Diese Woche erzählt Yahtzee auf Zero Punctuation von den fünf besten, schlechtesten und langweiligsten Videospielen des Jahres 2022.
Willst du Zero Interpunktion werbefrei sehen? Melden Sie sich noch heute für The Escapist + an und unterstützen Sie Ihre Lieblings-Content-Ersteller!
Und so erreichen wir das Ende von 2022, oder wie zukünftige Generationen es nennen werden, das Jahr, in dem Elden Ring herauskommt. Wissen Sie, wenn sie ein Franchise neu starten und denselben Namen verwenden, müssen sie am Ende immer das Jahr festhalten Es kam am Ende heraus, wie bei Sonic the Hedgehog Open Brackets 2006 und Doom Open Brackets 2016? Das wird das Gegenteil davon sein. Das Jahr 2022 wird für immer als 2022 offene Klammern bekannt sein, wenn Elden Ring herauskommt. Nicht, dass ich zu viel von dem verderben möchte, was Sie davon erwarten können, die Zero Interctuation Top 5, Bottom 5 und die langweiligsten 5 Spiele des Vorjahres. Obwohl ich noch etwas verderben werde: Weder God of War Ragnarok noch Sonic Frontiers erscheinen in einer der folgenden Listen. Hoffentlich muss das Youtube-Video dieses Mal nicht über seinen Kommentaren sitzen wie ein Eichhörnchen, das über einem Sack mit unterstimulierten Pitbulls baumelt.
Fünftbeste: Nicht für die Übertragung
Tut mir leid, Sam Barlow, mir geht es um neue Herangehensweisen an interaktives Geschichtenerzählen, aber ich komme einfach nicht weiter mit diesem „Her Story Immortality“-Format „Seht euch alle Videos an und zieht eure eigenen Schlüsse“. Ich brauche Knöpfe zum Drehen und eine Stimme, die mir sagt, wie gut ich sie drehen kann. Deshalb ist Not For Broadcast mein bevorzugtes FMV-Spiel. Ein bisschen Hit and Miss, aber Gott segne es, es gibt sich so viel Mühe, dass es mich am Ende überzeugt hat, und Sie werden kein authentischeres Knopfdreherlebnis finden.
5. mildeste: Stray
Wie immer überschütten die Game Awards ihre Indie-Preise auf jeden vorübergehenden Trend, der genügend Aufsehen erregt, um als würdig erachtet zu werden, mit den coolen Kids abzuhängen, selbst wenn es sich nur um eine lineare Wanderung handelt, deren Kern-Gameplay außer einem Algorithmus zum Verbergen von Arschlöchern keine nennenswerten Funktionen aufweist. Es ist Stray, ein Spiel, das Sie zu Hause nachbauen können, wenn Sie zufällig eine Katze und einen Laserpointer in Form einer kontextbezogenen Schaltfläche besitzen.
Fünftschlechteste: Hell Pie
Hell Pie ist ein Spiel, das sich eigentlich ziemlich gut spielen lässt. Mit nuancierter Plattformmechanik und interessanten, abwechslungsreichen Umgebungen. Leider ist es auch im wahrsten Sinne des Wortes eklig wie Scheiße. Und so war all diese Mühe auf tragische Weise verschwendet. Ich meine, 2001 A Space Odyssey wird als einer der größten Filme der Geschichte angesehen, aber das wäre nicht der Fall, wenn Stanley Kubrick jedes Mal, wenn Sie ihn einschalten, herausrennen und Ihnen ins Auge spritzen würde.
Viertbester: Hardspace: Shipbreaker
Nächstes Jahr erscheint ein von Jet Set Radio inspiriertes Spiel namens Bomb Rush Cyberfunk, und ich habe bereits erklärt, dass dies der missbrauchendste Name aller Videospiele in der Geschichte ist. Meine Gedanken drehen sich um die Möglichkeiten. Da kann ich locker drei schwören. Aber bis es herauskommt, wird Fartface Shitcaker den Titel behalten. Sie erinnern sich, dieses meditative Spiel über die Zerlegung von Raumschiffen. Ich mochte es. Fick dich.
