Ich habe letzte Woche etwas zu früh gesprochen, als ich sagte, ich würde aufhören, Weebs zu hören. Wenn ich beispielsweise auf einem langen Flug neben einem Weeb säße und zufällig herausfand, dass ich als Kind Pokemon geschaut habe, hätte ich keine andere Wahl, als mir für den nächsten ununterbrochen ein Weeb anzuhören vier oder fünf Stunden. Und weil ich mir diese Woche ein paar Webs angehört habe, habe ich es mit 13 Sentinels: Anus Rim versucht. Ich meine Aegis Rim. Oh Gott, ich schwöre, Sie versuchen, es mir jetzt leicht zu machen. Ein visueller Anime-Roman, gekreuzt mit einem taktischen Kampfspiel, das ein paar Jahre alt ist, aber gerade erst auf die Switch portiert wurde, was wahrscheinlich der beste Ort dafür ist, denn es macht es viel einfacher, sich hastig unter der Bettdecke zu verstecken, wenn Sie Ihre Mutter kommen hören in. Aber zu meiner eigenen Überraschung habe ich mich irgendwie darauf eingelassen. Und das war nicht so wie bei Persona, wo es mich mit einer faszinierenden Originalprämisse fesselte, bevor es sich allmählich in die Standardhandlung „Teenager nutzen die Kraft der Freundschaft, um Gott zu töten“ verwandelte. Die Prämisse von 13 Sentinels ist so verblüffend Standard, wie Anime es sagt, es klingt wie ein Witz. Es dreht sich um eine Gruppe von Highschool-Schülern, die riesige Roboter steuern müssen. Und die Methode, mit der sie ihre riesigen Roboter beschwören, besteht darin, ihre Miniröcke hochzuziehen und ihre saftigen Schenkel wie verzweifelte Tramper zu zeigen.
Wie gesagt: Es klingt wie ein Witz. Ich habe nicht einmal erwähnt, dass eine sprechende Katze darin ist. Oder der Teil, in dem die Teenager ihre riesigen Roboter nur steuern können, indem sie sich komplett nackt ausziehen und sich an der Ausrüstung reiben. Warum ist das so, Spiel? Oh, weil Kleidung die cyber-neuronale Steuerschnittstelle oder so etwas unterbrechen könnte. Warum tragen einige der Charaktere immer noch Brillen und Haarschmuck? Ach wen interessiert das. Kommen Sie und sehen Sie sich dieses Anime-Teenager-Mädchen an, das sich komplett auszieht, sich rittlings auf ein Roboter-Sprungpferd setzt und ihren Rücken wölbt wie eine Katze, auf die getreten wird. Also, was hat mir an diesem Spiel gefallen? Oh, mach dir keine Sorgen, Yahtzee, du hast das vollkommen klar gemacht – HALT HALT DEN HALT, DU. Glaub mir, das ist nicht meine Art von Porno. Und selbst wenn es so wäre, gäbe es viele Orte, an die ich gehen könnte, um es zu bekommen, die mit den Kamerawinkeln nicht so ärgerlich schüchtern wären. Mein Interesse wurde an drei Fronten geweckt: Erstens löste der Visual Novel-Teil der High School, der neben riesigen Roboterkämpfen existierte, dasselbe aus, was Persona tat, meine Freude am normalen Leben, die dem Bizarren als Thema gegenübergestellt wurde. Zweitens ist dies eine der einzigartigsten Möglichkeiten, wie ich jemals eine Videospielgeschichte rübergebracht habe. Drittens ist die fragliche Geschichte völlig verdammt bescheuert.
Ich meine, wir beginnen mit einer netten, unkomplizierten Eröffnungsprämisse von dreizehn Highschool-Kids, die riesige Roboter steuern müssen, um eine Alien-Invasion zu bekämpfen, und innerhalb weniger Stunden hat sich herausgestellt, dass einige von ihnen Zeitreisende aus der Zukunft sind und einige von ihnen sind Zeitreisende aus der Vergangenheit und einige von ihnen sind heimlich Roboter und einer von ihnen ist heimlich ein Mann. Das kommt noch nicht einmal in die sprechende Katze. Außerdem werden Ihnen alle Ereignisse der Handlung im Wesentlichen in zufälliger Reihenfolge gezeigt, was uns zurück zu der einzigartigen Art und Weise bringt, wie die Geschichte vermittelt wird. Wie es funktioniert, geht man zuerst durch einige schnelle Prologkapitel und Einführungskämpfe, die uns alle dreizehn Hauptfiguren vorstellen und die Grundlagen des Kampfes anleiten, und wenn das vorbei ist, macht das Spiel im Wesentlichen ein großes Erbrechen in dir Gesicht. BLERG! Hier sind alle Handlungsstränge der Charaktere. BLERG! Hier sind alle Kampfaufträge. BLERG! Hier ist die Archivbibliothek, die als Pinnwand und Knäuel aus roter Schnur dient, die Sie brauchen werden, um diese Menge alter Schwachsinne herauszufinden. Geh weg. Was, also liegt es an mir, zu entscheiden, in welcher Reihenfolge ich alles mache? Ich kann diese Verantwortung nicht übernehmen! Ich ging einmal in einen improvisierten Jazzclub und wachte in einer Gasse mit dem Hals eines Kontrabasses in meinem Arsch auf.
