Es gibt einen alten Fluch unbekannten Ursprungs, der geht: „Mögest du in interessanten Zeiten leben“, und ich kombiniere ihn wie einen guten Wein gerne mit J-Kwons lyrischer Meisterhaftigkeit: „Jetzt werden alle in dieser Schlampe beschwipst.“ Denn wenn man in so interessanten Zeiten lebt wie diesen, braucht man manchmal einen kleinen Drink, um die Schärfe zu nehmen *zeigt ausholend auf alles*. Als ich letztes Wochenende die Neuigkeiten über The Attempt™ hörte, sah ich – der seit über zwei Jahren größtenteils auf Alkohol verzichtet – meine Freundin an, als sie Cocktails für den Rest unserer Freunde zubereitete, und schaffte es mit einem ausdruckslosen Blick zu vermitteln: „Jetzt ist die Zeit gekommen, dass ich mich entscheide, wieder ein starkes Getränk in meine Ernährung aufzunehmen“. Sie ist meiner Bitte freundlich nachgekommen. Diese Woche hat sich das Chaos weiter aufgebaut. Der zum Katholizismus konvertierte erwachsene JD Vance wurde zu Trumps Vizepräsidentschaftskandidat ernannt; BabyDog beehrte die Bühne des RNC; MAGA-Schläger tragen Ohrverbände, die gleichzeitig als Stopper für ihr austretendes Gehirn dienen; Nancy Pelosi macht Überstunden, um Biden zu verdrängen; und Biden hat sich, möglicherweise durch Pelosis kontaminierten und spitzen Atem, mit Covid infiziert. Politiker spekulieren, dass es nur noch Tage dauern wird, bis Biden aus dem Rennen aussteigt und Kamala Harris die Schlüssel zur Air Force One übergibt. Obwohl ich nicht den Atem anhalte, dass die Demokraten das Richtige tun und diese Ankündigung während Trumps Dankesrede beim RNC am Donnerstagabend machen, bin ich dennoch geneigt, noch einen starken Drink zu machen. Die Idee von "Top-Cop" Dass Kamala Harris die Präsidentschaftskandidatin der Demokraten ist, trägt kaum dazu bei, die existentiellen Ängste um die Zukunft unseres Landes oder das Wohlergehen und die Sicherheit der Menschen auf der ganzen Welt zu zerstreuen. Aber eines hat Harris zu bieten: Ihr unaufhörliches Lachen, ihre fröhlichen Tanzeinlagen und ihre unlogischen Geschichten fangen die Manie ein, die ich oft empfinde. Außerdem bezeichnet sie Lloyd Austin seltener als „den schwarzen Mann“ oder Präsident Selenskyj seltener als „Putin“. Da ich und Sie und wir alle im Kontext all dessen existieren, in dem wir leben und was vor uns war, halte ich es für angemessen, eine Kokosnussbaum-Margarita zuzubereiten. Das Rezept lautet wie folgt: Kokosnussbaum-Margarita Kokoscreme, am besten von einer, die gerade von einem Baum gefallen ist. Drei Unzen Tequila – mehr, je nachdem, wie genau Sie versuchen, den Nachrichtenzyklus zu verfolgen. Ein Schuss Triple Sec, dieselbe Anmerkung wie oben. Natürlich ein Schuss des Kontexts, in dem wir leben und was vor uns war. Zwei kleine Scheiben Jalapeño (Achtung, das reicht, um einen 81-Jährigen umzubringen) – reiben Sie sich diese ruhig direkt in die Augen, wenn Sie nicht mehr so viel Doomscrolling betreiben wollen. Ansonsten sind sie der perfekte Kick für dieses Getränk mit sanftem Geschmack. Eine frisch gepresste Limette. Gießen Sie die Zutaten kräftig in einen Cocktail-Shaker. Schütteln Sie so stark, dass Sie nachahmen, wie sich Trump nach einer Debatte wahrscheinlich fühlen wird – schwindlig und dumm. Gießen Sie das Ganze über Eis in ein Glas. Fügen Sie zerstoßenen Kokosnussrand hinzu, um ihn abzulecken, während Sie dissoziieren. Zum Prost entweder ein "Wir haben es geschafft, Joe" oder "Es ist Joe-ver," je nachdem, wie sich die Dinge entwickeln. Prost!
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Ein Coconut Tree Margarita-Rezept für … was auch immer dieses Wochenende passieren mag
