Piep, boop, BONK.
Leider für mich selbst, ich bin nicht glitching. „Bonk“ ist der Klang der Stirn von Krypto-Händlern, die gegen ihre Schreibtische knallen, als der eisige Krypto-Winter – in dem alle verloren ihre Geldbeutel– geht weiter. „Bonk“ ist der Klang der Fehlermeldung, die auf den Bildschirmen von Krypto-Besitzern erscheint, die versuchen, Geld von ihrem Konto abzuheben um sich schlagende, jetzt im Besitz von Betrügern befindliche FTX. Und, gemäß Für Vice ist „Bonk“ der Klang eines weiteren Dogen-benachbarten Shitcoins, der auf dem Markt auftaucht und bereit ist, den frischgebackenen Twitter-Incels bares Geld aus den Händen zu reißen.
BONK wurde offenbar gestartet auf Solana im Dezember und nennt sich selbst eine Münze „für die Menschen und von den Menschen“, obwohl ich denke, dass ein genauerer Slogan „für die Plebs und von den Cyborg-Milliardären“ lauten könnte. Ihr offizielles Dokument zudem direkt sagt, dass es sich um eine Memecoin mit Hundemotiv handelt, mit der „jeder eine faire Chance hat“. Vice berichtet, dass der Wert von BONK „seit seiner Einführung um 2.500 % gestiegen ist“ und nun einen Wert von … 0,00000258 US-Dollar hat.
Man sollte meinen, die Krypto-Community hätte ihre Lektion nach dem Untergang von SHIB (kurz für …Shiba Inu) und DOGE gelernt – demjenigen, der den in Ungnade gefallenen Fünf-Sekunden-Twitter-CEO Elon Musk auf der Social-Media-Plattform hochgejubelt hat, nur um es zu haben der Wert sinken nachdem er gehostet hat Samstagabend live. Sie würden auch denken, Entwickler würden sich bessere Namen einfallen lassen, aber auch hier würden Sie sich irren. Vielleicht sollten wir das hier nennen THUD, stattdessen. Genauer, nein?
Nicht alle Krypto-Besitzer, sagen Sie! Wen verarsche ich, keiner von uns sagt das. Ich hoffe nur, dass die leicht zu beeindruckenden 20-Jährigen auf Reddit diesen Scheiß nicht wie einen Teller Hähnchen und Waffeln von Roscoe’s auffressen und den bezahlten Anzeigen von Roscoe zum Opfer fallen Pseudo-Krypto-Influencer wie Kim Kardashian und Paris Hilton. Sparen Sie Ihr hart verdientes Geld für rentablere Investitionen, meine Lieben. Wie bei Brad Pitt verderbte geschlechtslose Hautpflegelinie. Oder sei einfach wie Tom Brady und Gisele: Spenden Sie genau 0,1 Prozent Ihres Vermögens für wohltätige Zwecke und nicht mehr.