Der arme alte Jacob Lee kann keine Pause machen. Zuerst muss er sich mit Leuten auseinandersetzen, die ihn immer fragen, ob er immer noch Filme mit Kevin Smith macht, dann explodiert sein Weltraumlaster über einem bösen Weltraumgefängnis und er wird wegen eines unklaren Verbrechens, möglicherweise Müll, in das Weltraumgefängnis geworfen. Dann infizieren sich alle Gefangenen mit dem Zombie-Virus und interessieren sich mehr dafür, Jacob Lee zu Tode zu zwängen, als Zigaretten gegen Handjobs einzutauschen, und wenn das alles nicht genug wäre, um Jacob Lees beschissenen Tag den Bogen zu schlagen, muss er dann die Zeit verbringen Die nächsten zehn Stunden der Protagonist eines verdammt schrecklichen Videospiels zu sein. Aber seien Sie realistisch, Jacob Lee, Sie sind kaum Silent Hill-Material, Sie müssten mehr als zwei Gesichtsausdrücke neben Stupid Confused und Stupid Neutral lernen. Das Callisto-Protokoll also, ein schamloser Dead Space-Klon von dem, was sich rückwirkend als der weniger kompetente der beiden Schöpfer von Dead Space herausgestellt hat. Sie sollten also wissen, was Sie vom grundlegenden Gameplay erwarten können – eine dritte Person, die durch dunkle Metallkorridore schleicht, häufige Hinterhalte von schreienden, ambulanten Haufen abgelaufener Wurstwaren und mehrere NPC-Unterstützungscharaktere, deren Pläne immer darauf hinauslaufen, dass Jacob seinen Weg machen muss durch neun Ebenen eines Mordkellers, während sie sich in einem klimatisierten Computerraum aufhalten und sicherstellen, dass der Bildschirmschoner nicht angeht.
Dennoch hat der Kernkampf mehr Nahkampf als Dead Space. Ich weiß es, weil ich zu Beginn des Spiels aus meiner Zelle gelaufen bin und vom ersten Gegner sofort zu Tode geprügelt wurde. Das Spiel hat versucht, mir beizubringen, wie man ausweicht, wissen Sie. In eine Richtung halten und Jacob wird automatisch ausweichen, sagte es. Oh, nun, das ist eine Art originelle Ausweichmechanik. Ist diese Richtung in Ordnung? „NEIN. Sehen Sie sich jetzt eine fünfminütige Todesanimation an, während der Feind seine Faust in Jacobs Kehle rammt und ihn als Spülhandschuh benutzt.“ Dies geschah zweimal hintereinander. Ich denke, Sie sollten in die Richtung drängen, weg von der Stelle, aus der der Angriff kommt. Oder darauf zu. Oder entsprechend mit welchem Glied der Feind angreift. Oder ihr Sternzeichen. Ehrlich gesagt fühlte es sich immer zufällig an, ob ich die richtige Richtung zum Ausweichen gewählt hatte, aber dann habe ich Probleme, rationale Entscheidungen zu treffen, wenn ein Typ mit einem Gesicht wie ein Rice Krispie-Leckerbissen mit einer erhobenen Hand und einem Haufen schmutziges Geschirr auf mich zu sprintet in dem anderen. Also bekam ich sofort Outlast 2 Flashbacks. Machen Sie dank der schlecht erklärten Mechanik gleich zu Beginn einen winzigen Fehler und sehen Sie zu, wie unser Protagonist nach dem Sandwich mit in Scheiben geschnittenen Fleischbällchen keucht, das früher dreißig Sekunden lang ihr Schwanz und ihre Eier waren.
Erschreckend, ja, aber dann lädt man nach, erwacht wieder zum Leben und alle Spannung wird abgebaut. Es bringt das Spiel auf den falschen Fuß und verwandelt Horror sofort in Frustration, obwohl Callisto Protocol im Allgemeinen schlecht darin zu sein scheint, den Unterschied zu erkennen. Es liebt es einfach, Gesundheit zu stehlen. Halb regelmäßig betrittst du einen Raum oder öffnest einen Schrank und das Spiel heißt „THINK FAST“ und ein kleiner Face Hugger schießt auf dich zu wie das verdammte Killerkaninchen von Monty Python und sagt „Hee hee hee! Kostenloser Schaden für mich! Nom nom nom nom nom!“ Und man muss einen Knopf drücken, um ihn abzureißen. Es gibt keine verdammte Möglichkeit, es kommen zu sehen. Also, was soll ich hier tun, Spiel? Nicht in die Zimmer gehen? Nicht jeden einzelnen Schrank durchsuchen? Hast du schon Survival Horror gespielt? Ich muss jeden Schrank auf der Suche nach Munition und Gesundheit durchsuchen wie ein extrem bekiffter Medizinstudent um zwei Uhr morgens in einer Gemeinschaftsküche. So funktioniert der Survival-Teil. Nur um für einen Moment zum Ende zu springen, Callisto Protocol ist, Spoiler-Warnung, eine Menge alter Scheiße und Bumbags, und das Lustige ist, dass alle seine Hauptprobleme von einem einzigen Punkt stammen, und das sind die Animationen.
