Jeder Mensch im englischsprachigen Raum kennt den Text von Mel Tormés „The Christmas Song“. Genauer gesagt lautet die Eröffnungszeile: „Kastanien rösten am offenen Feuer.“ Es ist ein romantisches Bild, nicht wahr? Zusammengerollt am Lagerfeuer oder um einen Kamin herum, in der einen Hand ein heißes Getränk, in der anderen wahrscheinlich Ihr Telefon, beobachten Sie, wie eine Nuss überhitzt und dabei die grässlichsten Gerüche verströmt, die die Menschheit kennt. Hey, was gibt es Besseres als das? Nun, ich weiß es jetzt…eine Menge.
Als Kind wollte ich zur Weihnachtszeit unbedingt eine geröstete Kastanie probieren. Ich liebe eine gute Mandel, habe gelegentlich ein Verlangen nach einer salzigen Cashewnuss und Erdnüsse sind für mich so perfekt, dass ich bekanntermaßen auch die Schalen esse. Die Nuts 4 Nuts-Wagen an jeder Straßenecke in Manhattan? Ich höre einmal in der Woche um eins auf und singe privat dieses kleine Lied jedes Mal für mich. Trotzdem hatte ich mir vorgestellt, dass ich eine geröstete Kastanie lieben würde, obwohl ich nie wirklich danach gesucht habe. Ehrlich gesagt hat das Leben in New York nicht gerade geholfen. Hast du jemals roch eine geröstete Kastanie? Vielleicht liegt es daran, wie sie zubereitet werden (auf einer schmutzigen Straße) oder an den schmutzigen Straßengerüchen Das überwältigend, aber sie stinken. Wie verbrannte Rinde und zerbrochene Träume.
Doch als ich als Erwachsener schließlich eine geröstete Kastanie probierte, nachdem ein Nachbar meinen Eltern zu Weihnachten eine Tüte mitgebracht hatte, war ich begeistert. Hier hatte ich die Chance zu entscheiden, ob sie etwas für mich waren oder nicht. Spoiler-Alarm: Das sind sie nicht. Und sie sind nicht nur nichts für mich, ich frage mich auch ernsthaft, warum sie für irgendjemanden geeignet sind. Geröstete Kastanien sind zu dicht, zu weich, um als Nuss angesehen zu werden, zu süß und, was das Schlimmste ist, sie ähneln zu sehr einem Hoden. Diese traurigen Realitäten haben für mich das gesamte romantische Bild ruiniert. Was zum Teufel hat Mel Tormé gemacht?
Ehrlich gesagt denke ich, dass es höchste Zeit ist, dass wir zur Weihnachtszeit das Rösten verschiedener Nüsse über dem Feuer normalisieren. Ein paar Pekannüsse? Eine Haselnuss vielleicht. Auch wenn diese vielleicht nicht die gleiche lyrische Wirkung haben, gibt es einfach Orte, an die geröstete Kastanien nicht gehören, egal wie viele Schlagersänger mir etwas anderes sagen. Ich habe mir erlaubt, sie herunterzuzählen:
3. Essen: Die Italiener geben geröstete Kastanien hinein Pasta Und Polenta; Australier machen daraus Burger-Patties; und die Japaner schmuggeln sie hinein Reis. Die Amerikaner … brauen sie ein Bier (seufzen). Ich bewundere wirklich die Kreativität – sogar die Pastetchen. Andererseits gibt es so etwas wie ein geröstetes Kastanienpüree. Wo ziehen wir hier die Grenze? Anscheinend nicht auf #2…
2. Getränke: Bei meinen Recherchen bin ich auf unzählige Getränke gestoßen, die geröstete Kastanien enthalten. Kastanien rösten auf einem Cocktail am offenen Feuer? Allein das Lesen der Zutaten bereitet mir Magenschmerzen. A Feiertagskastanie sauer? Das ist eine absolute Abscheulichkeit. A gerösteter Kastanien-Martini? Man könnte es genauso gut wie die Römer machen und zu Hause ein Erbrochenes installieren. Und ja, es gibt auch das Kastanienbier. Abgesehen von Mandel- und Hafermilch sollte jeder, der etwas trinken möchte, das nach einer Nuss schmeckt, bewertet werden.
1. Mein Mund: Ich dachte nur, ich würde das ausdrücklich klarstellen.
Die Feier der schlimmsten Nusssorte (na ja, zweite Das Schlimmste) zu dieser Jahreszeit ist einfach ein weiterer Beweis dafür, dass eigentlich alles rund um Weihnachten passiert tut Scheiße, und wir wurden lediglich darauf konditioniert, kitschige Lieder und festliche Missionierung zu akzeptieren. Wenn wir ehrlich sind, so wie niemand „O Holy Night“ wirklich mag, genießt auch kein einziger Mensch geröstete Kastanien.
Würden Sie den gerösteten Kastanien-Martini trinken? Lass mich dich in den Kommentaren anrösten.
Und falls Sie es nicht mitverfolgt haben:
4 Weihnachtsschurken, mit denen ich Scheiße reden muss
6 Weihnachtswerbetafeln, die verbrannt werden sollten
7 Cameos aus Promi-Weihnachtsfilmen, die bei Hallmark falsch gelaufen sind
8 Gründe, warum Weihnachtsmärkte enden müssen
9 Lieder, die mich zum Sterben bringen
Gib mir 10 weitere gewalttätige Weihnachts-Spionagethriller
11 Geschenke mit weißen Elefanten, die man … pochieren sollte
12 Weihnachtsmänner, die mich auslösen