Es ist Weihnachten und die 12 Days of Fuck This haben ihr Ende erreicht. Hattest du Spaß? Weil ich es auf jeden Fall getan habe. Gemeinsam haben wir Elf aus dem Regal geworfen, gewalttätige (und festliche!) Spionagethriller gefeiert und die schlechtesten White Elephant-Geschenke aller Zeiten bewertet, damit Sie dieses Jahr mit dem besten Geschenk auf Partys auftauchen können. Gern geschehen!
An diesem letzten Tag möchte ich Ihnen eine letzte weihnachtliche Schmährede anbieten. Jedes Jahr gibt es mindestens einen objektiv albernen Gegenstand, den Kinder ganz oben auf ihre Liste für den Weihnachtsmann setzen. In den Achtzigern wurde Cabbage Patch Kids für 75 Dollar oder mehr verkauft; in den späten Neunzigern hatten Tamagotchi, Beanie Babies und Furbies Erwachsene, die in den Gängen kämpften; und in den 2010er Jahren Menschen ausgekleidete Blöcke für Hatchimals. Im Jahr 2024 wird es ein sogenannter Jellycat sein.
Weder Jelly noch Katze, die Jellycat ist nichts weiter als ein „Luxus“-Plüschtier in unzähligen Formen, Größen und Kategorien. Jellycat wurde 1999 zunächst als bescheidener Stand auf einer Messe eingeführt und hat sich seitdem zu einem etablierten Stand entwickelt Multimillionen-Dollar-Imperium Und das ideale Geschenk dieses Jahr. Jellycats sind natürlich Tiere: Bären, Hasen und Vögel – Jellycat stellt all das her. Aber sie sind auch Nahrung. Frech Sushi-Nigiri, eine Muschelmindestens fünf Variationen von a hartgekochtes EiUnd Patisserie Religieuse. Es gibt auch unbelebte Objekte: a Hockey-Puck; A Lagerfeuer; ein 110 $ Discoball das ist angeblich nur ein ausgestopfter Ball mit dem gleichen dummen Smiley wie alle anderen. Ehrlich gesagt finde ich das alles lächerlich. Und natürlich sind sie das Einzige, was sich meine 12- und 10-jährigen Nichten zu Weihnachten wünschen (abgesehen von Hautpflege im Wert von mehreren Hundert Dollar, die sie nicht brauchen).
Auf der Suche nach den Jellycats, nach denen sie gefragt hatten (die online völlig ausverkauft sind), blieb mir also nichts anderes übrig, als zum ersten Mal seit meinem Umzug nach New York City im Jahr 2016 zu FAO Schwartz zu gehen. Das tat nicht nur ich nicht Ich fand die, die sie wollten, aber ich wartete 40 Minuten im Regen und in der Nähe eines Viehstalls von Touristen, um überhaupt den Laden zu betreten. Jeder Mitarbeiter, den ich nach der Wolke, der Gurke und der Schildkröte fragte, antwortete dasselbe: „Die waren am selben Tag ausverkauft, als sie wieder aufgefüllt wurden.“ Es gibt keine Hoffnung. Und meine Nichten sind einfach. Großartig.
Wenn wir ehrlich sind, sind es nicht die Kosten für Jellycats oder das Chaos, das sie bei mir verursachen, oder irgendein anderer trauriger Idiot, der verzweifelt versucht, etwas zu finden, für das er zu viel ausgeben kann, die mein Weihnachtsfest ruinieren. Es ist die Erkenntnis, dass ich jetzt der Erwachsene bin, der über das Spielzeug meckert, das sich jedes Kind dieses Jahr bei der Veranstaltung wünscht, und das ist einfach inakzeptabel. Ich bin zu jung, um die Tante zu sein, die über Leute jammert, die sich bei Target um ein Stofftier streiten – egal, wie beschissen der Spielzeugindustriekomplex ist. Kann ich meine Würde opfern? Kann ich meine Schimpftiraden über Konsumismus und Kapitalismus nur für die momentane Freude meiner Nichten beiseite legen? Kann ich mit den Jahreszeiten meines Lebens umgehen? Ich weiß nicht. Nur ein Scherz. Ich kann. Zumindest kann ich das bis zu meinem 40. Lebensjahr, dann ist mein Gehirn mit Sicherheit zu 90 % verrottet.
Meine Nichten bekommen also weder die Wolke noch die Gurke noch die Schildkröte. Aber sie bekommen eine Zuckerstange, eine Kaffeetasse und einen Schneemann … und die Quittung für die Rückgabe.
Im Ernst: Wie auch immer Sie feiern (oder nicht), ich wünsche Ihnen und Ihren Liebsten nur die schönsten Feiertage. Wenn Sie dieses Jahr allein sind, jemanden vermissen oder einfach nur den Mut zur Menschheit verlieren, möge dieser Tag sanft verlaufen. Wenn ich einen Vorschlag machen dürfte: Schauen Sie sich einen Film an. Nosferatu macht Spaß, aber Babygirl ist besser. Sie könnten auch eine Doppelfunktion erstellen. Nosfergirl…Babyratu. Was auch immer! Oder machen Sie es sich einfach in Ihrem Haus gemütlich. Hey, melden Sie sich krank, wenn Sie müssen. Sei ein Hasser. Sei ein Liebhaber. Schreiben Sie einen Gefängnisbrief. Wenn Sie etwas aus Jezebels „12 Days of Fuck This“ mitnehmen, dann hoffe ich, dass Sie hier bei allem, was Sie tun müssen, um den Dezember zu überstehen, unterstützt werden.
Bis nächstes Jahr…
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