Viertfadester: Dying Light 2
Als eine der ersten großen Triple-A-Veröffentlichungen des Jahres hatte Dying Light 2 einige Fußstapfen zu füllen. Und fuhr fort, sie mit Brei und wässriger Vanillesoße zu füllen. Es ist eine so langweilige, offensichtliche offene Welt mit einer so langweiligen, offensichtlichen Umgebung, und ihre Zombies werden wahrscheinlich von den Zombies aus Left 4 Dead gemobbt. Auch Parkour und ein Drachenflieger konnten da nicht viel helfen. Fühlte mich, als würde ich versuchen, eine langweilige Arbeitspräsentation zu beleben, indem ich die Lichter ein- und ausschalte.
Viertschlechtester: Stranger of Paradise: FFO
Ich fühle mich unwohl dabei, Dinge zu verurteilen, die ich nicht verstehe. Vielleicht gibt es andere Menschen mit anderen kulturellen Hintergründen, für die die Geschichte dieses Spiels eher eine emotionale Achterbahnfahrt ist als ein Raum voller gestörter Zirkusrobben, die Küchengeschirr zusammenschlagen. Aber ich denke, ich kann immer nur für meine eigene Erfahrung sprechen, die mir zuverlässig mitteilt, dass Stranger of Paradise: Anal Man-tasy Squidgybums eine Ladung alter Pisse auf einem frisch gewaschenen Kissen ist.
Drittbeste: Tunika
Es ist ein bisschen Zelda, es ist ein bisschen Soulsy, es ist ein bisschen Country, es ist ein bisschen Rock’n’Roll. Rock and Dodge Roll, das heißt, arf arf. Tunic ist wunderbar bewusst in seiner nostalgischen Thematik und seinem soliden Kern-Gameplay, integriert mit einem Gefühl der Entfaltung von Geheimnissen, und es ist nicht nur der drittbeste, sondern auch der neue Träger des Best Game Set Entirely In A Soft Play Area Award. Komm darüber hinweg, Fall Guys.
Drittfadeste: Trek nach Yomi
Weißt du, ich fange an, Third Blandest als eine Art One True Blandest Award zu genießen, ein Spiel, das so langweilig ist, dass es sich nicht einmal im Bereich der Milde abheben könnte. Und dieses Jahr ist es Trek to Yomi, ein Spiel, bei dem es darum geht, ein Schwert zu schwingen und sich nach rechts zu bewegen, das sich seinen Weg durch eine Stop-and-Start-Verschwörung bahnt, bevor es zu einem Ende schlängelt und bis zu diesem Augenblick aus meiner Erinnerung verschwindet.
Drittschlechtestes: Callisto-Protokoll
Es ist mehr als einmal passiert, dass das allerletzte Spiel des Jahres in meiner schlechtesten Liste landet. Vielleicht, seit es nach den The Game Awards Mitte bis Ende Dezember zur Saison „Nun, wir haben es offiziell aufgegeben, DIESE Preise zu gewinnen“ geworden ist. Also ja, das Callisto-Protokoll ist schlecht. Vielleicht wäre ich einfacher damit umgegangen, wenn es nicht so frisch in meiner Erinnerung gewesen wäre, aber ähnlich wie das Abreißen des Kopfes eines Kerls, damit Sie seine Zunge im Stumpf herumwackeln sehen können wie ein neugieriger Wurm in einer Erdbeer-Kleinigkeit , manche Wunden heilen nicht mit der Zeit.
Zweitbester: Elden Ring
(seufz) Okay. Lass mich ausreden. Elden Ring ist eine fantastisch umgesetzte Welt und eine großartige natürliche Weiterentwicklung des Vermächtnisses von Dark Souls, die ich, Seltenheit der Seltenheiten, in meiner Freizeit gespielt habe, alle sieben wöchentlichen Minuten davon, aber ich kann es nicht guten Gewissens als mein Spiel bezeichnen des Jahres, weil ich etwa drei oder vier Bosse vor dem Ende aufgehört habe und nie den Wunsch verspürt habe, zurückzugehen. Wie viele Männer in meinem Alter kämpfe ich mit seelischer Müdigkeit. Aber wenn Sie großzügig spenden, kann vielleicht Hoffnung für diejenigen gefunden werden, die an dieser lähmenden sozialen Krankheit leiden. Ich *hoffe*, dass das nächste From Software-Spiel ausnahmsweise mal ein ordentliches verdammtes Ende hat.
