Sex ist eine entspannte Aktivität, die die Intimität mit sich selbst oder Ihrem (Sex-)Partner verstärkt. Und lecker. Zumindest: wenn man mit der eigenen Sexualität in Berührung kommt. Wenn Scham den Spaß im Bett mindert, ist es an der Zeit, Alarm zu schlagen.
Warum auch immer Sie zwischen die Laken tauchen: Scham steht einem optimalen Vergnügen im Wege. Vom Monitor Sexuelle Gesundheit Das Wissenszentrum Rutgers zeigte zuvor, dass 92 Prozent der Männer Sex genießen, verglichen mit nur 75 Prozent der Frauen.
Wenn Ihnen nicht beigebracht wurde, dass Sex etwas zu genießen ist, dann ist es wahrscheinlich, dass negative Überzeugungen dominieren, wenn Sie sexuell aktiv werden. Ihr Konzept von körperlicher Intimität wird hauptsächlich in den ersten achtzehn Jahren Ihres Lebens geformt.
„Manche Frauen kämpfen mit hartnäckigen Überzeugungen. Sie können sie so wütend, verängstigt oder traurig machen, dass es schwierig wird, sich im Bett zu amüsieren“, sagt Sexologin Astrid Kremers von sexuologisch.nl.
Penetration macht das Liebesspiel nicht vollständig
Eine solche Blockade kann einerseits dadurch entstehen, dass Ihnen – unbewusst oder unbewusst – von Ihren Eltern beigebracht wurde, dass Sie das Liebesspiel nicht genießen dürfen. Aber auch romantisierte Filme können eine Blockade verursachen, glaubt Kremers. „Die Erregung von Frauen geht in Filmen oft schnell von null auf hundert. Wie realistisch ist das? Viele Frauen setzen sich unter Zeitdruck.“
Wenn Sie nicht entspannt und erregt sind, ist penetranter Sex mit dem weiblichen Körper leider immer noch möglich.
Aber ohne Aufregung wird der Geschlechtsverkehr sehr schwierig. Zudem seien viele Menschen der Meinung, dass eine Liebesbeziehung erst mit der Penetration komplett sei, skizziert Kremer. „Wenn du nicht entspannt und erregt bist, ist penetranter Sex mit dem weiblichen Körper leider immer noch möglich. Die Chancen stehen gut, dass es weh tut, während Sex so viel mehr ist als nur Penetration.“
Reden hilft, Wünsche zu normalisieren
Beziehungstherapeutin Joey Steur stellt fest, dass Frauen nicht immer mit ihrer eigenen Sexualität in Berührung kommen. Sie unterstützt Frauen in den Zwanzigern, aber auch Menschen in den Sechzigern kommen in ihre Praxis, weil sie im Bett nicht sie selbst sein können. „Wenn diese Scham erst einmal in deinem Körper ist, sinkt sie oft so tief, dass du dieses Gefühl in deine Beziehung mitnimmst.“
Während das Sprechen über Ihre Wünsche und Bedürfnisse tatsächlich hilft, sie zu normalisieren. „Wir sind es nicht gewohnt, mit unserem Partner über dieses Thema zu kommunizieren, aber das Unbehagen auszudrücken, ist genau das Wachstum.“
Aus Angst vor Versagen und Leistungsdruck spannen sie ihre Beckenbodenmuskulatur stärker an, wodurch es noch schwieriger wird, eine Erektion zu bekommen.
Auch der Sexologe Kremers glaubt, dass das Erlernen von Gefühlen und offene Gespräche über Intimität der Schlüssel zu einem entspannten Liebesspiel sind. „Wenn du zum Beispiel das Bild hast, dass Sex nur jungen Erwachsenen vorbehalten ist und sie immer fantastischen Penetrationssex haben, dann schaffst du dir unerreichbare Erwartungen.“
Gemeinsam erkunden
Sind es nur Frauen, denen es im Bett peinlich ist? Sicher nicht, sagt Kremers. „Männer jeden Alters kommen wegen ihrer Erektion mit Angst zu ihr. „Aus Angst vor Versagen und Leistungsdruck spannen sie ihre Beckenbodenmuskulatur stärker an, was es nur noch schwieriger macht, eine Erektion zu bekommen.“
Spielen Sie kein Drehbuch ab: Lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit über den Geschlechtsverkehr hinaus und versuchen Sie, sich nicht unter Druck zu setzen.
Der Sexologe hat Ratschläge für diese Gruppe. „Spielen Sie kein Drehbuch ab: Lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit über den Geschlechtsverkehr hinaus und versuchen Sie, keinen Druck zu verspüren. Erkunden Sie gemeinsam, kommunizieren Sie und schaffen Sie die schönsten sexuellen Erinnerungen.“
Die Bedeutung guter Informationen
Scham in der Intimität kann also einerseits durch gute Informationen, andererseits durch Loslassen der perfekten Vorstellung davon, wie Sex sein sollte, durchbrochen werden. Auch ein Gespräch mit einer Vertrauensperson kann helfen. „Man ist oft strenger mit sich selbst als mit einem Freund oder einer Freundin“, sagt Kremers.
Schließlich ist Intimität ohne Peinlichkeit nicht nur eine Frage der Erfahrung, sondern Gespräche mit einem Sexualtherapeuten können Sie unterstützen. Auf diese Weise könne man hartnäckige Überzeugungen weiter beugen, erklärt Steur.
„Als Therapeuten schälen wir das Unbehagen Schicht für Schicht ab, aber das Aufbrechen mit Ihrem Liebespartner bleibt oft der schwierigste Schritt.“ Je öfter du es tust, desto mehr erfährst du, dass das Teilen der Scham die Lösung ist, sogar zwischen den Laken.“