten, also waren sie gezwungen, ein temporäres Schwimmbecken in der Pariser La Défense Arena zu errichten, wo Taylor Swift kürzlich auftrat. Dieses Becken ist nun Gegenstand vieler Spekulationen unter den Mitgliedern der Sportpresse und die globale Schwimmgemeinschaft, die sich fragen, ob die bemerkenswerte geringe Tiefe des Beckens oder ein anderer Aspekt der provisorischen Konstruktion für die relativ langsam schwimmt bei diesem Wettkampf. „Bei den Olympischen Spielen 2024 in Paris wurden in zwei Wettkampfnächten im Becken null Weltrekorde gebrochen. Das letzte Mal, dass nach nur einem Wettkampftag kein Weltrekord gebrochen wurde, war 1992, aber hier sind wir, beginnen die dritte Nacht mit null“, so SwimSwam, eines der weltweit führenden Nachrichten- und Diskussionsportale zum Schwimmen. bemerkte bei der Frage, ob das Pariser Schwimmbecken einfach „langsam“ war. Diese weltberühmte französische Disziplin – die gerade auf der Weltbühne so richtig glänzt. Glücklicherweise haben die Athleten – in all ihrer ungezwungenen Vielfalt durch Meritokratie – die Hauptrolle übernommen, obwohl sie in der Eröffnungsshow zu Nebendarstellern degradiert wurden und sich Boote mit anderen Ländern teilen mussten, als wären sie Uber-Fahrgemeinschaften. Mit Ausnahme der Flüchtlinge. Die Organisatoren gaben ihnen ein eigenes Boot, mit dem sie lächelnd und winkend die Seine hinunterfahren konnten. Aber bei der Art und Weise, wie diese Spiele durchgeführt werden, ist es ein Wunder, dass die Sache nicht einfach in Großbritannien gelandet ist.