Muttertabus, gibt es sie noch? In dieser Serie diskutieren wir die letzten undiskutierten Themen rund um die Mutterschaft. Diese Woche: Was ist, wenn Sie Ihren Partner als Elternteil nicht mögen?
„Er tut sein Bestes für mich, aber er ist nicht für unsere Kinder da. Er bringt mein Auto in die Werkstatt, bringt oft Blumen, passt auf, dass es mir an nichts fehlt“, sagt Eileen. „Als Partner habe ich an ihm nichts auszusetzen, aber als Vater enttäuscht er mich jeden Tag.“
Eileen und ihr Partner sind seit acht Jahren zusammen und haben zusammen zwei Kinder im Alter von zwei und vier Jahren. „Mein Mann spielt selten mit den Kindern und liest ihnen nie ein Buch vor. Er ist zu wichtigen Zeiten nicht da und bemüht sich nie, am Wochenende einen lustigen Familienausflug zu initiieren.“
Laut Eileen telefoniert er oft und wirkt desinteressiert. „Ich würde nicht in Betracht ziehen, ihn zu verlassen. Aber manchmal frage ich mich, ob es nicht besser für die Kinder ist.“
Wen brauchst du, wenn dich etwas stört?
Eileens Geschichte ist dem Beziehungs- und Familientherapeuten Joey Steur nicht fremd. „Viele Eltern kommen mit kleinen Kindern zu uns in die Praxis. Als Erstes finde ich heraus, in welcher Beziehung das Problem auftritt“, erklärt die Gründerin von Praktijk de Liefde.
„Sie haben die Liebesbeziehung. Dies ist die Beziehung zwischen Ihnen beiden, basierend auf Verlangen und Intimität. Und Sie haben die Elternbeziehung: die Beziehung, in der es darum geht, sich um die Kinder zu kümmern. Es gibt einen Unterschied zwischen diesen Beziehungen. Viele Paare spüren das ja irgendwo, können es aber nicht in Worte fassen.“
Er sagte, er sehe sich nicht als Baby-Daddy. Das hat mich tief berührt.
„Ich gebe Paaren oft einen Tipp, um herauszufinden, wen man braucht, wenn man ein Problem hat. Ein Elternteil, das dafür sorgt, dass alles klappt und in den Kontrollmodus schießt? Oder einen Partner, der einem zuhört, einen aufnimmt und sich einfach um einen kümmert Es ist gut, sich dessen bewusst zu sein und dieses Bedürfnis einander gegenüber ausdrücken zu können“, sagt Steur.
„Als Eltern reagiert man emotional“
„Während der Schwangerschaft war mein Partner sehr engagiert und ich hatte volles Vertrauen, dass er ein großartiger Vater sein würde“, sagt Eileen. „Zwei Tage nach der Geburt unseres Sohnes ging er wieder zur Arbeit und seine Aufmerksamkeit war weg.“
„Am ersten Geburtstag unseres Sohnes habe ich ihn angeschnauzt: ‚Macht es dir eigentlich Spaß, Vater zu sein?!‘ Er reagierte ehrlicher als ich erwartet hatte und antwortete, dass er sich nicht als Baby-Daddy sehe. Das hat mich damals sehr berührt.“
Bei Kindern wird es schnell heikel. In einem solchen Fall können Sie als Elternteil oder als Partner reagieren.
Laut Steur kommt es in jeder Beziehung vor, dass bestimmte Phasen mehr oder weniger günstig sind. Ihrer Meinung nach muss das kein Problem sein, solange es Raum für diese Gefühle gibt. „Sobald es um Kinder geht, wird sie schnell sensibel. Es ist nicht verwunderlich, dass die Worte von Eileens Partner sie berühren. Aber in so einem Fall kann man als Elternteil oder als Partner reagieren.“
„Als Eltern reagieren Sie emotional, weil jemand Ihre Kinder berührt. Dadurch verlieren Sie oft den Dialog mit Ihrem Partner. Wenn Sie als Partner antworten und fragen, woher dieses Gefühl kommt, schaffen Sie Raum für ein Gespräch.“
Angst, verletzt zu werden oder verletzt zu werden
Eileens Partner enttäuscht sie weiterhin, wenn es um die Kinder geht. Es fällt ihr sehr schwer, diese schmerzhaften Gefühle mit ihm zu teilen. „Sie hat eindeutig Angst, dass sie ihn verletzt oder selbst verletzt wird. Das hindert sie daran, verwundbar zu sein“, sagt Steur.
„Jetzt trägt sie selbst alle möglichen Emotionen wie Frustration und Traurigkeit. Das ist nicht nur schwierig für sie, sondern auch nicht gut für ihre Beziehung. Mein Rat ist, nah an Ihren eigenen Gefühlen zu bleiben, wenn Sie in einen Dialog darüber treten. Erzähle, was du siehst, fühlst und erlebst und was es mit dir macht.“
„Indem ein Partner nicht beschuldigt, beurteilt oder beschuldigt wird, wird er mit Nachsicht reagieren und anhand seiner Partnerrolle erkennen, dass er Ihnen diese Gefühle nicht zufügen möchte.“