Haftungsausschluss: Ich glaube nur an metaphorische Wilderei.
Willkommen zurück zu den 12 Tagen von Fuck This! Heute berufen wir uns auf eine altehrwürdige Tradition: den Weißen Elefanten. An der Ostküste auch als „Yankee Swap“ bekannt. Seitdem gibt es den Handel mit albernen Schmuckstücken Anfang des 20. Jahrhundertsaber während die Menschheit immer weiter in Schulden und Dummheit verfällt, hat sie sich von Beuteln und Sprechmaschinen (oder was auch immer sich die Leute damals gekauft haben) zu Rubbellosen und Toilettenpapier entwickelt.
Nun, ich nicht unbedingt hassen das Konzept des Weißen Elefanten. In der Vergangenheit habe ich Geschenke erhalten, die ich geliebt habe (ein Buch über Konzertfotografie aus den 70er-Jahren), Geschenke, die mir gefallen haben (ein Griff Malibu-Rum), aber vor allem Geschenke, die ich gehasst habe (die Liste ist lang). Zusätzlich zu allem, was man an den Feiertagen sonst noch tun muss, scheint es eine Menge Aufwand für ein bisschen Lachen zu sein. Wenn ich Vollzeit arbeite und durch die Hölle renne (und klicke), um das perfekte Geschenk für Leute auszuwählen, die ich wirklich mag, denkst du dann, ich habe Zeit, schlau zu sein??? Ich tu nicht. Außerdem wurde ich in der Vergangenheit bereits so oft zur Teilnahme gezwungen, dass ich alle Versuche des Witzigen gesehen habe, die ich ertragen konnte. Ich kann nicht mehr so tun, als würde ich über eine leere Schachtel lachen. Daher würde ich es lieber aussitzen.
Aber für den Fall, dass einer von Ihnen eines Tages mit mir an einem White Elephant-Austausch teilnimmt, hier sind 11 Artikel (in keiner bestimmten Reihenfolge), die ich hoffentlich nie wieder erhalten werde:
11. Squatty Potty: Als Frau mit Reizdarmsyndrom ist meine Kultur kein Kostüm.
10. Selbstporträt: Ob Sie es glauben oder nicht, ich finde ein Foto von Ihnen – nicht einmal ein signiertes – kein bisschen lustig.
9. Toilettenpapier in Costco-Größe: Im Mittleren Westen gibt es zwei Arten von Humor: Toiletten- oder Altershumor (Bonuspunkte, wenn es beides ist). Eine übermäßige Menge an Toilettenpapier wirkt auf beiden Ebenen und ist daher die erste Wahl für jeden weißen Elefanten. So praktisch es auch sein mag, ich habe genug gesehen.
8. Schachtel Kondome: Es ist fast 2025; Trump steht kurz vor seinem Amtsantritt; Depressionen und Angstzustände sind auf dem Vormarsch; und das Internet schwärmt von einem 26-Jährigen, der einen CEO aus dem Gesundheitswesen getötet hat. Niemand fickt!
7. Chia-Haustier: Die einzigen, die es wert sind, besessen zu werden, sind Bob Ross und die Golden Girls, und jeder Mensch mit Selbstachtung tut es bereits.
6. Eine leere Kiste in einer Kiste in einer Kiste: Der Witz liegt an Ihnen, dass Sie sich so viel Mühe gegeben haben. Ich öffne das nicht.
5. Hotdog-Toaster: Für mich ist das ein neues Konzept, aber laut Reddit, TikTok und dem Jezebel-Gruppenchat ist es eine echte Sache. Theoretisch klingt ein einzelner Hotdog-Hersteller ziemlich cool. In Wirklichkeit sammelt es Staub in Ihrem Schrank … so wurde mir gesagt.
4. Ein Rätsel: Was ist das? Eine Pandemie? Niemand benutzt mehr sein Gehirn.
3. Ein Regenschirm: Wenn wir ehrlich sind, spüre ich lieber den Regen auf meiner Haut. Es ist eine der wenigen (kostenlosen) Erinnerungen daran, dass ich auf dieser Erde lebe.
2. Ein Beta-Fisch: Ein Fisch ist in einer Plastiktüte und du lachst?
1. Zigaretten: Wahrscheinlich habe ich bereits mindestens zwei Packungen gekauft, die mein Vater gefunden und weggeworfen hat, um über den Urlaub zu kommen.
Sie wissen, was zu tun ist: Schreiben Sie das schlechteste White Elephant-Geschenk, das Sie jemals gemacht oder erhalten haben, in die Kommentare.