Als Vanessa Patrick vor etwa einem Jahrzehnt die Praxis der ermächtigten Ablehnung untersuchte, entdeckte sie etwas: Wenn es darum geht, Anfragen nach Zeit, Energie oder Geld abzulehnen, können Menschen überraschend unfähig sein.
Viele fummeln herum, einige geben völlig nach. Dieser Mangel an Fähigkeiten und Vorbereitung birgt die Gefahr, dass sie Chancen verpassen, die ihnen wichtig sind, während sie weiterhin damit beschäftigt sind, anderen zu gefallen.
Nicht nur im Alltag mangelte es an Fähigkeiten. Patrick stellte außerdem fest, dass es bei Psychologen und Kommunikatoren an wissenschaftlicher Forschung darüber mangelt, wie „Nein“ effektiv kommuniziert werden kann.
„Nein zu sagen kann schwierig sein, und die Leute haben tatsächlich damit zu kämpfen“, sagte Patrick, Bauer-Professor für Marketing, stellvertretender Dekan für Forschung und leitender Dozent des Bauer Executive Women in Leadership-Programms am CT Bauer College of der University of Houston Geschäft.
„In populären Büchern gibt es viele veröffentlichte Ratschläge, die Sie dazu ermutigen, Anfragen abzulehnen, die Energie von den Dingen ablenken, die Ihnen wichtig sind. Viele sehr erfolgreiche Menschen zählen diese Fähigkeit zu ihren wichtigsten. Aber wie macht man das? Das ist die „Das ist der Punkt, an dem veröffentlichte Ratschläge immer verstummt sind und wo meine Forschung ins Spiel kommt. Ich untersuche, wie man effektiver Nein sagen kann“, sagte Patrick.
Aufbauend auf der früheren Forschung zur ermächtigten Verweigerung (die sie als die Ausrichtung Ihrer Verpflichtungen und Handlungen auf Ihre Lebensentscheidungen und Ideale beschreibt) begann Patrick, Strategien von Menschen zu untersuchen, die in der Lage sind, ein klares „Nein“ zu sagen, solange sie still sind – und das ist es Der schwierigste Teil besteht darin, die persönliche Beziehung zu der Person, die gefragt hat, zu wahren und ihren Ruf aufrechtzuerhalten. Einige Grundlagen stachen heraus.
Ein einfacher Wortwechsel spricht beispielsweise Bände. Bedenken Sie den Unterschied zwischen den Worten „Ich kann nicht“ und „Ich kann nicht“. Im Zusammenhang mit der Ablehnung eines Desserts durch einen Gast beim Abendessen klingen sie fast synonym. Aber es gibt einen entscheidenden Unterschied.
„Die Aussage ‚Ich kann keinen Kuchen essen‘ wirft die Frage auf: ‚Warum nicht?‘ Die Antwort leitet einen Dialog ein, in dem der Gast aufgefordert wird, seine Antwort zu begründen. Die Alternative ist das kraftvollere „Danke, aber ich esse keinen Kuchen“, das die Angelegenheit dauerhaft regelt, indem es sich selbst anruft und eine persönliche Politik widerspiegelt – „Dieser Gast ist kein Kuchenesser. Wenn man ‚Ich nicht‘ verwendet, wirkt man überzeugender und entschlossener“, sagte Patrick. „Ermächtigte Ablehnung versetzt Sie in die Lage, Ihr eigenes Leben selbst in die Hand zu nehmen.“
Um effektiv zu sein, sollten Sie bereit sein, Ihre persönlichen Richtlinien zu vermitteln.
„Sobald Sie eine persönliche Richtlinie festlegen, die auf Ihren eigenen Werten, Prioritäten, Vorlieben und Überzeugungen basiert, spiegeln Sie eine Reihe von Werten für andere wider und erhalten weniger Widerstand, was bei der Bewältigung dieser Situationen wichtig ist. Das wollen Sie nicht.“ Lasst jemandem Raum zum Streiten“, erklärte Patrick.
„Ihre persönlichen Vorlieben können zweierlei Art sein. Dabei kann es sich um Ankündigungen handeln, die Sie anderen mitteilen: „Ich nehme nicht an morgendlichen Besprechungen teil“ oder „Ich übernehme kein neues Projekt, bis ich ein altes abgeschlossen habe.“ Oder es sind Regeln für Sie selbst, die Sie auf dem gewählten Weg halten: „Ich fasse das Telefon im Auto nicht an“ oder „Ich fahre nicht mit dem Aufzug, wenn ich die Treppe nehmen kann.“
Diese persönlichen Richtlinien (bei denen es sich um ständige Regeln und nicht um spontane Entscheidungen handelt) unterscheiden sich von den Grenzen, wie sie von Psychologen definiert werden. Patrick betrachtet Grenzen wie Stacheldraht als Reaktion auf eine Bedrohung und als etwas, das Menschen davon abhält, sich zu nähern.
„Ich betrachte persönliche Richtlinien eher als Stützpfeiler, diese roten Samtseile, die man vielleicht im Kino sieht, die sanft deinen Weg leiten und formen. Du legst deine persönlichen Richtlinien fest, um das Leben zu gestalten, das du dir wünschst, und lässt dich von deinen roten Samtseilen fokussieren.“ in welche Richtung Sie gehen möchten, als ob Sie Ihren Werten, Prioritäten, Vorlieben und Überzeugungen eine Stimme geben würden.
Es war während ihrer frühen Berufsjahre, als Patrick zum ersten Mal auf die „Nein“-Hürden stieß, die besonders bei Frauen häufig vorkommen. „Ich habe aus erster Hand erfahren, wie schwer es Frauen fällt, Nein zu sagen“, sagte sie.
„Basierend auf meiner Forschung habe ich eine Reihe von Modulen entwickelt, in denen ich Menschen beibringe, wie sie persönliche Richtlinien entwickeln und wie sie ein „Nein“ auf eine kraftvolle Art und Weise kommunizieren können, die ihren Ruf beim Fragesteller aufrechterhält und die Beziehung zu ihnen sichert Nun ja“, sagte sie.
Sie fasst die Ratschläge in ihrem ART-Toolkit zusammen. „Das ‚A‘ steht für Bewusstsein. ‚R‘ steht für Regeln, nicht für Entscheidungen. Und ‚T‘ steht für die Gesamtheit des Selbst“, erklärte sie.
„Ich unterrichte im Kurs „Women in Leadership“ die Möglichkeiten, wie Sie selbst herausfinden können, wann Sie am meisten Energie haben und was Ihnen neue Energie gibt. Welche Strategien können Ihnen neue Energie geben? Es kann etwas Einfaches sein, wie spazieren gehen, „In der Sonne sitzen, eine Tasse Tee trinken, mit einem Freund ausgehen. All das kann unsere Energie wieder auffüllen und uns dabei helfen, sinnvollere Arbeit zu erledigen“, sagte Patrick.
„Es hat sich so gelohnt, meine Forschung zu nutzen und sie dann auf eine Weise in die Praxis umzusetzen, die für andere hilfreich ist. Wenn Menschen diese Techniken erlernen, können sie sie anwenden und sofort Verbesserungen in ihrem Leben feststellen“, sagte sie.
Patrick ist der Autor des Buches „Die Macht, Nein zu sagen,“ verfügbar im Juni.