Das Allermindeste sind die nicht überspringbaren, verlängerten und unnötig grausamen Todesszenen, die unsere Strafe dafür sind, dass wir nicht intuitiv nach links ausweichen sollten, wenn unser Feind im chinesischen Jahr des Schweins geboren wurde, und bald in dem Moment, in dem ich sah, wie sie begannen Ich verließ einfach das Hauptmenü und lud meinen Spielstand neu, was normalerweise schneller ging. Auch wenn dir während eines Kampfes die Munition ausgeht, bist du am Arsch, denn die schmerzhaft langsamen Nachlade- und Waffenwechselanimationen zählen nicht, wenn sie unterbrochen werden, und das werden sie, weil diese wütenden saisonalen McDonalds-Burger auf Beinen ablehnen sind sehr aggressiv und sehr daran interessiert, ihren Abwasch zu erledigen. Wenn du dich im Kampf erholen musst, dann bist du doppelt im Arsch, denn Jacob kann sich nicht einfach aufrichten und die leuchtend grüne Nadel in seinen Hals stecken, er muss sich langsam hinhocken und vorsichtig eine kleine Picknickdecke zum Sitzen hinlegen, Erste. Außerdem können wir unsere Nahkampfwaffe nicht sofort schwingen, wenn sie gerade geholstert ist. Also würde ich es herausnehmen und versuchen, es bereit zu halten, während ich durch die Gänge krieche und nach dem unvermeidlichen nächsten Hinterhalt Ausschau halte, und Dummköpfe hier stecken es immer wieder ins Holster, ohne dass ich darum gebeten habe. Du brauchst beide Hände, um in deiner verdammten Nase zu bohren, oder so?
Oh, und die Animatoren müssen besonders stolz auf die 3D-Drucksequenz an der Upgrade-Station gewesen sein, denn wir müssen das ganze verdammte Ding jedes Mal durchstehen, wenn wir ein Upgrade für unsere Waffen kaufen, und immer wieder, wenn wir eines gekauft haben kurz vor einem der frustrierend harten Bosskämpfe, weil der Gedanke, nach der Upgrade-Station einen Autosave einzubauen, offenbar allen in den Sinn gekommen ist, während sie weitere sieben verschiedene Möglichkeiten gerendert haben, Jacob Lees Knacker abzuziehen. Ich weiß nicht, ob der leitende Animator gemobbt wurde und damit drohte, Louie Fishlips anzurufen, damit er kommt, um Kniescheiben zu brechen, wenn irgendwelche Animationen übersprungen würden, aber es ist eine so gute Erklärung wie jede andere. Warte mal, ich habe das Gefühl, ich habe vergessen, etwas zu erwähnen … oh ja: Es gibt Waffen. Es gibt eine Pistole, eine Schrotflinte, eine weitere Pistole und noch eine Schrotflinte. Ich habe nie herausgefunden, was die genauen Unterschiede waren, aber es bedeutete zumindest, doppelt so viele Munitionstypen zu haben, um das stark begrenzte Inventar zu überladen. Und Sie können Waffen nicht wegwerfen, sobald Sie sie hergestellt haben, also erhalten Sie weiterhin Munition für sie, selbst wenn Sie sich auf klassische Pistolen und koffeinfreie Schrotflinten konzentrieren möchten.
Callisto Protocol ist ein fast erfrischend schlechtes Spiel. Gespickt mit fehlgeleiteten und frustrierenden Designentscheidungen statt dem üblichen generischen Gelaber. Obwohl es auch generisches Gelaber ist, täuschen Sie sich nicht, wir stoßen in neue Dimensionen der Scheißlust vor. Fühlt sich wie Dead Space an, wenn alle interessanten Kanten von Dead Space abgeschliffen sind. Einzigartiges Gameplay zum Schneiden von Gliedmaßen, ersetzt durch generisches Herumtollen. Einzigartiges Monsterdesign ersetzt durch generische Cornflake-Zombies. Die natürlich von einem generischen außerirdischen Parasiten geschaffen wurden, der aus einer generischen antiken Ruine ausgebaggert und dann absichtlich von generisch bösen reichen Leuten aus generischen Supersoldatengründen verbreitet wurde. Und dann, nach einem generischen Endboss-Kampf gegen einen generischen Monstermann, hat die Handlung die schiere Frechheit, auf einem Cliffhanger zu enden. Lies den Raum, Callisto-Protokoll. „Die letzten zehn Stunden Schläge in die Eier haben bestimmt Appetit auf einen zusätzlichen Maultiertritt in die Prostata gemacht.“ Der grundlegende Fehler von Catpiss Pokeyballs besteht darin, dass sein Kern-Gameplay eine Geschwindigkeit des Denkens und Handelns erfordert, die die träge Steuerung und Animationen nicht zulassen. Wie gesagt, Frust und Entsetzen sind nicht dasselbe. Horror ist die Entdeckung, was Ihre übergewichtige Oma mit Ihrer Toilette gemacht hat, Frustration ist der Versuch, am Thanksgiving-Wochenende einen Notfall-Klempner zu finden.
Verdammte Audioprotokolle werden nicht wieder über das Gameplay abgespielt
