Jedes Weihnachtslied erfordert einen Bösewicht. Warum? Denn, wie ich letztes Jahr sagte, jeder Black Hat (und grün Was) hat triftige Gründe für ihren Hass, und wenn es diese traumatisierten Übertreter nicht gäbe, würden die Helden der Geschichte nicht als solche in Erinnerung bleiben. Lohnt es sich, etwas Gutes zu haben, ohne ein bisschen Schlechtes? Der kleine Tim wäre drei Meter unter der Erde gewesen, wenn Scrooge nicht seine kleine Rechnung gehabt hätte; Cindy Lou, die ohne den Terrorismus des Grinch nie die wahre Bedeutung von Weihnachten entdeckt hätte; und Bruce Willis hätte ohne Gruber keinen Ruhm erlangt.
Abgesehen davon, dass sie jede Weihnachtsgeschichte interessanter machen, haben Bösewichte noch einen anderen Zweck. Nein, es geht nicht darum, besser auszusehen als der Held, lustiger zu sein oder überlegene Comebacks zu haben. Sie sind gut geeignet, um in der Ecke der Firmenweihnachtsfeier, die dieses elende Leben ausmacht, Scheiße zu reden. Die nassen Banditen? Ich möchte Kinder damit zum Stolpern bringen. Der Grinch? Lasst uns gemeinsam Weihnachtsbäume stehlen. Todd und Margo? Wir tauschen gemeinsam Sonnenbrillen und trinken Wein. Du denkst, du schaffst es beliebig der oben genannten Aktivitäten mit den Guten? Sei nicht albern! Die Tatsache, dass ich mich mit keiner dieser fiktiven Figuren wirklich anfreunden kann? Sie haben es erraten: Es ruiniert mein Weihnachtsfest.
Es war schwierig, es einzugrenzen, aber hier sind vier Absätze, von denen ich weiß, dass sie es tun würden heilen Mich.
4. Ebenezer Scrooge, Die Muppets-Weihnachtsgeschichte (1992)
Jetzt weiß ich, dass ich dieses arbeitsrechtsverletzende, kapitalistische Arschloch hassen soll. Am Anfang? Ich tue. Aber es ist ein Beweis für die schauspielerischen Fähigkeiten von Michael Caine, dass ich in all seiner bitteren Einsamkeit auch großes Mitgefühl für ihn empfinde. Am Ende freue ich mich über seinen kleinen monotonen Gesang. Und ich will verdammt sein, wenn er mich dabei nicht zum Lachen bringt. Vergessen wir nie diese Zeile: „Wenn ich meinen Willen durchsetzen könnte, würde jeder Idiot, der mit „Frohe Weihnachten“ auf den Lippen herumläuft, mit seinem eigenen Truthahn gekocht und mit einem Stechpalmenpflock im Herzen begraben werden!“ OK, Drama-Queen! Tatsächlich denke ich, dass ich meine Blödsinnsrede sogar noch verstärken müsste, nur um mit ihm zusammen zu sein.
3. Hans Gruber, Stirb langsam (1988)
Mein Mann, mein Mann, mein Mann. Er ist bezaubernd! Er ist witzig! Er sieht gut aus! Er kümmert sich um seine Kollegen! Er kroch, damit Luigi Mangione den berühmtesten Tätergang aller Zeiten ausführen konnte! Du verstehst es. Dieser Dieb hat mein Herz gestohlen. Wenn ich darüber nachdenke, würden wir wahrscheinlich etwas mehr tun, als nur zusammen zu reden. Nimm deinen Verstand aus dem Schornstein, Nerd. Ich meine nur, wir würden zusammen eine Bank ausrauben oder so.
2. Amy Stone, Der Familienstein (2005)
Seien wir ehrlich: Sie wussten, dass das kommen würde. In den letzten Jahren wurde Rachel McAdams-Darstellerin Amy Stone im Internet vorgeworfen, gemein und voreingenommen zu sein, aber ich denke, diese Leute sind einfach schwach. Mit jedem vernichtenden Blick und jeder sarkastischen Erwiderung liebe ich diese mürrische Diva umso mehr. Und wissen Sie was? Ich mache ihr keinen Vorwurf dafür, dass sie Meredith Morton von Sarah Jessica Parker so behandelt hat, wie sie es getan hat. Wenn Ihr Geschwisterkind zu Weihnachten jemals einen konservativen, im Anzug gekleideten und sich räuspernden Stock-in-the-Dreck mit nach Hause gebracht hat, verstehen Sie das. Wenn nicht, prüfen Sie, wer es ist Du bist in einer Beziehung mit. Die Chancen stehen gut, dass Sie das Geschwisterkind sind, das es getan hat.
Bescheidene Prahlerei (je nachdem, wen man fragt), es ist so ziemlich eine Familientradition, dass, wenn Amy zum ersten Mal auf dem Bildschirm erscheint (Korb mit schmutziger Wäsche in der Hand), jemand aus meiner Familie – ausnahmslos – schreit: „Da ist Audra!“
1. Miles Finch, Elf (2003)
Sagen Sie, was Sie wollen, aber Miles Finch von Peter Dinklage, ein überaus arroganter Kinderbuchautor, ist der perfekte Ersatz für Will Ferrels Buddy the Elf. Wo letzterer in seinem Übereifer manchmal völlig unerträglich ist, antwortet ersterer mit einem Zynismus, der typisch für Grinsen wie mich ist. Repräsentation ist wichtig usw. usw. Beispiel: „Hey Jackweed, ich bekomme in einer Woche mehr Action als du in deinem ganzen Leben hattest.“ Ich muss nicht wissen, was eine Jackweed ist, um zu wissen, dass er damit gegessen hat.
Leider haben die Wet Bandits für mich knapp den Durchbruch geschafft. Aber wenn sie auf Ihrer Liste stehen, sagen Sie mir in den Kommentaren, warum!
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