Zweitfadeste: Gotham Knights
Die gängige Erwartung des Superheldenspiels ist, dass Sie sich wie der betreffende Superheld fühlen sollten. Aber nachdem ich zehn Minuten lang mit einem leicht untermotorisierten Motorrad durch größtenteils leere Straßen gefahren bin, bevor ich in einer weiteren gleichen Schlägerei mehrere übermäßig schwammige Gesundheitsriegel weggeschlagen habe, fühle ich mich nicht sehr wie die Superhelden, die in Gotham Knights dargestellt werden. Ich fühle mich wie ein überarbeiteter Schweinefleischmetzger mit einem ungewöhnlich langen Arbeitsweg.
Zweitschlechtestes: Babylons Untergang
Nichts geht über einen Scheißhaufen, der so groß ist, dass sein eigener Verleger ihn nach sechs Monaten schließt. Babylon’s Fall ist ein hässlicher, langweiliger, verwirrender Kuschellutscher, der bereits so hart gescheitert ist, dass es wenig Sinn macht, ihn weiter zu schelten. Es ist so schlimm, dass ich Babylon Five rückwirkend hasse, nur durch Assoziation. Es ist einfach nur Deep Space Nine, aber auf einer riesigen Fahrradpumpe.
Bestes Spiel: Neon White
Am Ende gab es nur ein Spiel, das mir immer zuerst in den Sinn kam, wenn ich an meine Favoriten des Jahres dachte. Ja, ich war ein bisschen niedergeschlagen wegen der ganzen Wannime-Strand-Episode, versehentlicher Panty-Shot nicht von Spielen, die ihre überdimensionalen Entwicklungsbudgets wie zwei fette Pferdekadaver mit sich herumschleppen müssen. In einer Tasche.
Das langweiligste Spiel: Saints Row
Fadheit ist relativ, wirklich. Wenn Sie Saints Row Open Brackets 2022 alleine nehmen würden, würde es im Vergleich zu den meisten seiner Mitbewerber wahrscheinlich alles andere als langweilig erscheinen, aber leider muss es gegen die vorherigen Saints Row-Spiele abgewogen werden und in dem Moment, in dem sie auf die Waage fallen Saints Row Open Klammern 2022 wird in einen Graben katapultiert. Und dann ist es sein trostloser Versuch, mit nur einem symbolischen Versuch, die Wäsche aufzufrischen, wieder in sein jahrzehntealtes Bett zu gelangen, was den Schmutz darüber drückt, um dieser stark gemischten Metapher endgültig ein Ende zu bereiten.
Schlechtestes Spiel: FNaF: Security Breach
Wenn man bedenkt, dass ich Carkplace Titshaker einen Preis gegeben habe, sollte es Sie nicht überraschen zu hören, dass ich den Kontakt zu den Kindern ein wenig verloren habe. Ich kann nicht verstehen, wie jemand auf Security Breach schauen und etwas anderes sehen kann als einen schrecklich schlecht durchdachten sechsspurigen Stapel eines Spiels, gespickt mit schrecklichen Designentscheidungen und fehlgeleitetem Aufwand, der ungefähr so effizient zusammengehalten wird wie ein Schwarm wütender Wespen darin ein Fischernetz. Aber die Popularität von Five Nights at Freddy’s verwirrt mich im Allgemeinen, also bin ich vielleicht die falsche Bevölkerungsgruppe. Vielleicht ist das so, als würde man sich darüber beschweren, dass es im Herzen von Peppa Pigs Kürbisparty kein treibendes philosophisches Thema gibt.