Aber ich wählte zufällig einen Charakter aus und im nächsten Kapitel ihrer Geschichte häufte ich einen weiteren Haufen verwirrter Hoden auf meinen bereits voll beladenen Teller. Die Story-Kapitel bestehen aus einer ziemlich typischen Visual Novel-Erfahrung, bei der man durch ein Papierpuppentheater wandert und auf Dinge klickt, bis sich entweder der Dialog wiederholt oder wir die nächste Handlungsflagge auslösen. Und im Allgemeinen kann man sich darauf verlassen, dass diese Flagge etwas völlig Barmiges passieren lässt, was ein Teil dessen war, was mich interessiert hat, weil es irgendwie immer etwas Neues und Barmiger war. Oh, ich nehme an, ich bringe diese Papiere besser ins Lehrerzimmer. Tum te tum – oh nein, ich werde gleich von einem riesigen Roboter zerquetscht, der mein zukünftiges Ich mit unvorstellbar großen Brüsten enthält, Cliffhanger wird schwarz. Aber wenn wir dann wieder auf diese Figur klicken, sind wir wieder im Lehrerzimmer und sie denken: „Junge, es war wirklich schwer, von meinem erwachsenen Selbst mit großen Titten wegzukommen. Jedenfalls wegen dieser Papiere.« Und jetzt müssen wir die andere Handlungsflagge finden, die ebenfalls in diesem Raum ausgelöst werden kann. Oh, es stellt sich heraus, dass ich jetzt zu den Verkaufsautomaten gehen kann, wo mich ein Attentäter aus einer anderen Dimension mit einer Phaserpistole als Geisel hält. Vielleicht ist dies meine Gelegenheit, ihm meine unsterbliche Liebe zu gestehen.
Mit der Zeit habe ich festgestellt, dass die Dinge eine Art lineare Reihenfolge haben – einige Kapitel werden erst freigeschaltet, wenn Sie bestimmte andere Kapitel abgeschlossen haben oder die Kampfmissionen bis zu einem bestimmten Punkt abgeschlossen haben oder eine Banane in Ihr Ohr stecken und eine Lesbe fallen lassen – und nur zum Spaß entschied ich mich zu sehen, wie weit ich in der Geschichte kommen könnte, bevor ich keine andere Wahl hatte, als einen Kampfeinsatz zu machen. Und ich meinte „just for fun“ ganz wörtlich, denn die Kampfeinsätze machen absolut keinen Spaß. Sie bestehen darin, auf einen Radarbildschirm zu starren, auf dem einige leuchtende Punkte unsere Gruppe Miniröcke tragender Riesenroboter darstellen und dann einige weitere leuchtende Punkte erscheinen, die die Bösewichte darstellen, wir sagen, wer am nächsten ist, ein paar ballistische leuchtende Punkte abzufeuern, und dann verschwinden die bösen leuchtenden Punkte. Phwoar, das war sicher ein epischer apokalyptischer Konflikt, den wir gerade angedeutet haben, verpiss dich sowieso zurück zum Missionsvorbereitungsbildschirm und verbringe zehn langweilige Minuten damit, deine Upgrades auszuwählen. Das ist immer ein Kampf, weil ich nur entscheiden kann, was ich upgraden soll, wenn ich weiß, was meine Mängel sind. Und ich scheine keine zu haben. Bösewichte tauchen auf, ich reagiere, die Bösewichte verschwinden, ich war 5-Sterne-S-Ranking jeder Mission auf meinem ersten Versuch ohne Anstrengung. Jede Menge Upgrades fühlen sich an, als würde ich eine Kernreaktorturbine an meinem Fahrrad montieren, um mir zu helfen, den Lenker zu drehen.
Und das auf mittlerem Schwierigkeitsgrad. Christus weiß, was „einfach“ ist. Ich stelle mir vor, Sie könnten versehentlich den 5-Sterne-S-Rang-Easy-Modus erreichen, indem Sie den Controller auf den Boden klopfen, während das System ausgeschaltet ist. Aber weil ich die Kampfeinsätze so lange wie möglich aufgeschoben hatte, war ich nicht in der Lage, die Handlung fortzusetzen, bis ich der Reihe nach ungefähr zwölf der Ficker erledigt hatte. Es ist eine Abrissbirne aus Langeweile, du kannst es so hart wegschieben, wie du willst, aber früher oder später muss es zurückschwingen und dich platt machen. Gott weiß, dass ich mich anstrengte. Nur noch ein paar dieser Missionen, die ungefähr so aufregend sind wie eine Schicht an einer Supermarktkasse zu arbeiten, die aus irgendeinem Grund fünf geringfügig unterschiedliche Barcode-Scanner hat, sagte ich mir, und wir können fast wieder dazu übergehen, die Röcke eines Teenagers nachzuschlagen. Aber ich konnte es einfach nicht. Nach acht Einsätzen hörte ich offiziell auf, mich um die unmöglich großen Brüste der zukünftigen Dame zu kümmern, und gab es auf, etwas anderes zu tun. Sehen Sie, 13 Sentinels hätten erkennen müssen, dass der Krieg in der Zukunft nicht der interessante Teil von Terminator 2 ist. Der interessante Teil ist, wenn der T800 endlich lernt, was es heißt zu weinen. Und dann wird es für ein paar Sekunden unscharf und verwandelt sich in einen Shredded Wheat-Werbespot aus den 90ern. Obwohl das vielleicht nur in der Version war, die ich aufgenommen habe.
