Wenn Sie Ihrem Frust Luft machen, können Sie bei Ihren Freunden beliebter werden – wenn Sie es richtig machen

Seine Frustrationen gegenüber einem Freund bei einem anderen auszulassen, ist nicht unbedingt kathartisch, aber es kann dazu führen, dass der Freund, mit dem man spricht, einen lieber mag und besser behandelt, sagen Psychologen der UCLA. Ihre Experimente zeigen, dass es unter bestimmten Bedingungen eine effektive Form des Wettbewerbs sein kann, die dazu führt, dass sich die Zuhörer der Person, die ihrem Ärger Luft macht, näher fühlen und das Opfer weniger mögen.

Dies war jedoch nicht der Fall, wenn die Freunde anderer offen herabwürdigten. Der wahre Nutzen des Dampfablassens, so die Schlussfolgerung der Forscher, liegt in der Stärkung von Bindungen, die sich in der Zukunft auszahlen könnten – und in der verbesserten Gesundheit und Zufriedenheit von Menschen, die bei ihren Freunden beliebt sind.

„Seit den 1950er Jahren wissen wir, dass die Freudsche Katharsis-Erklärung für das Dampfablassen falsch ist. Es kann sich gut anfühlen, Dampf abzulassen, aber Dampf abzulassen verringert die Wut nicht zuverlässig und verstärkt sie manchmal sogar“, sagte die Hauptautorin Jaimie Krems, außerordentliche Professorin für Psychologie an der UCLA. „Wir hatten keine gute Erklärung dafür, was das Dampfablassen mit uns macht. Also haben wir eine neue Allianz-Ansicht des Dampfablassens getestet – dass Dampfablassen unter bestimmten Parametern dazu führen kann, dass die Menschen, denen wir Dampf ablassen, uns unterstützen, anstatt die Menschen, über die wir Dampf ablassen.“

Die meisten Untersuchungen zu engen Beziehungen haben sich auf romantische Partnerschaften konzentriert. Doch vor allem für jüngere Menschen spielt Freundschaft eine Rolle, die traditionell in romantischen Beziehungen zu finden ist; der US-Survey General sprach auch von der „Einsamkeitsepidemie“. Forscher sagen, dass es notwendig sei, Freundschaft besser zu verstehen, auch wie Menschen „konkurrieren“, um von ihren Freunden mehr gemocht zu werden als von anderen Freunden.

„So bereitwillig die Menschen zugeben, dass wir um die begrenzte Zeit und Zuneigung ihrer Partner konkurrieren, so wenig bereit scheinen sie zuzugeben, dass sie um Freunde konkurrieren“, sagte Krems. „Aber wenn relativ gesehen mehr Beliebtheit bedeutet, dass man von Freunden mehr Unterstützung bekommt, dann sollten wir mit einem gewissen Wettbewerb um Freunde rechnen, ob uns das nun gefällt oder nicht.“

In einem Papier veröffentlicht in Evolution und menschliches VerhaltenKrems und Kollegen von der Oklahoma State University und dem Hamilton College baten die Teilnehmer, einem Freund zuzuhören, der seinem Ärger Luft macht, über einen gemeinsamen Freund lästert oder ihn herabwürdigt. Obwohl die Vignetten von Experiment zu Experiment unterschiedlich waren, begannen die Teilnehmer, die ihrem Ärger Luft machten, normalerweise damit, dass sie den Teilnehmern sagten: „Ich bin im Moment so frustriert und verletzt …“, bevor sie sich darüber ausließen, dass ein gemeinsamer Freund ihnen in letzter Minute abgesagt hatte.

Unter der Ausnahmebedingung wurde dieser Beschwerde folgendes vorangestellt: „Ich bin gerade so frustriert und wütend …“ Unter anderen Bedingungen hörte der Teilnehmer, wie der Sprecher über ein Abendessen mit einem gemeinsamen Freund tratschte oder seinem Ärger über die Autoprobleme des Sprechers Luft machte.

Nach dem Lesen der Vignette bewerteten die Teilnehmer ihre Gefühle gegenüber dem Sprecher und dem Ziel auf einer 11-stufigen Skala. Teilnehmer, die hörten, wie sich Leute darüber ausließen, dass ein Freund ihnen abgesagt hatte, mochten den Sprecher lieber als das Ziel. Dies war nicht der Fall, wenn Sprecher das Ziel für dasselbe Verhalten herabwürdigten, neutralen Klatsch über die Zielpersonen verbreiteten oder sich über ihre Autoprobleme ausließen.

In einem anderen Experiment hörten die Teilnehmer, wie ihre Freunde ihren Ärger über das Opfer ausließen oder es herabsetzten, und wurden gebeten, einen Topf mit Lottoscheinen zwischen dem Sprecher und dem Opfer aufzuteilen. Die Teilnehmer gaben dem Sprecher mehr Lose als dem Opfer, aber nur in der Bedingung, in der sie ihren Ärger ausließen – nicht in der Bedingung, in der sie herabsetzten.

In einem weiteren Experiment erwies sich das Dampfablassen jedoch als Fehler. Als die Forscher andeuteten, dass die Person, die Dampf abließ, insgeheim eine Rivalität mit dem Zielfreund hatte, mochten die Teilnehmer diese Person nicht mehr lieber als das Ziel.

Die Ergebnisse zeigen, dass das Dampfablassen den Sprecher nur dann sympathischer macht, wenn die Zuhörer nicht den Eindruck haben, dass der Sprecher aggressive Absichten gegenüber dem Ziel hat. Dies deutet darauf hin, dass das Dampfablassen ein wirksames Mittel im Wettbewerb um die Zuneigung der Zuhörer sein könnte, gerade weil es nicht ohne weiteres als solches erkannt wird.

Zu den Vorteilen, die sich daraus ergeben, dass man bei seinen Freunden relativ beliebter ist, kann eine bevorzugte Behandlung gehören, wie im obigen Ticketbeispiel, aber es können auch weniger greifbare Auswirkungen auftreten. So werden Freunde beispielsweise mit besserer wirtschaftlicher Mobilität, Gesundheit, Wohlbefinden und Langlebigkeit in Verbindung gebracht.

Die Forscher betonen, dass dieser Wettbewerb nicht bewusst stattfinden muss, und einige andere Wissenschaftler haben vorgeschlagen, dass solche Taktiken am besten funktionieren könnten, wenn wir uns selbst vormachen, dass wir nicht konkurrieren. Wenn wir nicht glauben, dass wir es tun, um aggressiv zu sein, könnten andere weniger wahrscheinlich erkennen, dass wir uns auf einen Akt der Aggression einlassen.

Die Forscher betonen auch, wie das Dampfablassen scheitern kann, etwa wenn die Dampfablassenden als aggressiv wahrgenommen werden, sich das Falsche aussuchen oder sich bei der falschen Person Luft machen. Dass Dampfablassen überhaupt funktioniert, deutet darauf hin, dass Menschen – wenn nicht bewusst – strategisch vorgehen, was sie auslassen und wem sie gegenüber Dampf ablassen.

„Die Menschen sind im Moment so einsam, und das setzt uns als Forscher noch stärker unter Druck, ehrlich darüber zu sein, wie Freundschaft funktioniert“, sagte Krems. „So sehr wir uns auch wünschen, dass alles eitel Sonnenschein ist, manchmal ist es eher wie ein Koala: kuschelig, aber auch bösartig.“